3001． 当女生遇到侵犯是怎么办，今天教你们一个办法，每次出门时随身携带一个挖耳勺，当你遇到强扰时，就拿出挖耳勺掏耳朵，这时候他就会束手无策，因为他从小接受到的定型思维就是掏耳朵的时候不能碰，所以你在掏耳朵的时候他就拿你没办法了。
3002． 这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次，第一次是因为不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第二次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关在门外一夜……
3003． 飞来横祸，公交车上司机急刹车，被我旁边的妹子袭击，在我脸上狠狠的挠了一下，顿时，脸上火辣辣的疼，妹子赶忙说：“对不起，我不是故意的。”我：“你帮我看看脸上出血没有？要不回去没法交代。”妹子：“好奇怪，我指甲都断了，居然脸上没流血。”邻座阿姨：“小伙子，不简单啊，你的脸皮真厚。”我：……
3004． 走在路上一哥们过来拍拍我问我要不要手机。我说：“什么型号，几成新。”他吸了一口烟缓缓开口：“你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。” ……..“我看那个乘警的对讲机挺不错的哦～”
3005． 姐姐回娘家了，深夜偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚悄悄爬上了姐夫的床头，炽热的唇在姐夫耳边说：“姐夫，你看我比姐姐漂亮不？”姐夫猛的一惊：“小舅子，你干嘛？”
3006． 我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”
3007． 暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年流氓调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！”女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
3008． 怀疑老婆有外遇，苦于一直没有证据。后来趁她洗澡，偷偷拿她手机将自己的名字改成12520，然后给她发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费。”第二天，我顺利的知道了小四姓名。。。
3009． 一姑娘上了黑车，司机说：“现在抓的严，万一被查，你要说我们是朋友。”姑娘回答：“没事，就说我是你媳妇！”巧的很，车刚到某大厦门口果然被查，司机说：“这是我媳妇。”姑娘很配合的说：“老公，我就在这下车，你给我300，我逛完自己打车回去！”司机无奈的掏出300元，带着哭腔说：“老婆，早点回家。”
3010． 刚刚查了一下，678分。这么多年来的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出，机会总是给有准备的人的。我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲，无论我走到哪里，都不会忘记这份恩情，感谢蚂蚁金服，感谢马云，往后的日子我将继续努力让我的蚂蚁信用再创新高！
3011． 一天早上接了个电话，当时已经在上班了！号码好像不认识，礼貌性的说了一句：“喂，您好…”对面一个男人的声音：“露露，起床没有？”当时我就震惊了，结结巴巴的说了句：“起，起来了…”“哦，起来啦？老地方来！”“啊？？？”“来拿快递！”完了全完了！考砸了，考的一塌糊涂，我对不起这么多年教育我的老师，对不起父母的养育之恩，对不起这些年来帮助过的我人。我实在是惭愧，考成这个逼样哈佛牛津都不要我，只能无奈接受清华。我悔恨，泪水再眼里打转。为什么当初没有在努力一点？我现在只能无能的抽自己一巴掌
3012． 昨日接到一家私人公司打来的应聘电话内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人应聘，却改口称每月工资3000元，问我愿意做，立马上班，他好把那些人都推掉。我答应了，就去工作了，然后我等面试官把那些面试的人都退掉后，我果断的骑车走了。也让老板尝尝出尔反尔的滋味！
3013． “大哥，你这在里面呆了多久啊？”“七年！”“那么长，那嫂子会不会跟别人…”“你错了，你嫂子可不是你想象中那种人！”“你怎么知道呢？”“第一，她是一个守规矩的人。第二，她爱我。第三，她判了9年！”“……….””
3014． 老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了。
3015． 六年前，老婆让我戒烟！她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！”
3016． 和男朋友吵架了，他好几天没理我，我想给他个台阶下，便主动对他说:“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。” 男朋友惊讶的看着我说:“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架”……
3017． 阿芳比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了5斤，兴奋地向丈夫报喜，丈夫却不以为意。阿芳问：“我轻了5斤，你怎么不高兴？”丈夫说：“我问你，你喜欢的宝马车降价50元，你会高兴吗？”
3018． 老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？“老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
3019． 一位老人找到医生，说他的右腿总是疼，医生说：“没什么大事，主要是您的年龄大了。”“这个理由并不能说服我，我的左腿和右腿年龄一样大，怎么左腿好好的？”
3020． 骗子：“你好，你有一张法院的传票。”我：“我从来不坐船啊。”骗子：“不是船票，是法院的传票。”我：“我去法院也不用坐船。”骗子：“这个传票不是交通工具的票，是法院的传票。”我：“去法院还要买票？”骗子：“不是门票，是传票。”我：“我说了我不坐船。”骗子绝望地挂了电话。
3021． 周末睡得正香，突然有人敲门，不耐烦的问：“谁啊！”是个妹子在门外答应：“收房租！”赶紧起来开门，是房东的女儿。身上钱不够，差300百，我开玩笑说：“哎呀，差300块，能不能肉偿啊！”她也笑笑：“好，你等着！”两分钟后，她拿着一把菜刀过来了，“切哪里？三斤！”
3022． 小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
3023． 老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：“是你？”代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我是。”老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？”代驾启动了车子说：“怎么能放过？ 我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！！！”
3024． 老婆：“老公，我们什么时候能住上贵一点的房子呀？”老公：“你的愿望很快就实现了。”老婆：“为什么？”老公：“房东下个月就涨房租了。”
3025． 小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李：\”这款化妆品效果怎么样？\”小李：\”哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。\”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。
3026． 新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！
3027． 小表妹高中时，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 想起姑妈对我的好，我毫不犹豫的答应了！ 当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走……”
3028． 带男友回家：“爸这是我男友”老爸细细打量后：“怎么找了个这样的？你妈可怎么接受啊！”“爸！别这么没礼貌！”“没和你说话！”我…
3029． 有个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”
3030． 我梦见一个老头非要拿绳子困我，我打到他全身骨折，我怕他被我打死，把他送到医院的时候，病历单名字上写着月老 …
3031． 小时候被很严重地淹过，后来特别特别恐水。别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气。不知道因为这个原因不洗碗男朋友能不能相信？
3032． 一个小男孩跑过来对我说:“帮帮我吧，我爸爸在打架。”我跟他走过去，看见两个男人在打架。我问他:“哪个是你爸爸？”他说:“我也不知道，他们就在为这个打架”
3033． 打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。 我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
3034． 和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今天早上。
3035． 好幸福的感觉！我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥，我今天放学以后要稍微晚点回来。”老爸：“怎么了？”妹妹：“有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。”
3036． “怎么才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可以。”B：“简单啊，往银行存6000万，一年的利息就差不多100万。”A：“我有6000万我还用请教你啊？”B：“挣6000万的办法我也有。”A：“怎么挣？”B：“往银行存40亿。”A：“滚……\”
3037． 我老婆很凶,有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿过来!“小偷乖乖地还了五十块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出一百块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了五十块钱。
3038． 有个漂亮的女学生搭上一辆拥挤的巴士，有个男士起身让了三四次座，但是他每次一站起来，漂亮女学生就客气地示意他坐下。“这种追女孩的方法，已经落伍了。”女学生心里暗自高兴。这位男士又再次站了起来，并且忍不住对女学生说：“拜托你让开好吗？我已经过站很久了。”
3039． 老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”
3040． 交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我楞了一下想算了算了继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面，美女突然说话了：\”就一块钱不至于吧… \”
3041． 北京高考状元，到山东一县城高中做励志报告，到了互动环节，县城高中学生纷纷提问。县城学生：“请问状元，您的成功的秘诀是什么？\”北京状元：“每天早上六点，我就已经起床，请问你们在干什么？”县城学生：“我们在上第二节课！”
3042． 今天车被熊孩子划了，很生气，正好看到远处停了一辆兰博基尼，于是想起网上教的方法，给他100块钱，对他说：“小朋友，你去划那辆车，车主会给你更多钱的。”小孩拿过钱，跑过去对车里面喊：“爸你说的真对，那叔叔真的给我钱了。”
3043． 一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
3044． 宿舍6人居然集体通过，没有挂科，为了纪念这难得的一天，于是我们6个人凑份子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了，结果还一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙一个人坐在床边，一言不发的抽着烟，还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不听
3045． 今晚做饭前，我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆，”
3046． 昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”她不假思索地回答：“当然会啊！”我又问：“如果是你瘦下来了呢？”她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
3047． 儿子：“爸，我想买辆车，给我20万！”老爸：“什么？二十万，我去哪给你弄二十万，你都三十多岁的人了，还啃老，也不给你儿子做个榜样，太不像话了！”儿子：“我不管，我今天就要二十万！”老爸：“哎，造孽啊！你等会儿！”老爸掏出手机：“喂，老爸，给我30万，我想。。。”
3048． 今天早上起床后我掏出一沓4000块钱，扔到老婆面前，霸气十足的说：\”这是打赏你的，今天之内不花完别回来！\”老婆两眼放光，赶紧把钱揣兜里：\”哟，相公发财了？奴家谢相公打赏！\”我嘿嘿一笑，说：\”今天宝宝幼儿园交下学期学费，你下午去接宝宝的时候把4000块学费交了。\”
3049． 有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。但是在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?” 只见他羞得满脸通红，支支吾吾道：“老板这是首付!
