4801． 某餐厅一对情侣正在约会，突然男生毫无征兆地向女生单膝跪下，女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴，餐厅里所有的目光都聚焦在这对情侣身上。紧接着，男生在大家期待的目光下，系起了鞋带。
4802． 早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢…”“哦？是哪三样呢？”“你的下巴。”
4803． 一个农夫在果园裸睡，被阵阵怪声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问：“你笑什么？”猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”
4804． 上周末，我们组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。
4805． 妹子：“可以配钥匙么 ？”老板：“可以啊。”然后妹子呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”妹子：“我有钥匙干嘛还来找你？”
4806． 上月去参加同事婚礼，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。第一的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某某，2000！”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：“某某随礼两千！”顿时后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱！
4807． 据说前几天朝鲜高层开大会，三胖在会上宣布朝鲜要登陆太阳，全场一片哗然：太阳上温度那么高，怎么上去呢？三胖看出了大家的疑惑，胖手一挥，说：我们晚上去！大家被三胖的机智惊呆了，瞬间掌声雷动，经久不息。
4808． 网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友！马上她就来我家了！好了，不说了，快递到了！
4809． 建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物。一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声：“给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上！”
4810． 今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音：“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都什么人啊！于是我又回到了人群当中。
4811． 有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。
4812． 今天一大早我就向老婆下了通牒：如果我下班回家时，没在桌上见到晚饭，那她就等着被我打到永生难忘吧。然后我就把桌子藏了起来。
4813． 要和妻子一起去参加公司的晚宴，她换衣服时拿出了一套风骚撩人的紧身小红裙。“你可不能穿这件！”我立马反对。“怎么啦？”她问：“你同事们看了会觉得不好吗？”“不是！”我说：“因为你胖！”
4814． 手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：“情况怎么样了？”医生一脸严肃地对家属说：“我们尽力了。”家属陷入了沉默。医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”
4815． 某女生家里要铺砖，因为质量不好，她爸和工头吵了起来，女生过来劝架。她爸：“正好你来了，快躺下！”然后指着女生吼道：“看见了吧，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？！”
4816． 五一加班，女老板还幸灾乐祸地说：“劳动节就该劳动嘛”。我想起去年除夕也没放假，忍无可忍说：“特么春节没看你发春？”
4817． 一村闹旱灾，地都干枯了。村长找法师求雨，法师递来一张纸条，吩咐：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”不久果然下雨，村长兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
4818． 问：有一个人和一只老虎，被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉，他说的是什么？答：happy birthday！然后老虎就把蜡烛吹灭了！
4819． 白雪公主逃出了城堡，来到森林，看见一个木屋，进去之后看见七张小床于是便睡了，醒来后看见七个小矮人站在面前就问：“难道你们就是我命运中的七个小矮人？”一个小矮人说道：“你走错了，我们是葫芦娃！”
4820． 姐姐第一次杀鱼，没经验，见鱼活蹦乱跳的，就将鱼头按进水里，我们问她干嘛，她说：“淹死了再杀！
4821． 我在酒吧默默地独自喝着酒，一个朋友上前来和我搭话：“你妻子的葬礼…还好吗？”“糟糕！”他关切地问：“啊！这么糟糕吗？”“不，我把这事给忘了…”
4822． 我看着一个女司机想要停车却怎么也停不好，笑了好久，这时我突然意识到自己的行为实在太不顾及他人了。于是我立马打了电话让几个哥们一起来看。
4823． 今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他，于是镇定地一笑：“看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。”
4824． 在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的…
4825． 我小时候太丑了，我妈给我喂奶时，都是闭着眼睛想着别的婴儿给我喂的。
4826． 普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了。
4827． 听见隔壁老外用极流利的略带口音的中文点单：“给我来一杯意大利咖啡，double。”然后服务员给了他一份打包的。
4828． 想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…”“不好意思，十分不宽裕！”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我就放心了。”
4829． “看得出来，你很幸福，你女友真的很爱你。”“是啊哥们，你羡慕我吧！”“嗯，她做梦都在喊你的名字！”
4830． 今天去测视力。测完医生告诉我：“你的眼睛完好无损，十分理想。”“真的吗？”我说着掏出一张妻子的照片：“那这个你怎么解释？”
4831． 医生说我只剩下三个月的命，为了证明他错了我第二个月就自杀了。
4832． 今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。
4833． 今天遇到个敲车窗要钱的，刚从我这儿拿走1块，转身就钻进了BMW，伤心！感觉以后不会再献爱心了。
4834． 校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”小明噌的一下站了起来：“买不了知识为啥还收学费啊！”小明，卒。
4835． 五一和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我手机像素不是很高。
4836． “江湖中没人见过我的剑，因为见过的人，都知道我用刀！”“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥半瘦的！”
4837． 吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢，漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下吗？”这…不太合适吧…我犹豫了下。
4838． “行吗？”女同事一脸期待的表情。“嗯！”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。啪！她抽了我个嘴巴然后跑开了。
