6301． 女人在奔驰车上哭一场，拿手机拍下来发到网上，引发的震动比315晚会还要强烈。我看这晚会明年就别办了，浪费钱。
6302． 看到一个做自媒体的朋友，在头条欢呼烧得好，在微博痛惜人类文化遗产流失，在朋友圈晒了一段《巴黎圣母院》的经典文摘，引发了三个平台网友的深深共鸣，都在夸他三观正、格调高。
6303． 你不去巴黎圣母院不是因为巴黎圣母院着火了而是你根本没想（qián）去。
6304． 如果是纵火，那谁谁最有动机？按获利最大的最有可能是凶手推断，凶手就是你了——育碧！
6305． 所有开头就叫你兄弟的，没有一个是好人。
6306． 突然就觉得好愧疚：老板给了我工作我居然还问他要钱，我真是不知感恩。
6307． 以后“福报”这两个字，会不会被用来骂人？
6308． 找个胖的女朋友不好吗？花同样的钱你挑了了个最大的。
6309． 科学研究最新发现：高糖高脂饮食能显著提升人的记忆力。人们普遍都会在吃了奶茶、 蛋糕、炸鸡等高糖高脂食物后想起自己要减肥的计划。
6310． 小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
6311． 餐厅里的厕所真是太危险了！我有好几个约会对象进去后就消失了！
6312． 今天充话费，看见移动的标语：我们百分努力，换您十分满意。总感觉哪儿怪怪的。
6313． 下楼买饮料，看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你…..我停下了脚步，放下了手中的砖头，差点打错人了。
6314． 表哥上中学的女儿早恋被老师发现，双方家长用没收孩子的手机、转学、跟踪监视等手段终于拆散了小情侣。由于双方家长来往频繁，表哥喜欢上了男生的妈妈，现在两个家庭乱成了一锅粥。
6315． 秘书：您继续要求996而且裁员超过20%的话，他们怕是会跑路啊。老总：什么？！还能再裁个19%？！
6316． 工会都没说话，你们天天嚷着说996什么？我们先让工会说说，工会，请。工会：996是福报。
6317． 我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤又多又快当上了煤老板。
6318． 特蕾莎·梅、安倍晋三、刘强东和京东员工坐在一架飞机上。飞机出现了故障，已经把沉的行李全抛下去了，可是飞机还是在坠落。这时，特蕾莎·梅大喊一声“为了女王陛下！”就跳了下去。可是飞机仍在坠落，于是安白晋三大喊一声“为了天皇陛下！”就跳了下去。飞机仍在坠落，于是刘强东大喊一声“为了兄弟！”，就把京东员工推下去了。
6319． 奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。
6320． 单位下发了一个“解决形式主义，为基层减负20条”，要求每个人写一篇反对官僚主义形式主义心得，周五交。
6321． 我想起曾决心做一个对世界有用的人，于是我大口呼吸，给植物提供二氧化碳。
6322． 坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立马下车，打开车前盖检查。我也下车问她：“什么问题？”她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！”
6323． 我喜欢人类，人类真的特别了不起，进化出了智力，但很多时候选择不用，很潇洒的物种。
6324． 生物考试题：有性生殖相对于无性生殖优势有哪些？小明思索了一下，填了“舒服”二字。
6325． 现在碰到国内的coser，我就到推上搜她们的账号。国内还是乖乖女的样子，国外恨不得就三个点露全了。
6326． 我很小的时候第一次住了五星级酒店，兴奋得睡不着，半夜出去到处跑，最后被爸妈一起逮了回来。退房后，我觉得我妈对我爸的态度有些古怪。后来我才知道，那天晚上他夫妻俩在找我时路过了二楼的洗浴中心，那些姑娘都对我爸笑脸盈盈：“哟，张哥！”
6327． 今天有个女生向我表白，令我特别震惊。我算是明白了，这年头甭管什么样的垃圾男人都会有女生喜欢。
6328． 我来公司就已经给老板面子了，他竟然还要求我干活？
6329． 温馨提示：很多衣服长时间不穿，它们待在漆黑衣柜里会害怕，会缩紧自己的身体，当你再穿时往往就穿不上了。
6330． 上厕所的时候发现没带纸，于是对着对面的隔间大喊：“请问有纸吗？请对方便友回应！”
6331． 现在的年轻人压力大，没有时间吃喝玩乐，于是我专门为他们开发了一个叫“代玩”的AAP。只要付钱，就有人可以替你吃饭、旅游、社交，是不是觉得很方便。
6332． 岳不群对林平之们说：辟邪剑谱是福报啊，能练辟邪剑谱是一种巨大的福气，很多门派、很多人想练辟邪剑谱都没有机会。你不付出超越别人的努力怎么成功复仇？
6333． 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉说道：“老头，今天牛了，连好也不问了啊？”
6334． “我今天买了两张电影票。”“可以啊！终于约到女孩看电影了！”“两张不同电影的票。”
6335． “你好这里是xxx号客服，很高兴为您服务。”“那你说说看，为什么高兴？”
6336． 学校在教室装了信号屏蔽器后，上课人数大幅减少。
6337． 我的同事可能是个精神病，下午上班的时候用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了一个多小时。
6338． 不知道你们有没有见过智商高的聪明人？我觉得，光是看眼神和表情，就能看出来这个人很聪明。我也是经常照镜子才得出这个结论的。
6339． 公司裁员，三个被解雇的员工聚在公司门口交流各自被炒的原因。员工A：我反对996。员工B：我支持996。员工C：我提出来的996。
6340． 老板：小刘啊，公司午休时间由原来的一个半小时改为1小时而且加班打的回家的发票不再报销了你同意吗？我：我同意啊。老板：那公司从下周开始实行996你怎么看？我：我也同意啊。老板：竟然都同意，那你为什么还要辞职？我：因为新老板允许我不同意。