3050． 老妈上街买衣服，另一女的也看中那件了，便和老妈抢，老妈问：“你有女儿吗？” 那女的被问懵了，说没有啊。于是老妈一把抢过来，说：“没女儿还和我抢。” 出店后我问老妈为啥，老妈说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来的丈母娘。”
3051． 今天骑我的破电动车上班，路上被一辆开别克的车子撞了，莫名其妙明明是他的责任他好像不爽一样，我俩没有报警，原因是他下车就问我这破电瓶车多少钱，我说3200买的，不过撞掉一个边上塑料壳，我问他要100块修车钱，他好像说我要多了一样，直接给我3200把我车都买了。我一脸懵逼，他给我钱上去就是把电瓶车一顿踹，然后扔在路边开车走了，我见他走了又去把电瓶车骑回去了，大清早的莫名其妙的车子被踹一顿，还多了3200块钱！一天天过的……
3052． 老公：“媳妇儿，用下你的洗发水。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿，用下你的护发素。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿，用下你的电吹风。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿……”老婆：“别烦我了，能不能自己拿！！！”于是老公就从老婆的钱包里拿了500块，走了。
3053． 被老师叫到学校。老师：“你儿子抓个毛毛虫扔到女同学书包里。”我:这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：“问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。”我……
3054． 烧烤摊前，老板正忙着，我：“五串羊肉串！” 过了一会儿，老板：“你要几串羊肉串？我忘了！” 我觉得五串不解馋：“十串！” 又过了一会儿，老板：“我忘了，你几串？” 我：“十五串！” 过了一会，老板又说：“我忘了你要几串？” 我突然想起减肥的诺言，于是说：“五串！” 老板急了：“你刚刚不说十五串吗？十五串就十五串！”
3055． 刚刚中央电视台十八套播出，中国电信、中国移动、中国联通三大通讯商经过一年的协调，今天零时起合并成一家，名为中国通讯。为庆祝合并成功，微信使用者每转发一条此信息将获得50元人民币充入你帐户，群发有效。我刚试过了，是假的，而且还会被人骂
3056． 在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”
3057． 昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼的问：“算出什么来了吗？”大师回答：”罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我！”他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
3058． 期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
3059． 我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。至今我还不知道她为什么打我这一巴掌……
3060． 我是一个银行窗口营业员一天一个老大爷拿着一张卡说：“我的工资呢？”我赶紧帮他划了一下卡，说：“工资在里面。”老大爷；“我没看见钱就是没有，你给我取出来。”我只好说：“大爷，你输密码吧，我帮你取。”取出后，大爷了数，是五千然后他说：“你再帮我存回去，这回我信你们了。”
3061． 一对夫妻去逛珠宝店。老婆：“老公，等我30岁你就给我买那个24克的黄金手链好不好？”老公满脸柔情拉着老婆的手说：“老婆，你在我心中永远都是18岁～～”
3062． 有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔：“你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：”不掉。“大象又问：“那你怕脏吗？”小白兔更羞涩了，说：“不怕。”然后大象就拿小白兔擦屁股了。第二天，小松鼠和大象一起吃饭，大象问小松鼠：”你掉毛吗？“小松鼠羞涩地回答说：“不掉。”大象又问：”那你怕脏吗？“小松鼠更羞涩了，说：”不怕。“然后大象就拿小松鼠擦嘴了。这时候小松鼠超级无敌羞涩地说：”可是我就是你昨天拿来擦屁股的小白兔唉。
3063． 正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”老婆说：“我不信，你按音箱让我听听！”这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按音箱了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”我。。。
3064． 最近天气太热了，晚上去一冷饮店喝糖水，发现店里的勺子很好看的，刚好家里的勺子不够我叫来服务员问他：“你们的勺子挺好看，可以卖两个给我吗？”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能出售”我：“那我要是偷呢?”服务员懵了……
3065． 昨天老爸生日，我晚上下班买了礼物回家，却看到他在厨房忙着做饭，我说：“爸，今天你生日，让我妈来做饭，你怕她干什么？”老爸：“我这不是怕，这是爱，是责任，我舍不得让她干活。”老妈感动的泪流满面，当时就给我爸掏了300零花钱，老爸悄悄给我说：“看见没，老婆就得哄着，喜欢听花言巧语。”不然哪来的零花钱用我看着口袋里，老妈早上才给我的2000块钱，说不出话来。
3066． 一辆大巴被两个歹徒劫持了，歹徒对全车人说:“大家都不要怕啊，我们挑几个妹子就走。” 全车没有一个人起来反抗，歹徒挑了几个女的正准备下车，突然一个女的冲上去就和歹徒打了起来，剩下的乘客一拥而上，把歹徒给制服了。事后记者问女人: “ 是什么勇气让你冲上去和歹徒搏斗的？“女人生气的说：”一车女的全都挑走了，光剩我一人，磕碜谁呢！
3067． “一哥们买彩票中了五百万，对她女朋友说：“我中了五百万，咱们分了吧！”女友特幸福的点了点头。没过几天，女的气愤的骂道：“他[马]的，还以为他要和我分钱呢！”
3068． 总裁 :我给你一千万，去交学费。 美女:“谢谢你，我真的无以为报 。”总裁:那你要怎么报答我，和你老公离婚吧`！！ 美女:“不，我爱他。”总裁:“我也爱他。”老公和老婆吵了一架。回家时，老婆的脸色很不好看，老公便知趣地去逗猫玩。
3069． 老婆突然吼道：“你跟那头猪在一起干吗？”老公惊奇地说：“这是猫，不是猪。” 老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
3070． 那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
3071． “一位妻子正在和她的丈夫说话…妻子：“我有一大包旧衣服，我想捐掉它。”丈夫：“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊？这样不是更方便嘛。”妻子：“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。”丈夫：“亲爱的，和你穿一个码的人根本不会食不果腹。”
3072． 早上坐公交，人灰常多，司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。 你真的……看不见‘他们’吗？”
3073． 咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧地我往左边挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你他妈都抽完了还问我！操！”
3074． 朋友家被偷了，是装了那种门锁警报器的，还是被偷了！在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了。可就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就被偷了。。。
3075． 一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。” 妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
3076． 本人是大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷。第一页上只写了几行字：\”老师，我不会，后面的不用看了，啥也没写。\”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，竟还有一行字：\”老师，你不相信我是吧！\”