4839． 今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下！”
4840． 小丽刚上一年级，有次语文考试得了74分，爸妈很生气问：“你为什么只考了74分？！”小丽埋头冥思苦想了好一会，突然抬起头说：“因为老师扣了我26分啊！”
4841． 有钱的老妈不喜欢我的女友，掏出十几万甩给我女友说：“钱给你，离开他，不准再联系他了！”我立刻冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了，这些钱给我啊！”
4842． 表哥和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。他忍不住一拍表嫂：“诶诶，你看那腰…”然后惊觉表嫂神色不善，紧急改口道：“…那妖精！大白天穿这样真是不堪入目！”
4843． 男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板…”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
4844． 妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我1000万！”“才不是这样！”我说：“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！”
4845． 我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋：“那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦！”说着，她把发票给了我。
4846． 那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴说：“你是不是想逃学啊…”
4847． 传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后…你要实现她所有的愿望。
4848． 昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
4849． 看到瑞士银行再不替客户保密资料了！我真的很害怕！这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。
4850． 生物老师讲癌症的治疗说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放…”有同学大吼一声：“放弃治疗！”
4851． 一女生跟男友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心凉了半截…
4852． 看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会…
4853． 我就打电话给她：“你是不是少写了一个“尚”字？”
4854． 过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上…
4855． 看到一家餐厅写着：“我们没有wifi。你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。”好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了。然后我掉头就走了。
4856． 麻辣烫有很多致癌物质，经常会添加很多香味剂甚至是罂粟。很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中，长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃病。请同学们时刻注意身体，少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫，不然每次我都抢不着座位。
4857． “你这车开得太TM可怕了。”我对女友说。“你也太夸张！”她不满地说：“也没有差到那种程度啊！”我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。
4858． 坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
4859． 下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人，我紧张地摸摸裤子口袋松了口气，还好没带钱包，顶多被劫色而已，但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来， 万一那男人嫌弃我怎么办？
4860． 小学语文考试题目，要求用：“有…有…还有…”造句。学生答：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我吃完了问姥姥还有吗，姥姥说：“有，有，还有！”
4861． “我觉得我的女友就像手机。”“你是说你女友小巧玲珑，时尚潮流？”“我的意思是：你不交钱的时候，就不理你。”
4862． 买了两个冰淇淋，一边吃一边递给媳妇：“今天第二杯半价哦！”媳妇抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”
4863． 真的很可怕：黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上嚎啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。
4864． 今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说：“你这是超载，被逮着要扣不少分呢！”司机回头淡定冷笑：“扣分，那得有驾照！”
4865． 坐公交车听到一个5、6岁的小盆友在唱儿歌：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！” 跟我知道的不大一样啊…
4866． 家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动了：“只要你不吃醋，我更没问题。”
4867． “小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧！”
4868． 减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
4869． 时间已经进入五月，各大学里一批优质自带干粮的学姐即将下架，进入市场流通，经过几年农贸市场的洗礼，所有黑木耳将换上高大上的包装，没车没房的屌丝将没资格上床，只好仰望。
4870． 某天和女友躺一起看电视，女友突然问：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢…”，还没来得及说“…我只喜欢你”就已经挨了一巴掌：“不喜欢睡沙发去！”。
4871． “绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”
4872． 女同事早上说了句真理：“我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个…”
4873． 原来自己一个人去电影院看电影，会被人说“孤僻”、说是“怪人”啊。于是现在我都带猫一起去。
4874． 小明在北京的胡同里捡到一盏灯，擦了一下，灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望。”小明兴奋地说：“我要一套房子，五环内的。”灯神脸色一抹：“你太贪心了，我TM要能给你房，还住灯里干啥？”
4875． 请广大市民注意！近日，在XX小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，他们专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，我已经连续三天被抢，请大家帮忙扩散，希望能让我班主任看到。
4876． 昨天我请妹子吃饭，一顿下来2000元，当时没带那么多，就去和老板商量，谁知他说：“就你们这些穷逼屌丝就不要在这里蹭饭吃！”老子顿时怒了，掏手机几分钟叫来几十个社会上的兄弟，总算是把钱凑够了。