6341． 女子中暑现场晕倒，众人冷眼旁观为其降温。
6342． 奥特曼上课举手发言，结果老师死掉了。
6343． 刚才在健身房，发现一姐们动作不对，一看就是新手，我便上前指导她如何在健身房自拍。
6344． 个子矮相对摄取食物较少，衣服需要的布料也较少，他们是对生态友好，可持续发展的绿色人类。
6345． 别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。
6346． 问：996实行得怎样了？答：还是有人活下来了。
6347． “老板，你这早点怎么涨价了？”“因为猪肉涨价了。”“可你卖的这煎饼果子里又没猪肉。”“但我爱吃猪肉啊。”
6348． 校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。
6349． 我的密码全都是“不正确”，这样每次输错了电脑都会提醒我密码是什么。
6350． 洋葱专利：各大汽车公司纷纷申请各自的引擎盖弹射专利。
6351． 在招聘平台上好不容易搜到一个符合条件的简历。仔细一看，干，是我们公司准备跳槽的员工。
6352． 也许地球就像亚马逊里的原始部落，全宇宙都知道我们的存在，但他们一致同意不和我们建立联系。
6353． “你看天上的那朵云，像不像我借给你的….”“不看。”
6354． 游戏最好的一点是：大部分友方功能npc不管你出去死了多少次，菜成什么样，ta对你的态度还是不会改变。
6355． 当鲸鱼断气以后，庞大的尸体会慢慢地沉入几千米的深海，在营养成分稀少的深海里，尸体创造出一套可以维持几十年甚至上百年的生态系统，成为孤独海洋里最温暖的绿洲。这个悲壮的过程叫做“鲸落”（Whale Fall）。鲨鱼在死亡后也有类似的过程，被称为“鲨掉”（Shark Drop）。如果鲨鱼很大只，就叫“大鲨掉”。
6356． 年轻人对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办？”这时禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年：“您的意思是让我包容她？”禅师：“你就是剑….”
6357． 我和我的同龄人有一个最大的共同之处：我们今年都27岁了。
6358． 昨天安检的时候，工作人员小姐姐摸着我的髋关节问：这是什么？我：这应该是骨头。
6359． 我第一次去网吧上网的时候，不知道按错了什么键，提示“非法操作”。我以为自己违法了，两三天不敢跟人说话！
6360． 烈日下的街头清洁工，他们无私奉献精神是无价的。但假如要涨工资5%，那可就真的太多了。
6361． 今天去银行ATM取款机排队取钱，轮到我，卡一插，余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后的女的就问我：“没有钱了？”我迟疑了一下：“嗯！！”随后，身后的长龙队伍瞬间消失。想解释，还是算了，心好累。
6362． 你把梦想改成增肥，不就一路顺风、心想事成了吗？山不转水转，脑子活络点，别什么都要我点醒你。
6363． 城市里有些小型犬的主人素质和他养的狗一样，而有些大型犬的主人还不如他养的狗。
6364． 强东在公司随机采访了一位程序员：“请问你对996有什么意见吗?”程序员答道：“我有一些意见，但我不同意我的意见！”
6365． 强东发言道：“从下个礼拜开始我们要做两件事：一、全面在公司实行996；二、周六所有程序员都要去酒吧里拿一条蜥蜴。大家有什么意见可以提出来。”过了一会儿，台下有个声音怯生生地提问：“为什么要拿蜥蜴？”“很好，我就知道大家对996没有异议。”
6366． 面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段。我当时脑子一抽说：“对不起您拨打的电话已关机，请稍后再拨。”全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。现在除了本职工作，还要负责接投诉电话。
6367． 小王上班时间外出买星巴克被发现，领导当众表扬他能吃苦、肯吃苦，喝一杯美式竟然加了四份浓缩。
6368． 退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座，大妈说上班族不易，把一男 一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
6369． 家里有一把强光手电筒，我总觉得他除了照明外还有别的用途。刚刚我把他拿上阳台，把手电筒的光打在远方一栋大楼背部的墙上，然后把手伸了过去，发现大楼背部我手的影子异常清晰，似乎所有人都可以看到我的手。这时我灵光一闪，脱下了裤子。
6370． 今天有朋友说，怀疑我跟吴彦祖就是同一个人。因为从来没见过，我和他同时出现在公开场合过。
6371． 朋友请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。朋友说：“表面看这是馒头….”“其实呢？”“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”
6372． 老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”“你什么意思？”我怒道：“难道我没有错就不能被你骂了？”
6373． 刚才在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”
6374． 今天开会，正在放幻灯片展示，windows电脑自动更新，然后会议取消！
6375． 在大草原上看到一匹马，瘦得像一页纸，原来这是二维马。
6376． 咸鱼终有翻身时——换个面烤
6377． 你妈妈在商场里遇到朋友是你不可跳过的过场动画。