3077． 他有一个三岁的儿子，有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕，于是问儿子和谁说再见！儿子说：“伯伯呀。”他颤抖的双手抓着儿子问道：“外面没人啊，哪个伯伯呀？”儿子道：“太阳伯伯呀。”
3078． 今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。当时正在气头上，我大怒道：“离就离，谁不离谁孙子！”我和老婆问女儿：“我们离婚，你跟谁！”女儿想都没想说：“跟我妈！”我伤心道：“你们尽然如此对我！”女儿只是看着我轻轻的问：“爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？” 我：“……”
3079． 中午在食堂打饭，点了土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声：“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。”
3080． 我就不懂了，一个教人做饭的app，还要用地理位置，我就想问你们要干啥，难道我做的不好还要派人来打我吗？未来丈母娘请我吃饭，递给我一张支票：“给你200万，离开我女儿。我接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。” 女友惊呆了：“不是说好，一人一半吗？” 我冷冷的答道：“你当我傻啊，分手费还想要回去一半。”
3081． 一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！哎，对，对，嗯，我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！
3082． 今天发工资了。一发我就跑银行把他存起来。一个月1900，一年就是19万。两年我就能存48万。能在苏州付个首付
3083． 一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。老大爷见前面有个放着小包的空座于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？” 小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。”我一直以来都认为老妈是天底下最聪明的人，
3084． 有一次，我对老妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”这时候老妈反问我：”这个月的生活费还有吗？”
3085． 我有一个闺蜜，校花级别的，就是平时大大咧咧的。她老公很爱她，但她老欺负她老公，动不动就发小脾气不理人，还打她老公有一天约她喝下午茶的时候，我就劝她，不要老是那样，男人的忍耐也是有限度的，要好好珍惜第二天，她老公惊慌的打电话给我，“麻烦你能不能帮我问下我老婆啊，我做错什么就直说啊昨天她居然主动向我道歉。。。害得昨天饭都不敢吃啊，怕饭里有毒。。。”
3086． 我好奇的跟饭店老板说道：“刚才上菜的是你女儿吧？”老板笑着说道：“那是我媳妇…”我惊讶的问道：“这么漂亮，快讲讲，咋追到手的…”老板说道：“一年前，她在我饭店睡着了，我叫醒她，她告诉我她什么也不记得啦，只记得自己本是从天上被贬了下来的仙女，落入凡间…然后我淡定的拍了拍她的肩膀，告诉她，别做梦了，以后少看些电视剧，赶紧把桌子收了，回家睡觉…”
3087． 某天监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
3088． 老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
3089． 同事在网上买手机膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了”。
3090． 坐公交车，站在我旁边的一大哥踩了我好几脚，后来我实在是忍不住了，对他说道：“大哥，你能不能站稳点？这已经是第4脚了吧！”大哥淡定的掏出手机说：“兄弟！加个微信好友吧，下次再有人掏你包，我就发微信提示你……”
3091． 最近总被老婆骂，于是我注册了小号到QQ空间里骂她出出气！结果第二天老婆面色铁青地质问我：“在空间里用小号骂我的是不是你？”我：“没有呀！”老婆：“还嘴硬，那小号竟然评论咱俩的合影，你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公，你还敢说那个小号不是你？”
3092． 一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”“没有啊，怎么啦？”每次约姑娘吃饭，她们都会回答：“等我有功夫了再去。”
3093． 一哥们儿结婚快五年了，事业风生水起，和妻子也非常恩爱，于是他就想为家庭添加一个小生命、想要当父亲了。一天，他严肃地对妻子说:“亲爱的，我一直有一个心愿，就是当一个父亲，你愿意和我一起努力把这个愿望实现吗？”“当然愿意，”妻子亲切地说，然后凑到他耳边，叫了一句:“爸爸。”
3094． 小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。 后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
3095． 我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
3096． 我说：“老板，羊肉串怎么卖呀？”老板说：“1串1元。”我说：“我要10串，各样来1串。”老板说：“好的。”我说：“给你10元。”老板指着牌子说：“每串10元，一共100元。”我说：“你刚才明明说好的1串1元，怎么开始耍赖呢。”老板说：“我什么时候说的？你有证据吗”我说：“既然这样，那我不要了”老板说：“嫌羊肉串贵是吧，要不换成五斤切糕，便宜吧？”我都快哭了：“别……别，我买羊肉串，还不行吗？”老板说：“早这样不就好了”
3097． 今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎么脑残就打了一个招呼，她男友问，“你认识？”她回答，“嗯，你前辈~”此男显然不理解，居然就朝我怯怯的问候了一句：“前辈好~……”
3098． 上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。”
3099． 本人搬砖的，女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛？这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
3100． 嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，老哥睡的迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了……
3101． 晚上，美女路遇蒙面歹徒，很是镇定：“劫财还是戒色？” 歹徒恶狠狠：“当然是劫财，我老婆比你漂亮一千倍，她非常爱我！” 美女假装掏东西，却掏出一喷剂！ 歹徒：“你敢用辣椒水喷我，我就用刀子捅你！” 美女：“这是我专用香水！不信你闻闻！” 歹徒凑近了鼻子：“的确是香水！” 美女说是迟，那是快，对准歹徒身上一阵狂喷，然后把香水瓶狠狠地扔向远处！ 歹徒哈哈大笑：“妹子！你这是玩啥把戏？” 美女提醒道：“我劝你还是赶紧去找香水瓶吧！不然你回家跟你媳妇说不清了！” 歹徒远遁，美女机智脱身！
3102． 有一天，小明上学，老师发现他脸上肿了一大块，就问他：“小明你是怎么啦？”小明回答说:“昨天我不敢一个人睡，就跑去跟爸妈一起睡，睡了一会儿，爸爸就问我睡着了没，我说还没过了一阵子，爸爸又问我睡着了没，我又说还没。结果爸爸就很生气的往我脸上打了一拳：”你为什么都不乖乖睡觉呢?“老师听了之后，大概了解是什麽情况了，就跟小明说：”爸爸妈妈晩上可能还有一些事情要做，老师教你，如果爸爸问你睡着了没，你就不要回答，假裝睡着，这样就好了啊。“隔天,小明到学校，结果这次变两个黑眼圈，老师就很纳闷问小明:”小明！你没用老师教你的方法吗？“小明说：”有啊，爸爸问我的时候，我都没出声啊！“老师说：”那为什么你还会被爸爸揍呢?“小明说：”昨天我感觉床一阵天摇地动，然后听见爸爸说：我要去了！接着妈妈也说：我也要去了！我就很兴奋的跳起来，说：“你们要去哪里？我也要去！”
3103． 学校里来了征兵的，要求体检合格的去当兵，我不太愿意。当他们检查视力时，小声问我：“这个是什么方向？”我答：“看不太清。”然后就听医生说：“听力合格！”第二个医生问我：“那个墙角的浅蓝色的包是谁的？”我答：“那是我的。”“视力合格！”去医院做尿检，每人发一个小纸杯，其实只要接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去，你特[马]来敬酒来了?”