4877． 班里一个勤俭节约的男生约我出去玩，我愉快地答应了。吃晚饭的时候，他有块肉不小心掉地上了，他居然重新捡起来，用口水一点点舔掉了上面的泥巴，在我目瞪口呆的时候，塞进了我嘴里…
4878． 去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了，可我真真切切见一个男的，弓着腰小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站走去…护士见了愣住了：“你敬酒来了？”
4879． 一个人民干部的家里有上亿现金，16台点钞机，竟然点坏四台！这样的新闻，看后令人气愤！四分之一的残损率！难道这样的假冒伪劣产品，就没有人管吗？针对伪劣点钞机生产企业，一定要严查到底！绝不姑息！
4880． 路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
4881． 正在期末考试中，广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
4882． 人在紧急关头时，能够爆发出难以想象的超人力量！今天我们的车出了车祸，当时车子在燃烧，妻子还被困在车内，我登时浑身冒出一股不知哪儿来的神力，一连打跑了三个前来救她的消防队员。
4883． 五岁的弟弟问我：“姐，你说家里没钱了会怎么办？”我说：“把你卖了就有钱了！”本以为弟弟会嚎啕大哭，结果他嘴角一抹得意的说：“我就知道你不值钱。”
4884． 今天支付宝有人给我打了500，留言：“非常感谢！”我估计是转错账的，就退回去了，结果又给我打过来600：“非常感谢！”
4885． 我又退了，结果又打来700！我一气之下打了1000回去！现在没动静了…
4886． 据说女人是一种很简单的动物。争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，假装怒道：“要不是看你有几分姿色，我TM真打你了！ ”然后就能冰释前嫌。昨天我说完这句话，差点被我妈打死。
4887． 老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”老师严厉的目光下，几名同学颤抖着举手了。老师：“好了，石膏的事儿就不管了，没举手的人全部记迟到！”
4888． “儿子，问你个问题：如果你有10个巧克力，有人跟你要4块，你还剩多少块？”“10块。”“万一他逼你呢？”“还是10块。”“万一他用偷呢？”“10块再加一具尸体。”
4889． 历史课老师为了更好的让我们了解君臣关系，对某同学说：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”某同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了！”
4890． 女友给她自己买了一条小小的狗狗，这几天这狗啊拉屎撒尿弄得到处都是。于是它就变成“我们的狗狗”了。
4891． 刚才知道，朱自清的《背影》被撤下中学教材，原因是“父亲”跳下站台，穿过铁道买橘子的行为违反了交通规则…
4892． 高中那会，我和好基友被分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面基友塞给我一张纸条，我激动紧张各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：“中午吃什么？”
4893． 一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙，同学举手：“老师，操蛇之神是许仙吗？”
4894． “当你觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活。”——近期最温暖的一句话
4895． “你遇到最感人的事情是什么？”“小时候被打劫。”“这有什么好感人的？”“他要20，我给他50，结果他找了我30。”
4896． 老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”“老师，请问你一个月多少钱工资？”“3000多”“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”
4897． 突然悟到为毛大家觉得《归来》特别好看了：因为对张艺谋完全没有期待！经过《满城尽带黄金甲》《十面埋伏》《三枪拍案惊奇》这些作品，老谋子成功降低了观众期望值，从而一举翻身。这是九浅一深的节奏啊。
4898． 老婆依在我的怀里，突然在我衣服上发现一根长发，揪起我一阵狂扇：“说，哪个Bitch的！”我含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
4899． “你知道鱼为什么不能说话吗？”“为什么？”“你把头放在水里试着说几句话就知道了。”
4900． 女孩4岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌说：“你怎么看的孩子？！”
4901． 女朋友心情不好，突然问我：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
4902． 放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，免得他上学后更痛苦。
4903． 医院对患者的呵护越来越贴心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：“您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了…”
4904． 朋友跟她女友去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是他、他媳妇、前女友，一起留在结婚证上了。
4905． 问题：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？”屌丝：“水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒…怎么办…” 高富帅：“婚纱。”
4906． “为什么女生讨厌撞衫？”“还不是因为别人穿起来比她好看。”“那那些漂亮的女生为什么也讨厌撞衫？”“长得这么难看还敢跟我穿一样的衣服真是找死！”
4907． 富翁临死前对两个儿子说：“你们去砍柴，看谁砍的多，又快。”一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨锋利后也去了，晚上，果然二儿子砍得更多。富翁看了，对两个儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
4908． 你是否感觉失落？悲伤？抑郁？想要自杀？希望能有一个肩膀可以依靠和哭泣、或是有一个人可以倾诉？呵呵滚蛋啦，没人逼着你去当中国球迷啊。
4909． 刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍，我想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。 过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱…
4910． 70岁富翁娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，富翁一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”富翁：“不，我说我90岁了。”
4911． 有一个美女什么都不会，结果面试还是进复试了。复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试评语是这样的：兄弟，别误会，让她进复试就是为了让你看看什么是美女。
4912． 郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然有个人一把将他拎起来，冲进了着火的房子里，大声喊着：“我找到灭火器啦！”
4913． 小时候总会和女同学来家里写作业，那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业…
4914． 女：“我并没有因为你丑而拒绝你！”男：“那是为什么啊？”