6378． 深夜了，我还在改bug，再这么下去一通宵，明天早上又不用回家了，直接在公司上36个小时班。“老板、老板，我….”老板在电话另一头似乎眼睛都没睁开：“你也要考虑别人的休息啊…嘟-嘟—嘟—”
6379． 开车和一辆宝马刮擦了，宝马司机是个小年轻，戴着墨镜，下来轻蔑地一笑：“哟，破大众。”然后甩给我200块钱。我冷笑了一声，说：“打电话问问你爸，千禧年限量桑塔纳值多少钱！”小年轻愣了，赶紧打电话问他爸，两分钟后又要回去100块钱。
6380． 好兄弟的婚礼临近了，叫我去帮忙写结婚请帖。写了十几张之后，我感觉有点不对，但是又看不出来哪里不对。这时兄弟的老婆过来看了看，说了一句：“你能不能把新郎的名字改一下，你和我是不可能的。”
6381． 往奶子里植入假体的人最后会腐烂到只剩下两块胸状塑料。
6382． 好多人谈读书无用论，其实不是读书没用，是你没用。
6383． 今天单位聚餐，女同事带她的孩子一起来。吃饭的时候，孩子不乖，女同事就教训他说：“宝贝，你原来是有哥哥姐姐的，但是不乖，都被妈妈吃掉了。”她孩子哇的一声就哭了。我瞬间懵逼了，冷静几秒后，发现没什么不对。
6384． 大家好我是灭霸，还有几个小时我就要挂了，我现在慌得一批。现在需要有人继承我的无限手套，只要998，无限手套带回家。支持支付宝微信。
6385． 运动使人快乐的原理是：只有经历了运动，才知道停下来有多快乐。
6386． 必马瘟：一种看见好的教程、攻略、合集等就必马收藏，但压根儿也不看的病。
6387． 成为职业杀手最难的部分不是杀人，而是杀完还要自己打扫卫生把痕迹抹掉，不能请阿姨。
6388． “哈！真是绝了！”办公室里的那位快五十的大姐看着自己记录姨妈的小本本说道。
6389． 我家双子座的猫被诊断出有精神分裂，这货现在有36条命。
6390． 特斯拉自燃之后，之前在奔驰维权事件里含糊其辞的车圈大V们瞬间变得耳聪目明了，一口气上五楼都没问题了，就连放屁都不带颤音了….比哈药六厂的小蓝瓶都好使。这就叫“专业”和“职业”。
6391． 如果你的生活变得艰难，很有可能那就是你升级的迹象。
6392． 趴桌睡觉，打一四字词语——麻了个臂
6393． 某天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”维纳斯说：“好！输了怎么办？”千手观音：“输了就被对方打耳光，好吗？”
6394． 据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了。所以每天早上最早起来的那头熊，就会以为自己全家都死了。真是催人泪下。
6395． “你怎么不剧透下复联？”“我花了一百多块知道的剧情，凭什么告诉你？”
6396． 灭霸出生时，接生婆以为他被脐带绕颈快要窒息了，后来才知道他本来就这个肤色。
6397． 预告片里可以发现鹰眼在日本，所以复联四的剧情应该这样拍：幸存的复联一行人前往日本，找到了鹰眼，鹰眼说他有个绝妙的计划：集齐七龙珠召唤神龙。
6398． 其实我是个富二代，我爸爸为了考验我有没有真心朋友，让我找朋友借三十块钱，然后我就可以继承董事长职位和上百亿的资产。你们谁先转我三十，到时候分你五百万。
6399． 忽然发现谁是京东性价比最低的员工了，可以低到为公司带来意外巨亏的那种。
6400． 如果你需要靠睡觉来逃避现实，那么这样的现实通常会让你睡不着觉。
6401． 你只用了自己大脑的10%，上帝拿剩下的90%去挖比特币了。
6402． 我真不懂有些女生是怎么想的，怎么会觉得自己比游戏重要？一个好的游戏，耗资几个亿，上千名工程师的心血。十几出头的女的，平谈的人生，无趣的灵魂，怎么敢跟游戏比较？我也是好奇，那些女生哪来的自信和游戏比较?
6403． 从前，有个富翁爱听笑话，谁把他逗笑就赏黄金。可是听得越多，他越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计，也去讲笑话。那天，穿过雕龙画栋的的长廊，来到富丽堂皇的府邸正厅，富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。穷书生噗通一声跪下，讲了一句话，把在场的人笑得人仰马翻。他说：我们穷人也是有尊严的。
6404． 你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，所以我尽量不用方言，怕对方听不懂。
6405． 500天里，一个人可能陷入爱河、结婚生子、又和爱人分道扬镳，但还在用同一盒棉签。
6406． 一朋友感叹，在国外旅行时包车遇到过一个特别会聊的战斗民族司机，每天早上去酒店接她时，都是这么问她想去哪儿的：“早安，我的公主，今天您想照亮巴黎的哪个角落？”这句话有一种令人心情大好的魔力，就连自己问自己都仿佛觉得自己成了公主。我就想问如果碰到个专车司机上车说这句你想不想报警。
6407． 电影院的保洁大姐才是处于鄙视链顶端的存在。无论你是谁，什么身份，有多少钱，电影结束的时候，她都会站在影厅门口，对你说：来，垃圾。
6408． 一个严肃的问题：灭霸所谓的随机干掉一半人，是真随机还是伪随机？无限宝石是否解决了这个算法问题。
6409． 从小妈妈就教育我看电影不能剧透，长大以后我才明白不是每个人都有妈妈。
6410． 问：如何看待威廉王子疑似劈腿凯特王妃闺蜜？答：因为他没有996，一天闲出屁来了。如果让他来两个月996，保证他不想碰任何人。
6411． 问：为了变漂亮，你坚持了哪些好习惯？答：坚持开美颜。
6412． 男：你穿得暴露不就是想要被人摸？女：你脸长在这里难道是想被人打？
6413． 新的一周上班，我无精打采。老板拍拍我的肩膀说：“如果你讨厌星期一，你就会自然而然地讨厌至少七分之一的人生。”我正不知怎样回答，他又说道：“而如果你喜欢工作，你三分之一的人生就会自然而然变得快乐起来。”
6414． 我们要尽量对孩子好一些，让他们在小时候尽量快乐。因为长大以后，他们会遇到很多痛苦，那时候，小时候的快乐就会成为他们最美好的回忆和安慰。
6415． 杨过跳崖后，被人发现留下了一封遗书，信上只写了三个字“父是康”。