3104． 有一天的晚上，两夫妻因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 :“ 离婚！明天就去离！！”第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……儿子急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。”
3105． 朋友托我买手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。后来他给我转了10000元，但我还没来得及还信用卡，他说他的钱不够用了，先从这10000里用7500买个冰箱，过几天再还我7500，我就同意了，后来他还我7500凑齐了10000元我就把信用卡还了，不过为什么我总感觉哪里不对？
3106． 出差重庆在超市排队结账，前面的姑娘突然转身对我说：“帅哥，我手机突然停机了，微信支付不了，你能否先帮我冲一百话费，我马上加你微信还给你。”我看了看她购物车上的物品，突然记起明天就得返回广州：“要不我给你分享WLAN热点吧。”她愕了一下：“见笑了，今天超市ABC打折，买多了点，下半年备用的。”我……
3107． 老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是我的亲生孩子！我一下子就懵了！让我想想
3108． 女孩去医院检查，检查出怀孕了，女孩高兴的给男友打电话，当接通的时候才知道不小心打错了，打给了前男友，当女孩说完话的时候，前男友激动的说：“我会负责的，我爸答应会把别墅转到我的名下，我们一定会幸福的。”此时，女孩纠结了：是不是应该重新选…昨晚打游戏打到好晚，还在睡觉，女友打电话过来了，说她快到了，让我去高铁站接她，我迷迷糊糊爬起来，抓起钥匙就出门了。在出口等了一会，远远就看到女友拉着行李箱，挽着个阿姨出来了，我高兴地对她挥手，女友看到我，呆了呆，挽着阿姨从我身边走过去了，旁边那个阿姨边回头看我边问女友：“那个蓬头垢面胡子拉碴拖个拖鞋向我们挥手的是你男朋友吗？”女友头也不回：“不是不是，我男朋友忙，没时间过来，那个可能是流浪汉！”
3109． 一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰:天太热，老爷们出去又不好意思打伞。我打电话给我朋友说：“我在家里发现了一只大老鼠！”朋友：“别担心，用捕鼠器。”我：“我没有捕鼠器。”朋友：“我借给你，你洒一些面包在捕鼠器上。”我：“没有面包。”朋友：“放一点火腿。”我：“没有火腿。”朋友：“那你总有馒头吧？”我：“没有。”朋友：“你那儿啥都没有老鼠到你家里干什么? ”
3110． 下班后有点疲惫，在出租车上睡着了…醒来的时候看到计价器上的价比平时贵了两块钱，于是我淡定的问道：“师傅，我不是说在小区北门停吗！你怎么绕到南门了…”司机师傅：“你平时打车多钱，就给我多钱，北门连个灯都没有，还蹲两个男的…”
3111． 大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的。………食堂老板：“看你们都油腔滑调的 还需要什么油！”
3112． 兄弟们我找到了一个发财的好点子先注册个外卖骑手，然后点餐时选免配送费的，想吃饭时自己下单自己吃接单，挣3元这样算下来一天要是吃100顿饭，一个月就一万块收入
3113． 卧底第一年，“局长，我干完这个真能升职啊？”局长：“一定。”卧底第二年，“局长，我快撑不住了，他们要我砍人啊！”局长：“再等等”卧底第三年。““局长，我提供的这个线索，够让我升职了吧？”局长：“再等等”卧底第四年。“”局长，我都快真成黑社会了，有好几个小弟了。”局长：“再等等。”卧底第五年，“局长，你赶紧让我结束任务吧，我在这儿职位可比在局里快多了。”局长：“再等等。”卧底第六年，“局长，你真确定我回去没事儿？我感觉他们干的事儿都要算我一份啊！”局长：“没事儿，再等等。”卧底第七年，“局长，你说吧，啥时候让我回去，我都快变成老大了。”卧底第八年，“……”“同志，我要的线索呢？”“什么线索？”“他们犯罪的线索啊”“警官，你搞错了吧，我们都是守法公民”…………
3114． 表弟考上了公务员，到派出所上班第一天。中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗 ？”
3115． 今天去奶茶店打王者，没有位置坐，只好站着等，看见一个声音好听人超级漂亮的小姐姐打王者，玩的不好，还被队友骂，最后输了，小姐姐彻底崩溃，我当时特别兴奋，机会终于来了，我买一杯奶茶纸巾走到她跟前说：“菜逼，赶紧滚吧！给百星野王让个位。”
3116． 一个人在一个抓娃娃机上花了180元，一个娃娃都没有抓到。然后，他报了警。。。警察来了后，不信，也花了180元，在那个娃娃机上抓，也是一个也没有抓到。。。后来那个警察以欺诈罪把娃娃机的老板抓了起来。。。
3117． 我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！
3118． 一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：“你不要命了？钱重要还是命重要！”女人委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员大怒：“数据重要你抱主机啊TM抱个显示器干啥！”
3119． 太监：“皇上，您准备把皇位传给谁？”皇帝：“传……传……传太医……呃！”然后，野心勃勃的太子杀光了皇宫里所有的太医，顺利登上了皇位！历史上第一历医患纠纷就这样发生了……
3120． 我是一个屌丝，长的还行，每个月80000的工资，每个月都要有应酬之类的，存40000，我去年结婚了，媳妇每个月120000多，每个月存60000,她每个月都比我存的多，虽然她很喜欢我，很黏我，没有表示出来看不起，但是我很自卑，我想问问大家怎么才能改掉自己爱吹牛的毛病？
3121． 表哥在一公司上班…一日老板找到他。 老板：“小张，以后穿袜子注意点。”表哥：“注意什么？”老板：“不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。” 表哥：“为什么？” 老板：“同事会以为你一直没换！！”
3122． 自己父亲双排LOL。爸爸ADC，他辅助。自己有几波失误操作，于是爸爸在队内聊天里说：“辅助是我儿子，打的真菜。中路的队友听不下去了，对他爸爸说：“一个游戏而已，没有必要骂人。”他爸说：“辅助真的是我儿子，辅助你说句话。”于是答主不得不开口，说：“我是他儿子。”
3123． 路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点钱吧！”我翻翻手里的包：“要多少？”他两眼放光的看着我：“美女，你看着给吧！”我皱了皱眉：“别人一般给多少？”“最少的也得五块钱…”他话音刚落，我就在他旁边并排跪了下来…
3124． 听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情……我：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行！”我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”
3125． 我特别讨厌饭店门口的推销员，众目睽睽之下，一把拉住你就问：“帅哥，买别墅吗，？只要200万起…”当时我正陪客户吃饭出来，我要说买不起，当着客户的面多丢人呀，我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说：“不好意思，我没带零钱！”
3126． “二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了：“什么破规定，我没有二十怎么了，我都成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”
3127． 我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”
3128． 我给女朋友说，我这个月发了7000，还没等我说完，她就说终于可以换苹果了。我说我要存钱买房，她就把电话挂了 ………这么抠谈什么女朋友？!!她要苹果你就买一斤又能怎样，女人吃点水果怎么了？
3129． 公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：\”老爸~老爸~我们去哪里呀~\”而爸爸笑着拍拍她的小屁股说：\”当然是去医院打针针呀！\”然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声。
3130． 一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点儿的，得让我未婚妻相信是我买的！”
3131． 我跟一个印度人说：\”知道吗，我们国家的高铁速度达到350了呢！\” 印度人淡淡道：“这有什么，比我们差多了！” 我：“那怎么可能？你们火车速度多少？” 印度人：“大概35！” 我：“哈哈，我们的速度是你们的10倍！” 印度人：“可是，我们的运载量是你们的20倍，总体算起来，我们的效率是你们的2倍！” 我无言以对 ！！！
3132． 一位美国士兵迟到了5分钟。教官罚它在太阳底下站了5小时。到了下午，教官问他:为什么迟到!士兵说:因为我睡过头了。教官很生气:\”要是全世界的士兵都像你一样怎么办?\”士兵淡淡的说:\”那全世界将会没有战争。\”
3133． 今天我换了班，看到一个人玩英雄联盟，我就在他旁边看，我总感觉他怂的不行，我就给他哒哒哒的讲怎么玩，一局游戏30分钟，我给他哒哒了10分钟，小伙子还挺客气，等打完我一看段位，超凡大师
3134． 晚上因赶时间，打了一出租车，走高架十几分钟就到了。一看计价器，90.8，我大叫:\”师傅你也太宰了吧!就这点路这么多钱，信不信我报警!?\”师傅转过头淡定的看着我，良久才说:\”这是收音机，不是计价器！
3135． 游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。”我：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………”
3136． 整个人迷迷糊糊的去医院，护士给我量了体温说：“40度，等下给医生看一下。”说完，护士把她冰凉冰凉的手放在我的额头，过了一两分钟，护士换了一只手放在我的额头，又过了一两分钟就把手放下说：“你真像个暖宝宝。”我。。。
3137． 医院送来一个车祸的伤者，下肢粉碎性骨折，外带腹内出血。医生问警察：“这人怎么受伤的？”警察：“涉嫌碰瓷，被车撞了。”伤者狡辩：“你见过几个碰瓷的受这么大伤？”警察：“算你点背！我们看了监控，你刚躺地上，那个女司机就压过去了，她以为自己压到什么了，又把车倒回来——压了两遍 ！！！”
3138． 在一个注射室里面，一个女生要扎针，很害怕。陪着她的男友就说：“没事，就一点点痛，你把头躲在我怀里就不痛了。”然后男生拉开羽绒服，女生听话的把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇的惨叫。护士看了一眼男生就说：“又不是扎你，你叫什么？”男人眼泪汪汪的指着女生说：“她咬我！”
3139． 一富豪问餐厅的服务员：“你最多一次得过多少小费?”“50美元。”侍者答到。富豪立即掏出100美元递给服务员：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那50美元是谁给你的？”“也是您，先生。”服务员说。
3140． 儿子写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……”爸爸检查时，很不满意地说：“日记源于生活，但要高于生活！”孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……”爸爸更不满了，愤怒地说：“一定要提倡正能量，以正面为主！”孩子再修改为：“夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活……”爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待进一步提高！以后你长大了成了硕士研究生，你就知道应该这么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈，爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。”爸爸接着说，要是你打算成为博士，得这样写：“妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈；爸爸研究的是：大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新与实践。”
3141． 酒吧里跟人起了冲突，对方要打我，我说：“都是同一条道上的，不必动手吧？” 对方：“你哪条道？” 我：“我坚定地走社会主义道路，你呢？” 此话一出，所有人都在等他回答，他咬咬牙道：“我也是，那今天就算了。”