4915． 女：“我拒绝你是因为你是个王八蛋！你只是刚好符合丑的标准罢了！”
4916． 分手六年，他又见到她，旧情难却，对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白…
4917． “爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊…你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”“我又没对你说。”
4918． 总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”
4919． 女孩为男孩做鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说：“骗子，根本没熟。”男孩温柔的说：“傻瓜，你做什么我都觉得好吃。‘几天后，男孩和女孩因禽流感死了。
4920． 今天考试，啥也不会，于是给同学打手势，同学接着连续指了好几个女生，我仔细观察了一会儿，放心地写下了ADCBACDB。
4921． 同学去逛街，路上玩着手机，遇到个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，同学没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，然后听到那个聋哑人大叫：“尼玛别走！”
4922． 俗话说：当一扇门关闭的时候，就会有另一扇门打开…妈的有强迫症的人真的很不容易啊！
4923． 现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没联系的朋友，在QQ上发来：“横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？”我回复：“什么东西？”然后他说：“在吗？”
4924． 刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
4925． “朋友，劝你不要挑衅我，我可是拥有空手道黑带的男人，抽出来分分钟把你勒死懂不懂？”
4926． 病人：“医生，我这腿…”医生：“告诉你吧，你这腿折了，粉碎性骨折…”病人：“那还能治好吗？”医生：“当然能了，你看。”病人：“这片子上我的腿没有问题了啊。”医生：“我已经给你PS好了。”
4927． 同事某次带着做好的稿子去提案，上头有一些字是书法效果，甲方看后给了反馈意见：“字太难看了，得重新提——这谁写的？”“王羲之。”——以上是真事。
4928． 我谈过一个穆斯林女朋友，她平时都是穿着全套的头巾、面纱和长袍的。然后她说我见她见得太少，就把我甩了。
4929． 鼓起勇气去女神家里提亲：“我想娶你女儿！”她老爸愣了一下说：“没事，你尽情想吧，没关系的，我女儿自己有男朋友了…”
4930． 光是看一个女人开的车，我就能看出关于她的很多事。如说，假如车身没凹痕…那她一定是个男人。
4931． “请问医院怎么走?”“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看起来没修好，是断的啊！”“从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”
4932． 一乞丐端着个破碗走到我跟前说求求你帮个忙吧。我看他手一直发抖着，犹豫了一下，就帮他端了一会。
4933． 班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”一同学拿出十元，对老师说：“我下午准备逃十块钱的。”
4934． “请告诉我我不是最后一个知道工藤新一就是柯南的！”“你不是最后一个，有个叫毛利兰的绝对会比你晚知道你就放宽心吧呵呵。”
4935． 昨天晚上送一个女生回家，到她家楼下，她说：“家里就我自己，上来喝杯水再走吧。”我激动：“好啊好啊！”。上了楼，趁她爸妈不在家，我喝了五瓶农夫，两瓶王老吉，然后才开心的回家。
4936． 老公：“前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什么牌子？ 老婆：“什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。”老公：“你怎么看出来的？”老婆：“浙B5001C。”
4937． 朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针。朋友晚上回家把他儿子好顿揍，边打边骂：“我花那么多钱送你去学跆拳道，你和人单挑居然用砖头？！”
4938． 小明学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：“不是我烧的！”老师当时就给他爸打电话说：“你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的！”回家后，小明被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：昨晚，他已经承认圆明园是他烧的了！”
4939． 最近几天很热，宿舍的空调又严重老化，于是我们集体向老师抱怨：“能换新的吗？我们热得快炸了！”师点了点头，第二天就给我们买了一批新的热得快。
4940． 可能你长得不好看，没有上进心，不努力，脾气差，没礼貌，从来不会照顾别人的感受，嘴欠，还爱乱花钱。但是没有关系，反正我又不跟你谈恋爱。
4941． 附近一家外卖店最近有个优惠活动：如果45分钟内没有送到，直接免单。真心刺激啊！总之快递小哥追了我的电瓶车20分钟终究是没能赶上。爽！
4942． 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都快熟了还这么多废话。”
4943． 今天体检抽血，左胳膊找半天找不到血管，护士说平时不锻炼找不到血管，果断亮出右胳膊，一下就找到了血管！
4944． 今天我带着爷爷去看医生。我：“我爷爷一直说自己腰酸背痛，医生你有没有什么好建议呀？”医生：“首先，你别老骑他肩膀上。”
4945． 在火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味。我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？”
4946． 啊，微波炉，多么伟大的一项发明，让你可以随时吃上一碗滚烫的…冷菜！
4947． “你知道为什么老外找的中国女友长的都很丑吗？”“因为老外和中国人的审美不同？”“不，因为漂亮的英语不好…”
4948． A：为什么韩国人长得那么好看？B：整容整的。A：那不整容长什么样？B：看朝鲜人就知道。
4949． 我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字。问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐，我哈哈大笑。
4950． 然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。
4951． “如果你接受不了我最坏的一面，那么你也不配拥有我最好的一面。”刀削面师傅面对客人的投诉如是说。
4952． 历史上，只有两支球队敢在世界杯球衣上印5颗星！一支是巴西队，还有一支这次没有入围。
4953． “你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！哈哈哈哈…”！“化你麻痹！那是我！不知道哪个SB井盖没关害我掉下面去了！”
4954． 和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队，奶奶给出了让人无法反驳的答案：“有啥好争的，夺冠的肯定是外国队。”
4955． 老公要出差半年，老婆收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：“在外面实在忍不住的话记住一定带套。”老公听罢激动地说：“家里不宽裕还是用她们的吧。”
4956． 相亲中，小王说：“我是个十分爱干净的人！”今天跟跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！
4957． 一天，银行闯进两个劫匪，一个劫匪大喊：“都不许动！谁动打死谁！”第二个劫匪配合着扬了扬手中的枪，于是被打死了。