6416． 老婆要我在正在写的购物清单上加上番茄酱。好吧，这下我一个字都看不清楚了。
6417． 有一天， -1跟5说：“你知道3代表什么吗？”“不知道，代表什么？”“我们与2的距离。”
6418． “复联在美国比中国晚两天上映，听说有美国粉丝专门飞中国就为了提前观影。”“啊？那他们看不懂中文字幕怎么办？”“你觉得有没有可能….他们听得懂英文？”
6419． 买游戏：动动鼠标，扫码支付，轻松愉快。玩游戏：熬夜苦战，攻略修改，费时费力。
6420． 两个失聪的人通过读唇语以光速进行交流；两个没有失聪的人以音速进行交流。
6421． 别人：我喜欢你。我：我有什么好的，你很快就不喜欢啦，哈哈哈～*当别人不再喜欢我*我：唔…..（还是有点难过）
6422． 我老婆怀孕的时候，太阳出来晚了都是我的错。
6423． 有时候希望自己是只章鱼，这样就可以同时赏八个人耳光。
6424． 当代年轻人的消费观：口红500，买！运动鞋5000，买！视频网站会员15元，谁能借一个用用啊？
6425． 餐厅服务生对我说：“您的杯子已经空了，要不要再来一杯？”我生气地反问：“我他妈要两个空杯子干什么！？”
6426． 小时候你去理发，他们会夸你的头发有多厚。今天你去理发，他们什么也不说。
6427． 问：什么东西是小时候是处罚，长大了是奖励？答：打屁股。
6428． 分手就像删掉你花了许多时间和金钱去升级的游戏。
6429． 我太喜欢减肥了，所以每天早上都会重新开始减肥。
6430． 如果你觉得工作压力很大，你的价值得不到认可，各种不爽的话，请和你的妻子孩子一起去度个假吧。你能再次见到老板时一定会乐开花的。
6431． “如果一个美女和一个丑女同时被绑架，你救哪一个？美女会嫁给你，丑女会给你十亿元。你只能救一个。”“钱不钱的无所谓，我主要是喜欢丑的。”
6432． 星爵银护一打养父，银护二打生父，复联三四手撕岳父，其实他才是真正的灭爸！
6433． 问：如何看待微软日本将引入每周三休制？答：这些日本人一定是因为作恶多端，才没机会享受996的福报！
6434． 我下班回到家，对老婆说：“你在看什么鬼东西，电视里那个穿燕尾服的傻逼是谁？”“是你啊。”她笑着说：“这是我们的婚礼录像。”
6435． 我跟你赌31800元，你绝对猜不出我欠了多少赌债。
6436． “哈哈哈，我刚才踩死了一只蟑螂。”“但你有没有想过，也许它一直都以为你是它的室友，而你却趁机杀了它。”
6437． 同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：“享受国务院特殊津贴，不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：“低保….\”
6438． 问：家里有什么东西过了很多年以后发现没什么用？答：我。
6439． 老婆又买了个奢侈品牌的包包，我很是恼火，说：“你怎么又乱花钱！”老婆微微一笑说：“遇到喜欢的东西就买下来，钱不是真的花掉了，而是换了另一种形式陪在身边。
6440． 好不容易挤上地铁，站稳后发现胳膊上不知道什么时候挎上了个女士小包。
6441． 并不是所有女生都喜欢钱，还有一些善良的女生也喜欢小动物。比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙，还有天猫。
6442． 想想以后的广场舞大妈都叫什么紫萱、依诺、诗涵，真是太可怕了！
6443． 女儿一年级了，老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做进出口贸易的”、“我做连锁餐饮”、“我做点小生意，翡翠玉石”、“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”….随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。有一位一直沉默的家长说：“我拿五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”
6444． 一个年轻人到大卖场当店员，在他上班的第一天大卖场打烊之后老板跑来问他：“今天有几个顾客上门？”年轻人说：“一个。”老板惊道：“才一个？那个顾客买了多少？”年轻人答：“165000美金。”老板更惊：“这么多！你卖了什么？”年轻人说：“我一开始卖了一个小鱼钩给他，接着卖了一个大鱼钩，再卖了一支钓竿，然后我问他要去哪里钓鱼，他说要去海边钓，所以我就顺势卖了一艘快艇给他，结果他说他的车子应该拖不动那艘快艇，因此我最后又卖了一辆吉普车给他。”老板震惊：“这家伙原本只是要买鱼钩，结果你卖了快艇和吉普车给他？”年轻人说：“不是，他原本只是来帮老婆买卫生棉的，我问他周末要不要去钓鱼。”
6445． 研究指出：熬夜的人罹患老人痴呆的比例较低，因为早死比例较高。
6446． 问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
6447． 老婆为什么总说我是个loser？我可是警方酒精检测数据最高纪录的保持者。
6448． 还记得早些年，我骑摩托带着老婆和儿子去看丈母娘，在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车开得很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车了….儿子满身是泥的从田埂边爬起来，一脸惊恐地看着我们。
6449． 我问医生：“为什么我每次和女孩亲热的时候，眼睛都会很痛？“医生回答：”被防狼喷雾喷了肯定会痛啊。”
6450． 五一将至，买了个地球仪。世界这么大，我要去转一转。
6451． 我问女同事：“这周末你有什么安排吗？”“没有呀。”她微笑着扬起自己的睫毛。“那很好。”我说：“你是需要好好休息一下，你看起来糟糕透了。”
6452． 灭霸头七还没到，夜王就随他去了。史塔克家族牛逼，专职消灭银幕boss。