3142． 我有一哥们口才特能说，哥们追一妹子，总是被拒绝， 后来听说妹子爷爷中风住院，就每天跑去医院，照顾老人， 老人不能说话，他就自己说，希望老人以后能劝劝她孙女，等到老人能开口了，老泪纵横，含糊不清的对朋友说了第一句话：“转院，转院，我不想见到他。”
3143． 去闺蜜家玩，她老公开上门，闺蜜在房间不出来，我敲门问她干嘛的？闺蜜回：“脸上刚敷了面膜我一把推开门就进去了，闺蜜大叫快关门，我正纳闷什么情况是，她们家二哈迅速钻进房间，扑倒闺蜜，咬掉她脸上的面膜就走了。”闺蜜苦笑：“TM这只傻狗就是看不得我贴面膜，只要我贴面膜，它就扑过来，叼走，今天已经叼走三张面膜了……”
3144． 昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶后，一辆出租车都等不到。 我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪:“打到车没?” 土豪无精打采地说:“实在不想等了，旁边有个 4S店，随手买辆SMART开回家了。
3145． “吃拉面的时候，旁边一位17，8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉！对于这种事，我当然不能不理会，果断端着碗，来肉锅旁边，迅速往自己碗里也加了两勺……刚坐下，小伙子嗷一声就喊了起来：”爹，有人偷咱牛肉！
3146． “第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，这姑娘可真是反复无常啊！
3147． 我招呼同事大牛去吃午饭，大牛摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”大牛说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”大牛说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”
3148． 昨天路过一家经常点外卖但从没进去吃过的店，突然想进去吃一次。 “要一份温泉牛丼饭，加一份照烧鸡腿肉，鸡腿肉切块，有生蛋吗，打一个生蛋在饭上面的，再撒点葱花。” 老板猛的抬头：“你就是电网公司那个xxx？” “每天上百单外卖就你个卵崽备注要切鸡腿肉打生蛋撒葱花，每次都一样我都背得出来了”
3149． 今天和闺蜜出去逛街，她中暑昏迷，我连忙把她送到医院，醒来后，我假装很悲伤的告诉她：“医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我，我会告诉你爸妈的！”说完，我哭了，哭得特伤心！闺蜜躺在病床上，懵逼了，想了半天：“能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活。。。”
3150． 昨晚临睡，室友大吼一声：“我擦，难道我不是亲生的！？”大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！\” 老爸看着电视朝我喊道：“儿子，下去帮我买包烟上来。”我正玩游戏掏出零钱对儿子说：“儿子，下去帮爸买包烟。”儿子玩着玩具，不耐烦站起朝厨房走去说：“奶奶，能不能帮我下楼买烟。”我妈露出头喊道：“老头子。”我爸一溜烟站起说：“好嘞!我去!”
3151． 那天晚上我跑滴滴遇到了一个女孩，蓬头垢面，好像是受到了什么打击。坐上车之后，我看她很伤心，就跟她说你怎么了？那女孩，把头别了过去，场面1度很尴尬，我也就没再多说什么。到了地方她就下了车。我刚把车给发动开走。她在车后面追着我拍着车玻璃说，我要死在你车里。把我给吓的，一脚油门就开了出去。大概过了两个红绿灯，我回头看车座上，原来她的钥匙落在了我的车上。
3152． 小时候和弟弟偷钱，被老妈抓到了，她叫我们重演偷钱的情节，我看见五十块钱的时候，我说弟弟，我们拿钱去买东西吃吧，后来他来句说：“哥你不能这样。”
3153． 有一天，哥们请我去吃饭 我俩连吃带聊 ，快吃完了，他说他要去厕所，我就只好结账了。服务员过来结账说：“对不起先生丢了个勺子，饭菜100，罚款200。”我就交了300。付完帐出来，那哥们也出来了，问我花了多少钱。我说300，他说：“卧槽这麽贵？幸好我偷了个勺子！”我：……
3154． 宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：“这是干啥？”包主说：“谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。”
3155． 快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看 着他，他也深情的望向我，说：“唠唠，马上要毕业了，你涉世不深， 我教你点xing知识，免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头：“好 啊，那你教我。”学长：“赵钱孙李、周吴郑王…” \”寝室四个人都抽烟，买烟的就我一个人，每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽了，结果把烟戒了，到了毕业才知道，他们三个其实都不抽烟，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这个么办法 。
3156． 家里来客人，我妈炖了只土鸡，馋的我就围着鸡转。老妈：“告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？”我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留：“吃了饭再走，我都做好了。”我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。。。”
3157． 晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我…
3158． 在面馆吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你，，，辣死你，，，”我正目瞪口呆时她爹回来了，两手一摊冲着小萝莉说：“宝贝！没买到奶茶，要不你再喝点面汤吧。。。”
3159． 老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说：“那还不好？”空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了！
3160． 丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：”这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”丈夫：“……”
3161． 四五岁的时候我妈怕我洗澡呛水，总带我去女澡堂洗澡，终于有一次我实在忍不住了就问搓澡阿姨：“我什么时候才能不来女澡堂洗澡？”阿姨说:“等你啥时候想来女澡堂洗澡了， 你就再也不用来了…… ”
3162． 我昨天被一个杀人犯绑架了，他的刀架在我的脖子上，就在滑下来的那一刻，我大喊:“别杀我，我王者还没上钻石！”那个杀人犯愣了愣，放下刀，默默拿起手机，冷冷地说了一句:“赶紧！我带你上王者！”美女您要什么？”“破碎的内脏，凝固的鲜血，缠绕的触手，无神的眼珠，扭曲的植物，干瘪的肢体，残缺的大脑，猩红的果实。在红与白的对立中翻滚，在黄与褐的交融中沉寂。为我扫清这片迷雾，让我得以窥见真实！”“说人话！”“金钱肚，血豆腐，鱿鱼须，羊眼球，海带结，腌猪肉，烫脑花，西红柿。麻辣清汤鸳鸯锅，酸梅汤加柠檬片。还有我眼睛片起雾了，帮我拿块布我擦一下，谢谢。”
3163． 我和表弟去打篮球。分队前，我想起还欠表弟两百，身上有就给了他。 表弟和我不同队，对打时，表弟一个失误把球传给我，他们队一个人大声喊：“他是卧 底，我刚才亲眼看见大个子给了他两百块！”
3164． 我有一闺蜜长得很美，女神级别的，他和男友恋爱两年的时候，有个土豪一直在追她，生日那天还送给了她三块大的纯金条，闺蜜当场拒绝了，并对土豪说：“有些东西比金子还贵！”一年后她嫁给了一个钻石公司的老板。
3165． 刚才去买水果，一共68块，我给了老板100，老板问：“你有没有十八？”我听完心里一乐，没想到我长得这么年轻，但我还是谦虚地说道：“哪儿啊，我今年都快三十啦！”老板愣了一下，想了想，说：“我是问你有没有18块钱，这样我找你五十就行了。
3166． “在公司上班，因为规定上班要穿工作服，所以平时大家都穿着，有一次忘穿了，中午去食堂吃饭，打饭的大姐给我打了满满一盘菜，比平时两份还多，我感到吃惊了，同事说：“你没穿工作服，人家把你当领导了！….. ”
3167． 偷情被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对顺丰的支持。”……….你好亲亲，顺丰这边建议您写申通呢～
3168． 昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：“消毒洗手机。”我想也没想，掏出手机就洗了，洗得还真干净。然后，手机就不能打了。
3169． 晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。
3170． 前两天网聊了一个女孩，照片看上去特别的白皙漂亮，身材也非常不错。约会当天，我来到约定的咖啡厅，只见一个又丑又胖又黑的女子坐在说好的位置上。“原来你长这么丑，居然敢用假照片来骗我！”那个女的先说到。
3171． 接到老妈的任务，刚才新申请了一个小号，偷偷加了老爸~老爸同意了，开始了聊天。我：“帅哥，你结婚了吗？”我爸“我闺女都和你一样大了”我：“您闺女一定很漂亮吧？”老爸“漂亮是漂亮，就是有点傻。”我：“？”我爸“你下次再申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？
3172． 最好的请病假理由是：痔疮手术！原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。而且，发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么学？请假回来，人家也不好意思慰问你。最好的一点是，这个病随时可以复发！还有比这更完美的请假理由吗？没有！
3173． 喜欢一个妹子很久了，但是一直没有勇气追。有天我对她说:“我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！”妹子犹豫的答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天。老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不在谨慎的时候，我对她说:“做我女朋友吧，我是认真的！”于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说:“阿姨，下次再用妈，我还雇你。
3174． “老公出门，手机都忘拿了！这时，手机响了，我鬼使神差的接了电话；话筒那一边，传出了一个的女人的声音：“亲爱的！我在出租车上！你说的那个宾馆具体在哪！你跟司机师傅说一下！”司机接过电话问道：“往哪开呀！”我冷静的答道：“开河里去！”
3175． 某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时候护士过来问：“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？”医生说：“打腿上吧，免得等会儿他跑了……”
3176． 有一天我家二货哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：“天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了…… ”
3177． 初中晚自习她偷愉摸摸的在教室里吃橘子被班主任抓到了班主任让她上台在全班面前表演吃橘子然后她就真的掏出三个橘子一瓣一瓣剥着吃班主任问她:“难道你没有什么想说的吗?”她愣- -下，看向教室另一个角落的我:“XX,你要吃一个吗?“全班大笑，但那好像是我第一次心动
3178． 我以前在海边的渡假村捡到一只受伤的龟，喂了它好些天，等它恢复了，我决定把它放生…它仿佛舍不得我，每一次放出去，它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪，这时一个大爷走过来安慰我：“小伙，你哭个毛啊，你这只是淡水龟吧…… ”
3179． 开了家卤菜店，今年生意不太好，隔壁水果店的小哥哥经常跑过来和我感慨创业的艰辛，人生的不易。一来二去小哥哥知道我爱吃水果，每天送不同的水果给我吃，礼尚往来我也送一些卤菜给他，这样持续了两个多月。今天我们俩在人才市场相遇了。。。
3180． 朋友请我去饭店吃饭，叫我带上钱， 我就问他：“你请我，我带钱干嘛？” 他说：“等下买单抢着买，装装B ，但是还是我来买。”到了买单的时候，我才知道上当了，他叫买单，然后我说我来， 他说：“好吧”。由于爱面子，就买了。我是不是被骗了？ ….你竟然还有一丝怀疑？