4958． 我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路。
4959． 今天高考了。有个记者问工头：“高考期间工地为了考生有个安静的环境，你们停工不会延误工期吗？”工头：“没关系，高考结束后会有大量的学生加入我们的队伍…”
4960． 连续下了十多天的雨，百姓都盼望着出太阳。宋仁宗拍着包拯的肩，“朕决定把你悬挂在城门上。”包拯吓了一跳回答说：“但微臣额上的是月亮啊！”宋仁宗：“没事，挂久一点就会升级成太阳。”
4961． 上个星期我们这儿突然停了次电，我的电脑、电视和游戏主机全都罢工了，于是我只好和家人们聊了几个小时天。们人似乎都还挺不错的恩。
4962． 有些人，社交能力很差，只能和那些志同道合，彼此欣赏的人做朋友。而那些性格不随和，不喜欢自己，但是能给自己带来提升的人，他们没有能力搞定。
4963． 刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
4964． 以前我嫉恨那些有家庭背景的人。后来发现，原来人家跟自己根本不是一个层次，完全威胁不到我。所以，我转而嫉恨那些没有背景，但是能力强又肯吃苦的人。
4965． 基因是你给的，成长环境是你给的，社会阶层是你给的―还有脸埋怨自己孩子没出息。
4966． 小时候以为有钱人都很跋息，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事儿很认真，为人很宽厚，理性，比穷人更好相处。
4967． 网上有两拨学生在激烈争论。一方认为应该利用业余时间去旅游，去流浪，去支教，尽情体验生活；另一波认为业余时间应当用来学英语，考雅思，做实习，为事业做储备。其实，他们的业余时间都去上网了。
4968． 一头十米长的塞鲸被发现死在英国东约克郡的草原上。。。距离最近的海岸线足足有800米远，身上亦无任何人工或自然伤痕。距推测它是在搁浅后希望通过翻滚来回到海中，却不幸滚错了方向。你的人生的努力就是这样。
4969． 我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。
4970． 某抗战剧有这样一幕：连长满脸涂黑出现在敢死队面前训话：兄弟们都把脸抹黑，今晚咱们轻装便服趁着夜幕给鬼子们来个痛快的！说完连长翻身上马，洁白的衬衣和鲜红的皮带在夜幕下熠熠生辉。连长你为何这样碉！
4971． 昨天下班等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心地站那等车。十分钟…二十分钟…终于一男的开轿车过来，把那女的接走了…
4972． 同事关切地问我：你是不是肚子不舒服？我抬头感动的看着他：你是看我脸色发白，嘴唇发紫吗？同事微微一笑：刚才那个那么臭的屁是你放的吧…
4973． 某男在公交车上看到一个妹子用的手机也是iphone5S，颜色也跟自己的一样，是土豪金的，于是举起手机开心地冲着妹子晃了晃，突然妹子脸色一变大喊：抓小偷啊！某男随后被多人按倒。
4974． \”爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么！\”\”赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了！\”
4975． 一则新研究指出，女性腹部脂肪过多，出现“游泳圈”，很可能带来生命危险。尤其是你当着她们的面说出来的时候。
4976． 一男同学趁父母上班带女同学回家XXOO，妈妈下班后发现沙发上留着不少长头发，便问怎么回事。男同学：不知道，你问我爸去。
4977． 某环卫工人被评为先进工作者。现场一位观众问：为什么你的管片那么干净？环卫工人笑道：因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中国红十字会！
4978． 老板在上班期间发现员工在玩游戏，怒斥：赶紧把游戏删了！员工二话没说就把桌面上游戏的快捷方式删了。老板又怒斥：你丫的当老子傻X？回收站还没清空！
4979． 一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块警示牌：厨房重地，外人严禁入内。
4980． 有个哥们，聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。
4981． 现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活…要认识土豪除了胆大还得心细。
4982． 今天不知道老妈为什么突然给我发了个视频邀请，我就接受了。视频中，我妈后面还站了二三个大妈。我妈说：看我儿子是不是长的很丑？我没骗你们吧？我肯定不是亲生的…
4983． 某女：咱们第一次还记得么？我当时试鞋，跟太高了没站稳，差点倒了，还好你扶住我，某男：后来我们一起喝了咖啡，看了电影，后来就在一起了。某女：说真的你为什么看上我？某男：扶你的时候你的胸砸了我的胳膊。
4984． 妻子睡觉时突然惊醒，大喊：快！我丈夫回来了！她的丈夫被吵醒，然后迅速从窗口跳了出去！
4985． 传说大禹在新婚后第四天就接到治水令，一去整整十三年。期间第一次经过家门时儿子刚出生，他没进去。第二次经过家门时儿子向他招手，他没进去。第三次经过家门时儿子把他往家里拉，他还是没进去。就这样，大禹耗尽心血，最终凭借强大的事业心和责任感，获得了计划生育先进工作者称号。
4986． 今天打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能捎一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽司机说：你下车！钱不要你的了……我艹！
4987． 我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他把我赶出了出租车。
4988． 大爷，我扶你起来吧谢谢你啊，小伙子，不用了没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。你特么有毛病吧？这是我刚占的座位！
4989． 下午和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视，老婆突然说：站着吧。好歹也是一家之主，怎么能任老婆摆布？我霸气地回答：没事，我再跪一会…
4990． 要去日本出差，到机场后发现护照忘带，赶回家拿。妻子正在厨房洗碗，于是我恶作剧拍了一下老婆的屁股。老婆头也不回说：别急，我老公要出差两个星期呢。
4991． 禅师来找青年：好烦！要怎样才能让段子手不再写我？青年做了一个的手势，一言不发开始在纸上写东西。禅师若有所思：你是让我不语，不计较，做好自己？青年头也不抬：别吵！我又想到了一个关于你的段子！
4992． 土豪坐飞机还玩手机，空姐让土豪关机，土豪说这是最新款土豪金5s。空姐拿个iphone3说：这是你大爷。旁边的大哥拿出4s说：这是你二大爷。旁边的小伙拿出5说：还有你爸。后座的拿出5C说：还有你妹。
4993． 女同学坐在座位上，嘴里拚命嚼口香糖，脚却伸到课桌旁通道里，被老师发现。玛丽！老师严厉地大叫：把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！
4994． 今天对暗恋已久的女神说了句，我喜欢你！女神娇羞地说：其实…我也喜欢…我自己…
4995． 大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便倒头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。
4996． 刚看到一个老爷爷在挤公交，拄着拐杖都快摔倒了，却还有很多人拼命往他身上挤。我只好从座位上站起来，一把将他推下了车，我不能眼睁睁看着他被挤成这样啊。
4997． 昨天下班回家，独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元。没想到劫匪从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20…
4998． 大爷走进银行就往柜台冲，惹得其他顾客不满。引导员赶紧拦住说：大爷，按号。大爷一愣：不愧是大银行，果然专业！然后凑近引导员耳边说：天王盖地虎。
4999． 我向同事抱怨早晚高峰地铁太挤了，同事说：你上班的时候手捧个仙人球，就没人敢挤你了！今早特别兴奋地试了一下，到公司发现仙人球变成了仙人掌。