6453． “请不要伤了别人的心，因为他们只有一个。”“那就打断他们的骨头吧，他们有206根。”
6454． 千万不能帮别人怼人，关系再亲密的朋友也不能。因为你根本不知道，在你帮忙怼完后，你的“朋友”会不会一转眼又和那个人好上了。而你他妈的还在那个人黑名单里。
6455． 全家在沙发上看电视，老妈剥了个橘子，吃了一瓣给了老爸。老爸边看电视边吃了一瓣，递给了我哥。我哥边玩手机边吃了一瓣，顺手又给了我。我吃了一口….卧槽太他妈酸了！成年人的世界真可怕！
6456． 一旦将结婚生子这两项从人生规划中删除，你会发现年龄根本无法对你形成任何束缚和恐惧，人生也不用那么紧赶慢赶，一生都可以用来逐梦，以及体验各种未知。
6457． 当你觉得自己的存在没有意义的时候，不妨想想曾经有人为Nokia 3310设计了保护套。
6458． 你在做快乐女大学生追欧美演员和搞影视剧同人的那段时光可能会是你人生中最好的一段时光，以后你就明白了。
6459． 问：为什么美国队长可以用雷神的锤子？答：美式拿铁。
6460． 不知为什么，有6个人围殴我岳母，我老婆吼我：“你不打算帮忙吗！？”我说：“算了，6个就够了。”
6461． 男：老婆我想问你个问题，如果有人要强奸我，你希望我带着刀还是带着套。女：你想太多了。男：我就是问问。女：你这种丑逼，带着微笑吧。
6462． 男人和女友/老婆吵架时，最后总能用一句话一锤定音。“对不起，是我的错。”
6463． 夜王，灭霸，合推新单曲： 二零一九年，我们来相会 遇到Stark，统统化成灰 你一堆，我一堆谁也不认识谁
6464． 全宇宙最抠比的人就是灭霸：大家都是买票进电影院看复联3，而灭霸不是，灭霸在飞船上看星云盗摄的枪版，一毛钱没花，还看了复联4前三分之一剧透。天网恢恢，疏而不漏，灭霸和2014星云的悲惨结局说明了盗摄和传播枪版是违法行为，这样做没有好下场。
6465． 钢铁侠都过头七了，还不让聊剧情，服气了。啥亲戚到现在还没通知到啊？我看也不是实在亲戚。
6466． 20岁的时候，你担心别人怎么想你。30岁的时候，你学会不在乎别人怎么想你。40岁的时候，你就意识到根本没人会想你。
6467． 问：程序员考什么证书可以镀金？答：残疾证。我一个有残疾证的同事每次跳槽工资都翻倍，因为可以为企业节省十几万的税。
6468． 我觉得电子烟根本没有市场前景，因为无法给人递烟。
6469． 去公园，看到一堆小孩子春游，路过一对老夫妻身边。孩子们欢快地对老夫妻打招呼：“老奶奶好！”奶奶听到，侧头对爷爷说：“草，奶奶就算了，还老奶奶！”
6470． 转发饺子图，就能收获爱情，因为转饺遇到爱。
6471． 思想上的塔利班，行动上的脑血栓——微博网友画像
6472． 多年的网络经验告诉我：“下载”键越大，它看起来就越不安全。
6473． 昨天我把雨伞借给了一个辣妹。这使得今年我弄湿的女孩数量达到了-1。
6474． 人生智慧：假如生活欺骗了你，你就用美颜相机欺骗生活。
6475． 不是所有的离别都是感伤的，例如：下班。也不是所有的重逢都是喜悦的，例如：上班。
6476． 五月是一个充满可能的月份，只有在五月，“May I love you”才能由“我可以爱你吗”翻译成“在五月，我爱你”。
6477． 看看你微博默认表情的第三个，那就是对你今年前三分之一的最好总结…我的是：捂脸
6478． 公司的女神突然跟我聊天：其实你….我顿时心率加速：难道女神要向我表白？她接着说道：其实你不丑的话也挺帅的。我：？？？
6479． “天天看你减肥，也没见你瘦到哪儿去。”“你只看到我减肥没有变瘦，那你有没有想过，如果我不减肥，会胖成什么样子？”
6480． 我老爸以前经常说：“当一扇门关上时，总会有另一扇门打开。”可惜他是个橱柜制造商。
6481． 在幼儿园听到一对俄罗斯父女的对话。“如果有人欺负你，你就用铲子呼他脸。”“可是爸爸，我是女生啊。”“你可以用粉色的铲子。”
6482． 约了基友第二天一起浪，结果到了出门的时候：我：啊啊啊啊啊啊后悔了不想出门….他：对不起，临时有事来不了。我：耶！！！
6483． 我们年轻的时候，门铃响是一个令人兴奋的事件，会是谁呢？也许是学校的朋友！我们成年了之后，门铃响是一个令人焦虑的事件，会是谁呢？如果不是快递和外卖就别他妈乱按！
6484． 青春期：长大后一定要跟死党们住在一起！二十岁：一辈子不结婚跟父母住也很好呀！现在：我只想一个人住谁都别来打扰我好吗！
6485． 有研究说，富裕的家庭体罚率更低。其实不是因为父母素质高，是因为相比较暴力，有更多柔软而严厉的惩罚方式可采用。比如禁止使用电子娱乐设备，削减零用钱，停掉附属卡，不让出国旅游….所以朋友们要努力啊，将来孩子犯错，你才可以花式惩罚他们！
6486． 当年设计建造长城的时候，考虑过五一小长假上去这么多人吗？真的很担心。
6487． 刚刚我去理发店剪头发，他问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说剪到哪层下巴？
6488． 灭霸打一个响指，会消失一半的人。那么，如果人口总数是奇数该怎么办？
6489． 不管是谁，超过三次不理我，我就宣布你在我心里脑死亡。
6490． 现在这个季节经常发生的情况：“你怎么穿这么少！？”“你怎么穿这么多！？”相视一笑，互相觉得对方是个憨憨。
6491． 大家想过没有：万一我们遭到外星人的攻击，地球上的动物很有可能会站在他们一边。
6492． “爸，我寄过去的那条带鱼多洗几遍，最好再泡一泡，要不然太咸了。”“你妈炸了。”
6493． 问：女人所说的成熟稳重到底是什么样的？答：钱拿走，爱买啥买啥，别烦我。
6494． 我已经有一年没有喝酒了。自从去年某次喝太多之后，我醉了364天。
6495． 这个世界上有两种人：1.那些值得一提的。
6496． 我90岁的老邻居每天早上都来敲我的门，问我有没有见过他的妻子，每天我都得告诉那个90岁的老人他的妻子早已去世了。我想过不去开门，我甚至想过搬家，但你知道这是值得的，每次回答后只要看到他脸上的笑容….