3181． 同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了，让同学给狗道歉，同学疯了，现在离家出走中……
3182． 以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高，昨天来上海出差找我聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20％多，他自己亲身体会。我安慰他说：“刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。”他愕然道：“我是收房租的，苦什么？”
3183． 小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点我心想这回挨揍的肯定是姐结果没想到的是我爸看我裤子湿了上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！？“我当时就不愿意了，指着我姐说道： “你看我姐。”然后我爸扭头看了我姐一眼 回头又给了我一巴掌：“你还敢尿你姐一身。”
3184． 演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女友？”
3185． 一朋友去花果山旅游，来到售票处买票。售票员问:“先生，你属猴么?“朋友说:“不属猴。”售票员说:“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。“朋友说:“啊，那你得给我个半票。”售票员问:“为什么啊?“朋友说:“我属猪的，是猴哥的师弟。”
3186． 有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”
3187． 早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：“别伤心，都会过去的，怎么了？”她秒回：“爸妈帮我按揭了一套房子又送了辆奥迪… ”
3188． 上个月发工资，我比同事多发了一千多，开心坏了！当晚就自觉买了啤酒，又搞了几个荤菜，和同事开怀畅饮，一醉方休！第二天，我接到一个小姑娘的电话，她羞涩而又坚定地对我说：“你是××吧！我是财务小李，对不起，你这个月的工资算错了，多发的工资将从下个月扣除！”
3189． 一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂静。
3190． 和一位交警同住一间病房，没事闲聊，他说:“你知道吗？我们交警在不愿意拦的就是女司机。”我:“为啥？”交警:“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”我:“你咋知道？”交警:“我都住院了，还我咋知道！”
3191． 刚子被推进了手术室，非常紧张！大夫劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”刚子顿时放松了！一个小时后，刚子看到所有的大夫都停止做手术，呆呆得站着！刚子紧张道：“大夫是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！”大夫不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”
3192． 在某宝上买了两个小饰品，客服小甜特别有耐心，一会撒娇，一会卖萌的，聊了很久。忽然想起一个段子，于是试探性的问她:\”你是个男的吧?”那头立马不回复了，过了几分钟，终于发来一条消息，也不卖萌了，也不撒娇了，语气深沉地都让我有些害怕:\”你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪漏出了破绽，难道我技术退步了?”
3193． 前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我真不知道你是我的孩子！”
3194． 中学时学校管理很严，在学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们去门口理发店马上把头发都染回来，此时理发店招牌已改成“染黑50元”…
3195． 今天相亲，一个美女飘然进来，把保时捷的车钥匙顺手放在了餐桌上。笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一小会。”我：“没关系！”她看了看我，捋了一下自己的头发：“帅哥，我们好像在哪里见过面，请不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟…”“嗯，昨天你租车去的我家的公司，这辆车我平时常开，你太客气了，租一天还去保养一下！”
3196． 儿子：“爸爸，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”爸爸：“先听坏消息吧！”儿子：“我和妈整理你书房时发现了很多钱………”爸爸：“啊………那……那好消息呢？”儿子：“妈妈还不知道！”爸爸：“是吗？太好了……………”儿子：“可是………”爸爸：“别可是了，老规矩吧，三七分，再请你吃套餐肯德基………”
3197． 新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了。”今天，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”
3198． 我真是受不了我妈的洁癖了！新买的衣服给我先洗一遍再穿，可以理解。新买的鞋子给我刷一遍再穿，我也理解了。新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴，我也理解了。可是，今天，我妈把我新买的一包一次性口罩全部给洗了一遍？
3199． 下午我跟老公一起逛街，为点小事吵了起来。老公看我生气，就主动认错，我歪他身上撒娇说：“那你说好话哄哄我。”老公随口就说：“宝贝儿，你真漂亮!”旁边路过的一大叔回头瞅了我俩一眼，我清楚听见他说：“这小伙子看着不错，咋说假话张口就来呢？”
3200． 一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。。”我：“嫂子说啥了，这么大威力？”他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”
3201． 今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”室友：“这次是真的！千真万确！”我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”室友：“我看到她在约会地点等我，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”
3202． 从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
3203． 高中时特有女生缘，女同学们都想和我套近乎，不是给我买汽水就是带零食给我吃，情书都收到手软，更有甚者，别的班的女孩放学有时会堵门要认识我。唉！还不是因为我有一个长得又帅又有钱，艺术体育样样通，学习成绩还巨好的同桌么？你们直接搭讪他啊，让我转交算怎么回事？真的很烦啊！
3204． 我手机被偷，男友为了给我出气一直往我号码打电话，某天我跟他在一起的时候他又打了，电话通了，他把扬声器打开，接起来是一个男的，男友破口大骂:“你是谁呀，偷女朋友手机不想活了？分分钟钟把你~~” 那男的说:“你谁呀？” 电话那边声音很熟悉。原来我老爸给我补卡了
3205． 两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：\”你是哪的人？\”答：\”我山东的。\”\”哇！我也是山东的，老乡，干一杯。\”问：\”你是山东哪里的？\”答：\”我济南的。\”\”哇，我也是济南的，再干一杯。\”再问：\”你是济南哪点的？\”答：\”八里洼的。\”\”哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。\”然后接着问：\”你姓啥？\”答：\”我姓程。\”\”哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！\”这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话：\”嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了。\”
3206． 两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。” 大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車（ju）”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車（ju）没了”
3207． 上大学时，同班一个女同学2个月不到减肥50斤，问她是怎么做到的，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊：“一、二、三起！”
3208． 正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：“来，给爷也添碗饭！”我一瞪他：“小崽子你不想活了！”不是他跑得快，我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么？”我……
3209． 高中的时候，一个同学特别嚣张，听说是练过散打的。 有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了，他说要来寝室修理我哥们。等他来了之后，我当时脑子一热，冲上去就把他干倒了！大家当时都挺佩服我，说我太厉害了，后来才知道，那同学就练过三天散打。
3210． 过完年带着媳妇出发回城市上班，丈母娘大包小裹给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋！我瞅瞅丈母娘鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：”养猪不容易，留着您自己吃吧？”丈母娘跟我说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。”
3211． 姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”
3212． 哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。 这可难不倒我，我足足憋气5分钟， 哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”
3213． 前几天我花了500块烫了一个头发， 回到家问老公：“好看吗？” 老公：“好看，造型师的技术超级棒！” 听老公这么一说，我高兴的下午又给他买了件衣服。 昨天老公的手机在家找不到了，我试着给打电话， 寻着铃声，当我把他手机从沙发缝里拿出来的时候， 赫然看见来电显示上面四个大字：“金毛狮王。”
3214． 昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了。
3215． 一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出:“班长，副班长，起立！”一男一女起立：“说，你们什么关系！”两人脸色瞬间煞白：“快说呀，你们什么关系！”两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按耐不住了，将真相说了出来:“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系……”
3216． 考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。“男生回答：”放在上面没有考试的感觉。
3217． A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”B：“好提议”A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”B：“你讲点实用的行不行。”A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”
3218． 有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……