5000． 小伙遇到一老人晕倒，马上将其送医院，因身上没带多少钱于是打电话给女友。女友一进病房就骂：你脑子有病啊，管什么闲事…
5001． 突然看到病床上的老人一惊：爸！老人：小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧…
5002． 小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，恶狠狠扔下一句：你们等着，我会跟你们算账的！一个月以后，小陈当上了这个团伙的出纳。
5003． 某男独自到酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默喝酒，旁边没人。于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？ 美女漠然：不是！某男怒曰：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上！
5004． 一女孩要跟男孩分手，男孩说：如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公！女孩被男孩打动，最终跟男孩结了婚。结婚当天，男孩收到了一张光盘！
5005． 刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨：人生难得一只鸡啊！瞬间女神头像灰暗了…哎！回来！别走！听我解释啊！万恶的输入法，其实我想打的字是“知己”啊！
5006． 对面走来一妹子，长得挺漂亮。老婆：这妹子怎么样？老公：脸很好看，就是太肥了点。老婆：我和她比怎么样？老公：你俩除了脸不一样，其他都差不多。
5007． 老婆逛街看到一个可爱的小朋友，然后看看老公，叹了口气说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公恶狠狠地瞪了老婆一眼：要是长得不像我，你就完了！
5008． 去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸好你来得早啊…在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。
5009． 在车站旁边吃快餐，旁边两个民工打扮的人，其中一个年轻的指着我手机跟另一个说这要卖四五千，另一个说了句让我惭愧的话：这么值钱啊，这是半个月工钱啊！我…我可是攒了好几个月的钱！
5010． 学生：老师人才是什么？老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。学生：…那不是人渣吗？
5011． 车，眼看快要撞上一辆卡车，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩住了刹车。
5012． 回家的路上，发现前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全意识都没有…于是我就跟着她，一直跟了十几分钟，钱终于掉下来，我捡起来就走了。
5013． 老师让同学们用“有…有…还有…”造句。有一个同学是这样写的：奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”
5014． 今天老板女儿突然对我说，你养我一辈子好吗？我听了，顿时怒火就上来了：你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我当时就义正言辞的拒绝了。
5015． 跟女神视频聊天，某男说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？女神：你跟闹着玩似的。某男：我是认真的。女神：我说你长得跟闹着玩似的。
5016． 富二代开奔驰跑车超速行驶，被女交警当场拦住，要给开罚单。富二代：你知道我爸是谁吗？女交警：这个得问你妈！
5017． “身为一个男人，怎么能让自己心爱的女人流血受伤呢？”“你特么傻X吧！”洞房夜处女新娘对新郎喊道。
5018． 和兄弟、女神，一起登山，爬到一处无人地，女神贴到耳边告诉我，让你兄弟下山买瓶水行吗？怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？想到这里我一口气冲下了山。
5019． NBA北京赛结束后外面有买科比签名照的，个人很喜欢科比，于是花五十大洋买了张，回到家才发现，照片上写着“科比”，顿时明白了什么。
5020． 中午了，老婆提着一大堆吃的回来，进门就嚷嚷：亲爱的，你看我给你买什么好吃的啦！早就饿了的我心里一阵狂喜…接着，老婆朝里屋喊：贝贝，看我给你带了什么好吃的，快出来。
5021． 为了证明螃蟹的听觉在腿上，一专家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑！然后捉回来再冲它吼！螃蟹又跑了！最后专家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼，螃蟹果然一动不动。实验证明螃蟹的听觉确实在腿上。
5022． 小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。
5023． 某男让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐。服务员：哎呀！先生，今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了！某男：还有谁送花给她？服务员：对不起，他们从来不留姓名，都说她会知道是谁送的。某男：太好了，你拿着我的名片，告诉她，以前的两束花，也是我送的！
5024． 刚才在地铁上，我身边的一个大爷盯着我看了半天，突然说：小伙子，我看你的体重应该有80公斤！当时我震惊了：大爷，您看的太准了，能不能再帮我看下今年的运势？大爷答：你踩我脚了！
5025． 网上购物要特别小心！特别注意要再三审查卖家！我上星期花了300买了\”DD增大器\”。昨天收到货, 竟然是个放大镜! 还贴着安全提示： 不能在烈日下使用！
5026． 跟女朋友吵架，她骂完我是个幼稚鬼就转身走了，虽然很生气是我这样的成熟男人是不会眼睁睁看着心爱的女人走掉的，于是默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。
5027． 女A：你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。女B：相亲那天,旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。女A：是难得，那老太太怎么样了？女B：成我婆婆了…
5028． 丈夫出差很长时间回家，担心妻子有外遇。于是悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫：据我所知没有。丈夫：真的？那我就放心了！门卫：去你家的男人都是熟面孔！
5029． 高一初年，他和她是班级尖子生争抢着夺第一。所有人看到他们埋头苦学，每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里， 被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的情谊，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
5030． 女友去洗澡，我趁机偷偷地看她的浏览记录，震惊地发现上一条搜索内容是“和DD小又无趣的男人，怎么样才能爽”。 我的第一个念头就是：她一定是在外面有男人吧，她可千万要在外面有男人啊！
5031． 到KFC吃东西，旁边一个五六岁的小萝莉，她爸爸去排队点餐，她自己开始唱歌：我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，还没结婚就偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我，哦额喔额喔额！
5032． 一位水手给他的太太发短信：假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。PS：若不能来就寄四百块钱给我…
5033． 妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。 妈妈：那你早上早点起床不行吗？ 儿子：我也没有勇气开始这一天。