6497． 开工第一天在朋友圈里发什么“热爱生活”的人很可能是斯德哥尔摩综合症患者。
6498． 街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。
6499． 医生按我腹部问疼吗？我说疼。他问怎么个疼法？我说你按得疼。
6500． 我有强迫症，每次锁完门出门后，总感觉是没锁门，不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下， 说锁门后做一个特殊的动作加深记忆，就可以治愈强迫症。于是我锁门后，双手向上高举。可过几天，我又在想，我双手举了没有？于是我在锁门以后双手举起，再加上一个弓步。过几天我又在想，弓步我做了吗….一个月以后，我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌。
6501． 爬到海拔4000多米的地方，周围人都不行了瘫倒地上吸氧，一个大妈喊了一句：“来都来了！”周围人一听都点头说对对对来都来了，然后又开始吭哧吭哧往上爬。
6502． “我借50万给邻居他不还！”“有借条吗？”“没有。”“那你叫他还你500万。”“可我只借他50万。”“没错，所以他一定会说‘我只借了你50万啊’，这就可以当成证据了。”
6503． 今天和女朋友去饭店吃饭，然后她去结账：老板，多少钱？老板算了算饭钱笑了笑说：小姑娘，一共201，我算你200。女朋友说：那我如果花费204的话你会怎么算？老板愣了一下大手一挥：也给你算200！女朋友点点头说：那麻烦您再给我拿一瓶可乐。
6504． 女：你加我干嘛？男：大家都是成年人，我就直说了，最近压力大，想找个人放松一下。女：懂了。匹配还是排位？男：？？
6505． 别人穿1w的鞋你追着舔，我脑瘫进医院花了5w，你理都不理我，你说你是不是有病？
6506． 今天有个同事离职了，离职的理由是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。
6507． 常有人说“休息久了会想上班”、“人一直闲着很痛苦”、“假期太长也无聊”之类的话。但就我来说，不管假期多长都不会厌倦，不管休息多久都不会觉得难受，更不会主动想要上班。这算不算是特异功能？
6508． 当玛雅人预言世界末日的时候每个人都吓坏了；但是当科学家们这么做的时候我们却不在乎。
6509． 谈恋爱本质上就是在一起协商、处理问题：处理那些单身时根本不会有的问题。所以你们知道该怎么做了吧？
6510． 高中一个同学弹跳力很好，他最喜欢做的事就是跳楼，从二楼往下跳，屡试不爽。有一次他正往二楼爬遇到好友就聊了聊，不知不觉走到了三楼，可是他没发现，继续跳！然后就在医院躺了一个月！
6511． 每个研究生进组后会经历三次成长：第一次是发现敬重的导师不是圣人，不是完人，甚至不是好人；第二次是发现自己不是科学家，不是科研狗，是打工仔；第三次是即使是打工仔，也要体面地完成任务毕业。
6512． 世上有两种类型的懒人：1.想找个更近的停车位，因为懒得走路；2.随便在远处停下，因为懒得找更近的停车位。
6513． 搜索引擎可以强迫达成世界和平，只要对所有人说“老实点，要不我就公开你的浏览记录！”
6514． 如果灭霸打的响指能让电影院中一半的观众消失的话，这段剧情就会更可怕。但很明显，只有DC的电影才能做到这一点。
6515． 我带妻子去看精神科医生。“我能为你做什么？”他问。“我们的儿子有一个想象中的朋友。”我的妻子说。“帮助孩子发育的良好健康想象力没有任何问题，这是非常普遍的，根本无需担心。”医生说。“可我们没有儿子。”我回答。
6516． 逛书店，看到一本书叫《解决你人生50%的问题》，于是我果断买了两本。
6517． 有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。
6518． 安慰朋友的四字箴言无非就是：喜欢就买、不行就分、多喝热水、早点睡觉。唯有朋友在说自己好穷的时候，你只能回一句：俺也一样。
6519． 预言一下：很可能会有体重超标的中年男子在万圣节打扮成雷神。
6520． 问：怎样知道自己老了呢？答：看超级英雄电影时，更关心影片中的财产损失而不是英雄们的壮举，就说明你变老了。
6521． 对于大学男生，我想说：家里没钱就好好学习，不要谈恋爱。遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的。遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。
6522． 今天看见一个学员练车非常搞笑。压线了，教练张嘴刚要说她，她就开始咆哮，你把嘴闭上，我知道我压线了，我长眼睛了，我不压线，直接就去考试了，还要你叫啥？教练：….踩刹车踩重了，教练差点儿撞到头，又要打算说他。她又开始咆哮：哎呀，你不要叫了，又没撞到，我是有技术的，没技术你早就从挡风玻璃飞出去了，再说如果把你撞到了我给你买创可贴贴一下就行了。教练：….这是我第一次看到把教练吼得哑口无言的学员。