3219． 没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说：“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意。”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然给我一巴掌：“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
3220． 有两只乌龟在田边头对头一动不动，这时一个专家问旁边的老农：“这两只乌龟在干什么？”老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：“据我多年研究，这只乌龟已死5000多年了。”这时另一只乌龟伸出头来说：“死了也不说一声，害得老子在这里干等。”一句话刚刚说完，那只有甲骨文图案的乌龟大笑着把头伸出来说：“你输了吧，专家的话你也信？”
3221． 公司有门禁，需要刷卡和密码才能进，一个快递小哥看我们公司没人，自己按了密码把快递扔进来了，调录像一看，纳闷他咋知道密码，后来一问：”你们密码按键按了两年了，就4个数，被你们按的字母都快磨没了，也不寻思换换…….”
3222． 一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！
3223． 一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”
3224． 丈母娘到我家小住，晚上，老婆在洗衣服，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱。”丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱。”我：“在垃圾桶盖子的夹层里。”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真硬……
3225． 商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”妹子接过手机，并没有感谢我，而是问我：“你是怎么捡到的？”
3226． 周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛啊。”
3227． 一忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人的汽车，现在想转交给你。”神父：“我不能要，你能来忏悔，神会原谅你的，你还是还给施主吧。”忏悔者又说：“我问过他了，他不要。”神父：“哦，那你自己收着吧。”神父下班了，走到了后院发现自己的车子不见了。
3228． 我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了，我的退回来了，他说凭什么；我问他：“你见到副校长叫他什么？”他说：“副校长好啊。”我说“我叫他，校长好。”
3229． 刚刚接到一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！” 我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！ 过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。” “有这好事？” “是的，不过你要先打两万做个样子。” 我就这样被骗了两万！
3230． 前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”老婆。。。
3231． 一位带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站，指着老板说：“你把这条狗卖给我看门，可是昨天小偷进我家偷了我300元钱，它却吭都没吭一声。” “先生，”老板慢条斯理地回答道，“很遗憾，这条狗以前的主人是个百万富翁，所以这么点钱它根本不放在眼里。”
3232． 早上醒来发现自己感冒发烧非常难受，于是跟我妈说：“妈，你给我买点感冒药去。”我妈说：“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊所看看…”我说：“妈，你忙啥呢?”我妈说：“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。”
3233． 我在郊区等公交车，身上没零 钱，周围也没超市什么的，只好问一同等车的帅哥借了两块。我想着加个微信还他，帅哥说：“两块钱而已，不用在意，不要还了。”我心里过意不去，执意要加了他还钱，无奈之下帅哥说 : “妹子你别这样，我有女朋友了不是单身，真的。”
3234． 躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不爱动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果。。。老妈大喊着说：“儿子不用去了，不知道哪个傻子给我充上了！”
3235． 手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！－小黄互动－
3236． 办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了…… ”
3237． 十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓气了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：“都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！”
3238． 老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。” 老婆接着问：“4加16等于几？” 儿子：“20。”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算。”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。。。
3239． 结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。 有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：……
3240． 开学第一天，上课的时候，有一男生，见前桌的女生长得漂亮，就跟她传纸条，两人聊的还算不错，女生问：“这男生叫什么名字。”男生：“王元鹅。”女生愣了愣，然后给了他一巴掌。这是为什么？
3241． 今天回到家，妈妈语重心长的问我：“你有没有得罪什么人？”我说：“没有啊！怎么了？”然后我妈叫我看楼下一个蹲在那里的男的说那男的天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。
3242． 回到家的时候看到老公在打孩子，我赶忙阻止：“你为什么揍孩子啊？”老公说：“这小子考试考了全班第一。”我顿时就好奇了，连忙问道：“都考了全班第一了，你为什么还揍？你这样是不对的。”老公说：“没有为什么，我就是怕他骄傲。”
3243． 医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室。考官指着桌子上的小兔子说：“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了。”应聘者，手起刀落，完成任务。考官：“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。“应聘者：“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！”
3244． 一日上课，一个学生开小差，老师见了，想刁难该生。 老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球不是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！你说地球是方的，它就是方的。”
3245． “老板，这皮衣怎么卖？”“558.”“我身上就60块钱了，卖我吧。”“看你蛮有诚意的，就卖你了！”“呐，这是100，找零吧。”“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”
3246． 听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……
3247． 老公10年前用2000块买了一个古董花瓶，现在居然涨到12万了！老公满脸兴奋的说：“老婆，我白捡了10多万！”我：“钱呢？在哪？”老公把花瓶拿过来给我，说在这里。我接过一看，往地上一砸，发现里面一分钱没有，顿时我就怒了，给他就是一顿打！
3248． 七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。
3249． 楼下新开了一家自助餐馆，门口贴着广告“自助餐一位只要48，让你尽情的吃！”几个雄壮的胖子路过说：“走，咱们去给年轻的老板上一课。”说完就到饭店里给老板讲了一个小时“的得地”的正确用法：“是尽情’地’吃，不是’的’！”
3250． 老公过生日，老婆说：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现…”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧…”然后老婆就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起…结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，老婆一下就惊呆了！老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账…”
3251． 昨晚去超市小卖部买了一包烟，一包辣条，结账的时候只见老板熟练的拿出了计算器开始算，我就好奇伸头一问：“老板，你算什么东西，还用计算器。”本来没啥的，过了三四秒，老板和我突然愣了。。。
3252． 公司有一小美女，性格活泼。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那里看球，背影很像某男同事，就过去拍了他一下。那男的回头一看，很不高兴的来一句：“乱拍什么，和你又不熟！”小美女是嘴上不吃亏的主，红着脸说：“不拍怎么知道不熟。”那男的愣了一下，似乎有点不好意思，小声说：“我又不是西瓜。”
3253． 刚刚遇见一老奶奶买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”奶奶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤：“一斤二两，三块。”正当我看不惯，想提醒奶奶注意摊主的秤时，奶奶从容掏出七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
3254． 昨晚打麻将，对面一姑娘点背，一直输一直输……最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔，说了句：“爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。”我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人。而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢……因为我们都TM不敢糊，也TM不敢回家，一直整到天亮。
3255． 还记得当年我来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你把我面前一块钱的矿泉水卖到300，你会怎么做？”我：“这……”老板：“做到的话立马录用你。”我：“OK，我买了！”
3256． 我刚拍了一张照片，工作人员过来，想要夺过我手机工作人员对我说：“对不起先生，这里不准拍照，请你把手机给我，把照片删掉！”我生气，怒怼他道：“博物馆不让拍照，是怕闪光灯弄坏了文物；艺术展不让拍照，是防止版权纠纷；珠宝展不让拍照，是为了防止小偷拍照踩点；寺庙不让拍照，是怕亵渎了神灵。你TM一个女澡堂凭什么不让我拍照！”不说了，警察叔叔叫我录口供呢……
3257． 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉 默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……
3258． 周末陪老婆逛街买衣服，老婆在一家店里挑了两件衣服，当她拿出现金准备付款时，我看周围美女众多，于是就拿出老公的气概想好好表现一下，立即拿出信用卡，跟老婆说：“我来刷卡！” 谁知老婆撇了眼周围的姑娘，说道：“还是我来吧，让你老婆知道了多不好啊！” 顿时周围所有美女看我的眼神都不一样了！