5034． 矮穷搓：你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么？就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌！高帅富：我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊，你脑子有病么？
5035． 我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，校长一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问：你们班主任呢？同学们齐声说：就是刚才站出去的那个！
5036． 小明成绩很差，老师和同学都说他肯定考不上大学，以后只能搬砖。小明不服气，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学，读了土木工程，毕业后跑去搬砖。小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
5037． 深夜去小区超市买东西，排前面的人都拿的套，就我一个人拿了一大包纸巾，收银员帮我结帐的时候居然叹了口气…叹你麻痹啊！
5038． 地铁里一个女孩给男朋友打电话：我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧！
5039． 早上去公园晨练，看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。
5040． 万圣节嘛，晚上加班提前回家，路过夜摊买了个面具，准备吓唬吓唬老婆。结果刚伸头进门，就听老婆说：死鬼才来啊！跟你说了他加班去了，怎么还带面具啊？
5041． 小明妈妈检查他的卷子，发现全是空的，怒了：这什么意思！！小明：老师说了，会的不用做，不会的空着，留着他讲！
5042． 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊！老婆：我不信。我：不信你问你妹妹，她就在我旁边！
5043． 下班回家看到前面一妹纸手里提着两根黄瓜，其中一根马上要掉下来，想提醒她一下，但又怕直接说黄瓜掉了影响不好，于是喊了句：美女，你男朋友掉了！妹纸果然回头把黄瓜重新放好！我TMD太机智了。
5044． 谁他妈说别人哭的时候要想办法逗他们开心的？害得我在人家葬礼上讲笑话，弄的全场大笑，结果我被赶出去了。
5045． 女子和几个朋友聚餐吃饭，结账一共102，她笑嘻嘻地说：老板抹个零呗！老板点头。随后女子从兜里抽出12块钱递给老板。
5046． 某领导准备组织100个科学家冲击诺贝尔奖、100个导演冲击奥斯卡奖、100个歌厅小姐冲击格兰美奖、100个记者冲击普利策奖。小蜜打完文件领导一看全乱了：科学家冲击奥斯卡奖、记者冲击格兰美奖、导演冲击普利策奖、小姐冲击诺贝尔奖。领导不高兴，训斥小蜜。小蜜不服气：虽然打错了，可结果不是一样吗？
5047． 初中同桌是我爸同事的女儿，我爸同事很喜欢我，说我成绩好，有前途，教育我同桌不要和纨绔子弟玩，多和我交往。叛逆是未成年的天性，我同桌还是喜欢上一个不学无术的高帅富，和那个男生考了个烂校，而我考上了市里最好的学校，她爸悲痛欲绝。现在她和那个男生在澳大利亚有了第二个孩子，我还在读博。
5048． 出门上街，有个女孩跑过来：给我30块，我就当你一小时女朋友好么？我看她眉清目秀，立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：老公，我要买这个这个还有这个。
5049． 老婆是个魔术师，有天我回家发现老婆坐在床上说要给我变个魔术，见证奇迹的时刻，然后掀开被子，我的一个好哥们裸体躺在下面，看着他一脸茫然的样子真好笑，他一定不知道是怎么过来的。
5050． 今天上午发布了一条消息说：我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。之后就有很多姑娘跳出来反驳指责。再后来，我把她们全部关注了。
5051． 冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇，就把它塞到自己的身体里。但很快因为温暖，蛇苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外。
5052． 吸烟处，几个女大学生高声谈笑旁若无人，临走还把喝剩的罐装咖啡随手扔下不管。作为同龄人正感到丢脸时，旁边一个教授模样的人默默捡起空罐子。我顿时心生敬意，世上还是有这样的成年人的！然后他凑上嘴去开始舔了起来…
5053． 一哥们又被甩了，我问他怎么回事。他说：晚上睡不着就和新交的女友聊天，对方叫他找话题，结果他想幽默一把，回信说聊沉重点的话题吧，比如，你的体重！然后就没有然后了。
5054． 哥们坐公交，一漂亮妹子总不停看他。哥们暗爽，鼓起勇气跑过去，幽默地搭讪道：美女，你干嘛一直看我啊？是不是我脸上有饭粒啊妹子瞪他一眼冷冷地说：你神经病呀？知道还不擦掉！
5055． 某男早上到广场看升旗，只听旁边的人说：看这红旗多鲜艳！某男好奇地问：这大雾，我什么也看不到呀？那人说：这旗有一种神奇的特性，任何不爱国的或者愚蠢得不可救药的人，都看不见这旗，你真可怜！这时四周的人纷纷大声议论：看这红旗多鲜艳！
5056． 题目：请解释一下“与人方便，自己方便”的意思。儿子的解释：下课了，我想去上厕所。一个人也是去，不如陪同学一块去，因为和别人一起方便，同时自己也就方便了，一举两得！
5057． 青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我？ 禅师不语，和青年来到女友处，按下门铃，清清嗓子说出三个字：有快递！门果然开了。
5058． 小明上课玩手机游戏又被老师发现了，老师把他叫到办公室。小明：老师我错了。老师：你知道错了？老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了！
5059． 在婚礼上我当众对老婆说：爱上了你吧，我觉得已经无法爱上其他人了。听说岳父回家哭了整整一夜，岳父真心疼他女儿。
5060． 邻居家四岁小萝莉，有一天生病了，到医院打针，死活不肯，最后没办法，老爸把她摁住，然后一个男医生给她打针。小萝莉哭着说：妈妈说的没有错，你们男人没有一个好东西…
5061． 奶奶发微信给孙子：你赶快去躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回：奶奶，您快躲起来吧！我今天打电话向老师请假，说奶奶过世，所以不去上学了！可惜这个时候奶奶刚给老师开了门，老师很惊讶：您老是？奶奶：今天头七，我回来看看，不好意思！
5062． 大学宿舍一哥们写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。
5063． 1946年，美国加州监狱内一个著名的实验，将一名死刑犯关进一间密室，蒙上双眼，用刀背划过手腕，再放出水的滴答声。100天后，科学家打开密室，发现他已经死在了座椅上。实验证明：内心的恐惧才是自己最可怕的敌人！网友：这他妈是饿死的！智商何在啊！
5064． 数学考卷发下来，小明12分。小明：又没考好，失败！小红：什么叫又，你每次都考这个分数？”然后，全班人都人嘲笑他：没考好…”小明很气愤，回家的路上经过一摊烤番薯,给我一根！老板回道：没烤好”小明气愤地砸了他的摊一边嘀咕：连你也嘲笑我！
5065． 老师布置作业让写成语接龙至少五个，一同学写：胆大妄为，为所欲为，为所欲为，为所欲为，为所欲为，为所欲为…
5066． 富翁给仆人一封信和三十块，让他去寄信，嘱托道：你买张邮票贴到信封上，投到邮筒里就可以了。仆人回来后，手里还拿着钱。富翁：信发了吗？仆人：当然发了。富翁：钱怎么还在手里？仆人：你当我傻瓜啊！我在邮筒旁看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。
5067． 上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿…多么大气！
5068． 哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。于是机舱门一打开，他第一个就进去抢了个座，接着上来一个男人：先生请您让下，这是我的座。哥们：滚！我先来滴！男人：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们：滚!男人：那你就坐这！你妈的今天飞机你开！