6523． 以前我认为咖啡是成年人的饮料；长大后我认为酒才是成年人的饮料；现在我终于充分地明白：热水才是成年人应该喝的。
6524． “我发自拍一般都会屏蔽家人同事。”“为什么？”“怕他们认不出是我。”
6525． 从前老爸总是说：“努力工作，直到你的银行账户里面看起来像电话号码！”现在，我做到了！账户余额：￥11.9
6526． 如果一个男人打女人，那他就是个废物；如果一个男人被女人打，那他也是个废物。男人真难啊。
6527． 问：母亲节你准备送什么礼物给妈妈？答：我给她报了四个培训班，英语一对一辅导、广场舞入门、国画基础课、单反摄影，希望妈妈的退休生活丰富些，一天天成长，回家我要检查作业的哦！加油！
6528． 问：为什么现在年轻人的生育欲望越来越低？答：别说生育，我的生存欲望都很低了。
6529． “你用的是杰尼龟的头像？那借我点钱吧。”“为什么？”“因为你只能说：杰尼杰尼（借你借你）。”“我不是杰尼龟，我是杰尼龟的妈妈。”“什么意思？”“我杰尼妈。”
6530． 朋友问我炒股赚了多少。我反问：炒股为什么要赚钱？你打麻将是为了赢钱还是喜欢打麻将？——套牢者的自我修养
6531． 微信能不能出一款插件，当检测到微信好友给你发结婚请柬链接的时候，系统自动屏蔽掉并提示对方发送失败的功能。
6532． 我有这样一种恶习：无聊的时候总喜欢把钱花在我并不需要的东西上。
6533． 其实没有人相信所谓“5秒规则”，我们只是把它当作一个可以接受的借口，以便吃掉地板上的食物。
6534． 火烈鸟去鸵鸟家里玩，鸵鸟说：“哟！什么风把你吹来啦？” 火烈鸟：“ins风。”
6535． 和朋友之间谈未来提到的高频词：等我们以后有钱了。
6536． 当你凝视深渊，深渊也在凝视你。深渊很有礼貌，懂得在与别人交流的时候要看着对方的眼睛。
6537． 我很好奇在没有网络之前我父母的那代人是怎么娱乐的，我问了我的16个兄弟和11个姐妹可他们也都一无所知。
6538． 她：你的衬衫上一根头发都没有！我：所以呢？她：所以那个秃头女孩是谁！
6539． 女：你是做什么工作的？男：预防破坏性的飓风。女：你是一名气象学家？我：不，我就杀杀蝴蝶什么的。
6540． 女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会。
6541． 有些人在网络上浪漫有趣，但真实生活却一片死寂。
6542． “你他妈….”“请不要说脏话。”“你他令堂的耍我！？”
6543． 人类历史上最不可信的一句话：“Windows正在寻找解决这个问题的方法”
6544． 看起来学校里的每个人都比你聪明….除了小组作业时你的组员。
6545． 问：把泰迪和刺猬关在一起，泰迪的毛病能不能改掉？答：会生出迪迪猬。
6546． 你跋山涉水去见的人根本不会牢记你，他只会记得自己跋山涉水见过的人。
6547． 上帝想听歌，带走了惠特尼；上帝想跳舞，带走了MJ；上帝想rap，带走了2pa；上帝想打篮球，带走了张伯伦。上帝啊上帝，您为何不来这片东方国度看看，这里有一位四项全能，会唱，跳，rap，篮球的练习生。
6548． 男生宿舍，一男生晚上准备洗澡，挤了一大坨沐浴露在手心准备去洗手间。室友：哟，大晚上的，带孩子遛弯呢？
6549． 问：你的口味有多挑？答：我看P站每次都要翻一百多页。
6550． “姐夫你来我家一趟吧。”“怎么了，着急吗？”“急，我奶头痛。”“这个找我，不太好意思吧，应该去看妇科。”“想啥呢？我奶奶头痛让你开车送她去医院！”
6551． 媒体报道称：自慰可能有助于预防感冒。希望报道靠谱，毕竟我的纸巾都被我用光了。
6552． 有个房产中介天天骚扰我，我说我不买，再给我打，我电话轰炸你。他就开始骂我，然后我把他的手机号挂在了学外语、小额贷款、买墓地、火锅加盟、男科医院的各种帖子里。
6553． 女子：最近空气中杨絮柳絮很多，不小心吸进去，感觉特别想吐，还喜欢吃酸辣的东西，感觉肚子也变大了。查了一下发现杨絮是树的种子，我不会是怀上杨树的孩子了吧？医生：根据你的病情描述，你可能是吃多了，建议平时不要吃太多。
6554． 在我奶奶的临终之际，她对我爷爷说：“亲爱的，天堂再见！”从那之后，我爷爷每天都干些偷鸡摸狗的坏事儿。
6555． 并不是所有的男人都只是为了性而想要女朋友，我们还想要有人帮忙做饭和洗衣服。
6556． 我当地的一家电影院被抢了近1万元。小偷们带着三盒爆米花、两大杯苏打水、三盒糖果和一个热狗逃跑了。
6557． 我问我妻子，如果我中了彩票的话，她会怎么做。她说：“拿走一半，和你离婚。”我说：“我中了10块钱。这是5块，那儿是我家大门。”
6558． 想象一下：赫敏在《哈利波特》第六部把伏地魔杀了，然后第七部的最终决战是哈利率领众人在魁地奇比赛中对战斯莱特林队！这就是我看《权力的游戏》最终季时的感受。
6559． 这年头什么都靠不住，只有自己靠得住。简称：我靠。
6560． 大人：遇到不懂的问题要立刻问！我：（提出问题）大人：你怎么连这么简单的都不懂！
6561． 恋爱前：我是有底线的人，任何人包括我自己都不可将其践踏。恋爱后：不要走，我可以。
6562． 我买了个三鲜包，没想到里面是地三鲜….