3259． “去早市买梨。来到一个水果摊位前，我指着梨问摊主:“梨好吃吗？”听我这样问，摊主也不言语，很自信地拿起一个梨，用小刀割了一块递给我尝。我尝了一下，觉得不好吃，可又不想驳他的面子，就从摊主手里拿过梨和小刀，学着他的样子，削了一块给他……老板像我一样，咀嚼了一下，然后对我说:“你买点苹果吧！”
3260． 有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。”一阵沉寂过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。”
3261． 这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”
3262． 前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”
3263． 我和一个女孩一路坚持到了最后的考核，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：“非常抱歉，先生，我们这里暂时没有XL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的…… ”
3264． 今天前女友突然找我给我送请柬，说她要结婚了。她当初把我甩了，据说是富二代看上了她。她把请柬给我之后跟我炫耀说，她老公的爸爸是开劳斯莱斯的。看着她过得好我也就释然了，我打开请柬看了一眼然后奇怪地看着她……因为昨天我家司机给我爸也送了一份一模一样的..……
3265． 小明考了零分，老师把小明拽到讲台前说道：“大家都看看，这就是平时注意力不集中，不好好听我讲课，竟然考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面地说：“老师，啥时候考的试呀，下回能不能到门外通知我一下？”
3266． 小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：“是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！”我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！
3267． 上个月去理发，理发师忙中出错，把我挑染的奶奶灰错染成了绿色，气得我差点打人，后来老板亲自出来道歉，我就忍了。昨天我看到理发那小子牵着我女朋友的手逛街，我才明白，他是故意的……
3268． 春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌：“你知道上学时我为啥休学吗？”女生一脸懵：“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼的厉害去医院发现骨折了……” “啊！当时你怎么没吱声啊？” “我妈说女生掰断的就算了！……”
3269． 有次我去买手抓饼吃，对老板说：“来两份培根，一根香肠，番茄酱放多点，一个鸡蛋，再放点肉松。”老板深深地看了我一眼：“姑娘，它只是一张饼，放过它吧！ ”
3270． 一天晚上，一个75岁的老女人在梦中看到了上帝。她问上帝：“我能活多久？”上帝说，“还剩35年。”听到这个消息后，她在接下来的一年里做了一套完整的整容手术，她的脸和腹部都在缩小，就像一个新人。她觉得还有35年的时间，还不如看起来更年轻、更苗条。就在同一年，她被一辆车撞了，上了天堂。她进了天堂，就直接去见上帝，说：“你不是说我还能再活35年吗？”上帝仔细地看着它说：“是你！对不起，我没有认出来！”
3271． 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。
3272． 和老婆冷战，一个礼拜没说话了！昨天晚上觉得回家没意思跑去和朋友打麻将！玩到11点多回家！输了1700。回家后老婆主动和我说话了，两人好好的谈了下和好了!然后我才知道特[马]的她也去打麻将了！
3273． 昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”
3274． 我半夜加完班回家，一进门，媳妇就从卧室冲了出来，给了一个嘴巴子！然后说道：“你特[马]不是说要加班到天亮吗！怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢！你想吓死老娘呀！罚你今晚不许进卧室！”说完，媳妇就进了卧室，咣当一声！把门反锁 。我…………
3275． 老妈：“你告诉我，你爸的私房钱藏哪了？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱。你说我在乎两块五吗？”老爸：……
3276． 昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：“爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。”大哥激动的亲了小正太两口：“乖儿子，你辛苦了。”小正太唉口气说：“人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……”
3277． 看到哥们无精打采的样子肯定是出事了，我问：“怎么了？” 哥们：“相亲的时候还好好的，可没几天就分手了，难受呀！” 我：“为什么。” 哥们：“他嫌我穷。” 我：“难道你没告诉他，你有一位有钱的舅舅吗？” 哥们：“说了，现在她是我舅妈了！”
3278． 早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导谈话，领导说：“这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。”于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。
3279． 在公园里散步，从一对母子的身边经过。 儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。” 她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
3280． 今天去ATM取款机取钱，它居然吐出来一张有洞的钱，我想了想又按了存款键，哎呦！它竟然不要！你自己吐的你不要，你还要脸不？
3281． 一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。 司机想起车上装有XX部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。 报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！
3282． “小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车……电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”
3283． 外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”我说：“可以考虑。”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！”
3284． 家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！” 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？”老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！！”
3285． 我……一女孩把新买的iPhoneX放在钢琴上，她同学看到后说：“真能装！把手机放这么显眼的位置。”女孩笑了笑说：“我弹着80万的钢琴，你却只看到一个九千块钱的手机。”
3286． 男友：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴子，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女走过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女就都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！！可见猴就是猴啊。” 女友：“要是你呢？” 男友：“我得先拿个篮子啊。”
3287． 今天去相亲，为了显摆一下，于是去车行租了一辆宝马…开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子，眼睛都看直了……我：\”咋样？美女？\”妹子：\”我…你…\”我：\”美女，一辆破宝马，至于这样吗？\”妹子：\”怎么不至于，你为啥开着我爸的车？\”我：\”地缝在哪？ \”
3288． 我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来。然后我就笑了：“奶奶，您搞错了，这是遥控器。”这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”
3289． 带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”……..
3290． 老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主，看这里”！开车的年轻人看了一眼笑骂到：SB！随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到：“师傅，我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好？
3291． 老总叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆。我认出这罐毛豆是我的。我：“老总，这不是我的毛豆吗？”老总：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了啊，毛豆还给你…”
3292． 跟我同学去交院超市买东西，结果太晚了，售货员说到这个人为止，后面的不结账了！只见我同学机智的把塑料袋撕开眼巴巴的对售货员说，可是我已经撕开了！随后听到后面齐刷刷的撕袋子的声音。
3293． 昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我” 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。…..
3294． 妈，我们班主任可厉害了，班级59个人58个人都考上了600分，都可以上清华了。妈：“哦，这么厉害，这么说宝贝儿子也考上清华啦？”我：“没有，就我一个没考上！”妈：“没事，复旦也挺好的。”我：“不，妈，我要上北大。”妈：“有志气，这才是我儿子。”我：“妈，你答应啦，好嘞，我准备到北大青鸟学IT咯！”
3295． 情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”女儿答：“我要画画，没空陪你！”“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”
3296． 今天去医院打针，遇到一个实习的护士，扎了我五针没有成功，我对她说：“小姐姐你有男朋友吗？”她惊讶的说：“啊？没有呀，怎么了”，我说今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了…
3297． 律师温馨提醒：520、1314、9999等数额可能会被认为具有特殊含义，属于赠予行为，分手时不能主张返还。发100、1000、10000等普通数字就可能会被认定为借款，分手时可以主张返还。需要注意的是，请不要在红包中加入我爱你等词汇，建议使用“这是你要的钱！”
3298． 一天我听见妈对爸说：“儿子对狗毛过敏，狗还总缠着要儿子玩，我看这样不行啊，还是送乡下老家去吧！”我听到这忍住咳嗽冲了出去：“妈妈，我没关系，不怕过敏！求求你别把狗送走！”爸妈叹了口气没说话。第二天我就被送到了乡下奶奶家…
3299． 百货公司里人流如潮。在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台来认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女人随即对她身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超级市场去买点蔬菜。”
3300． 闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。”她脸更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……”
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