5069． “老板，这个什么价啊？” “三块钱一个，十块钱三个。” “卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！” “这孩子傻的不轻啊！”收废品的老大爷说。
5070． 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里一看，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释…
5071． 班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管。两个男生打架，他让两个男生在女厕所门口站了一下午。进去一个喊一声“欢迎光临”，最极品的是出来要喊“好吃再来！”你能想象女生看那两个男生的眼神么？
5072． 课堂上，有道题目没人举手回答，老师点名：请最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。只见该同学在崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动…
5073． 在车站等公车，有一MM盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型，MM也笑得愈发妩媚。这时旁边的大妈忍不住冲上来说：小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？
5074． 医生对老公说：你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了…
5075． 某男到医院去检查，男医生说：有好消息、也有坏消息！某男：好消息是？医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！ 某男：天啊！那好消息呢？ 医生：我发现你还蛮可爱的耶。
5076． 一哥们跟女友分手了，想安慰他，他霸气地说：天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！过了几天，他又跟女友好上了，问他啥情况，他霸气地说：人狗情未了！
5077． 小李走出超市，警报器突然响了，小李生气地说：我两袖清风，怎么会偷超市东西！经工作人员检查，小李两袖果然装满了清风牌纸巾。
5078． 今天学校两男生在门口打架，谁也不敢上前拉。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿，不知道谁的钱飞了出来。同学们都说：真牛，又爆装备又爆金币！
5079． 最近下大雪，门口停了一辆路虎，早上车主下来开车，用一块木板刮车上的积雪，马上完事儿的时候，只听他一声尖叫：次奥，TMD有钉子…..
5080． 现在100块钱真心不算什么了！早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。
5081． 你知道通宵上网最牛的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜X片？你错了。我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻X居然看他扫了一夜的雷！我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上！
5082． 医生：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生：等下要结帐，怕他受不了。
5083． 今天出来逛街，手机没带，借女友的电话打给我一铁哥们，还没开口，那边先说话了：亲爱的，你老公又出差了啊？于是我默默的把电话挂了…
5084． 公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的微笑着问：你们认识？
5085． 捡了个苹果5土豪金，打算交到巡警大队，路上手机响了，刚接通那边一个女人吼道：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了！我手机有定位，被我找到老娘一定弄死你…我心惊肉跳，于是将手机丢进了河里。
5086． 隔壁一个网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥好奇走近一听，丫嘴里念叨的是：攻击无效，攻击无效，攻击无效…
5087． 五岁的儿子慌慌张张跑到妈妈面前大喊：妈妈，妈妈！我看见老鼠跳进米缸里去了！妈妈：哎呀！你把它捉出来了吗？儿子：没有，但我把猫放进去了！
5088． 周末，夫妻俩利用好天气整理花园，他们16岁的女儿却呆在房里，就喊：女儿，你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？果然5分钟后，女儿穿着比基尼游泳衣，带着日光浴躺椅出来了。
5089． 发现一个规律：不管是爱情剧、偶像剧，最后男主角和女主角结婚了，就大结局了，这说明男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
5090． 有一天周立波去剧场演出老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人牛逼”几个大字，他刚要发作，有个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。周立波很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问：小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答“我..叫…周…立。
5091． 有一个大学生到农村体验生活，路过一座桥，桥上有个老大爷，旁边坐着一条狗。大学生就问大爷：你的狗咬人吗？老大爷说：我的狗从来不咬人。于是大学生就过桥，刚上去就被咬了。他愤怒地向老大爷吼：你不是说你的狗不咬人的吗？老大爷淡淡地说：这不是我的狗。
5092． 学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是捞起来吃。吃了几十粒，突然发现一坨屎从上游漂来，上面粘满了瓜子…
5093． 奶奶去世早，爷爷寂寞过了十几年孤单日子。现在快90了，有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边，家人都拗不过就随他去了。一天同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐地问：你刚刚有看到吗？
5094． 在朋友聚会上认识了个女孩，长得挺好看，好不容易酒过三巡，散场我送她回家。进了门她第一句话：“你可是第一个来我这里的男孩子喔！”我还没来得及高兴，“啪!”她扔了双男士拖鞋叫我换上！
5095． 屌丝骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：学长，以后你车的后座能只属于我么？说完脸红的低下了头，屌丝笑了：没问题，我今晚回家拆给你！
5096． 隔壁年轻夫妻吵架，女比较胖，边吵边说：来啊！你打我啊！你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。男：滚！老子上哪给你找那么厚的墙！
5097． 小丽刚读一年级，有天放学回家，急急忙忙地说：麻麻，麻麻，刚，刚才，老师说，说我笨。妈妈：不像话！哪个老师说的？小丽：嗯…嗯…忘了。
5098． 刚想让老婆陪一起看电视，就叫了句：老婆陪我看电视，没人理。又喊了一句，四岁的儿子回话了：你老婆在陪我洗澡哪！
5099． 同学借了500元一直不还，今天催他，随口说：这是500啊！要是5、60，我都不会开口找你！同学：我这儿正好还有440，还你了！
5100． 哥们新买一辆车，去4s店提车，各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜，问他要什么样的，哥们想都不想就说必须一米七以上！一米七以上！
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