6563． 我和同事：我想死。同事：不许说不许说，太丧了。我：我想活！我想活！同事：….听起来更惨了。
6564． 拜托别坐在我旁边拜托别坐在我旁边拜托别坐在我旁边拜托别坐在我旁边拜托别坐在我旁边拜托别坐在我旁边“请问这里能坐吗？”“可以呀。”
6565． 懒惰就是花5分钟用手打开一个包裹，而不是花20秒钟去拿剪刀。
6566． 地球：你带来了麻疹。人类：嗯哼。地球：还导致一百万种动物灭绝。人类：嗯哼。地球：还导致全球变暖地表沙化。人类：*耸耸肩*没错。地球：*望着星空*我开始想念恐龙了。
6567． 出差刚到宾馆，有美女来敲门，问我要不要包夜看片，她有最新的哈登集锦。
6568． 母亲节，我准备待会去王者峡谷把ID改成慈母。因为，慈母守中线。
6569． 选择题：你觉得真理掌握在？投票的结果如下：大部分人手中 16%少部分人手中 84%
6570． 昨晚我在酒吧和一个女孩说话。她说：“如果你瘦几斤，刮了胡子，剪剪头发，你看起来也不错。”我说：“要是有这么帅，我他妈哪有空理你啊！”
6571． 某公司经常加班，有个人猝死了。后来招了个妹子，坐那个人的位置，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程帮忙，然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，于是第二天就辞职了….
6572． 你们有没有发现，只要在人物对白或独白的截图上同时加中文和日文字幕，使其看起来像是日剧截图，然后不论说的什么屁话，都会让人觉得很有哲理。
6573． 问：找到治愈疾病的最快方法是什么？答：让亿万富翁感染这种疾病。
6574． 问：有没有那种天上掉钱的工作？答：有的，许愿池当王八。
6575． 某“知识付费”微信群里的对话：“为啥做得好的大佬从来都不在群里说话？”“你见过吃饭的人跟菜聊天吗？”
6576． 现在相亲是这样的，给你个微信号，你自己加，除了一张照片以外，信息量=0。然后聊天是这么一个规律，我不断找话题，我每说一两句话，对面答一句，一般是那种接不下去的句子。只要我停止聊天，对面马上没声音了。一天之后我累了，不想说话了。过几天家里就来指责说为什么我不主动。
6577． 追了很久的女神，最终选择了高富帅。我不甘心，给女神发去了最后的请求：“你们XXOO的时候可不可以叫叫我的名字？让我有点参与感？”
6578． 问：你听过最孤独的话是什么？答：同学，作业就剩你没交了。
6579． 现在男的哪来的勇气跟老婆说白头偕老？白头发还没长出来就已经全秃了。
6580． 我的Jennifer掉了。因为头发珍稀，我每根头发都有名字。
6581． 昨天和女朋友大吵了一架。今天一早进会议室，当着所有领导同事的面，从电脑包里掏出了一个电磁炉。
6582． 朋友去上海迪士尼，每个项目都很多人，排队很窒息。有个黄牛说，只要买他的会员卡，可以走特殊通道不排队，直接可以玩。朋友于是给了钱，结果黄牛就带着他去插队，后面的人骂他们，黄牛就帮他还口！
6583． 真正不幸的人，所希望的不是同情、不是理解也不是被拯救。希望的是你也和TA一同在地狱里。
6584． “妈妈，我决定要自己一个人生活了。”“很好，我支持你。”“你的东西我已经放在门外了。”
6585． 我问老婆：“吴彦祖和马云你选哪个？”老婆：“选马云啊。”我问：“为什么？”老婆：“因为吴彦祖的颜值你已经有了。”
6586． 如果真的有鬼魂存在，女性更衣室将是世界上闹鬼最多的地方之一。
6587． 走在街上，有人来发健身小广告，我不耐烦地说我已经办过卡了。对方打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”
6588． 两个朋友一边喝酒一边聊天。A：最近，我每个月只和老婆亲热一次。B：还是我厉害，我一周两次，甚至三次！A：别吹了，你没有老婆！B：哦不好意思，我还以为我们说的是你的老婆。
6589． 睡觉前那么清醒，睡醒后反而累了——每天都陷入的怪圈
6590． 鉴于网络的快速发展，很快你就可以在网上结婚。你将不得不点击“我同意这些条款和条件”，而不是说“我愿意”。
6591． 和女孩相亲，我暗暗下定决心，不会搞得像上次一样尴尬！她：“天气不错。”我：“谢谢。”
6592． 妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
6593． 最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。汉子低声问：要转多少钱才能加您？
6594． 人们总说你的年龄越大，你需要的睡眠时间就越少。其实你只是逐渐学会了如何一直疲惫地活着。
6595． 和家人看电视，有一段说日语没字幕，我凭借多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫啊，字幕里学的。”我把：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般都没字幕的。”
6596． ABCD在聚会。A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。D：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
6597． 记者：关于女同性恋，你怎么看？直男：用4K电视看。
6598． 今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望明天它会好起来。
6599． 问：权力的游戏第八季第五集能有多烂？答：没有第六集烂。
6600． 我的老师是个直爽的人，比如当我尝试某件事情屡屡失败之后，他会对我说：“该放弃就放弃，千万别盲目相信自己有能力。”
暂无评论内容