搞笑文案|搞笑段子.601-900

601． 今天和老公聊天，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好?” 老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。” 我：“那你会不会介意我的胸小吗?” 老公：“傻瓜，你跟女人计较什么!” 顿时感觉心里暖暖的。
602． 朋友，请你相信，当你需要钱的时候，能拿出一百元的是朋友！能拿出一千元的是兄弟！能拿出一万元的是亲戚！能拿出十万的是父母！但是，能拿出一百万甚至一千万的只有我们 ………高利贷
603． 一位上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸毒前科男子，现已戒毒成功。民警询问成功秘诀，男子称以前吸毒每天没事干，就去网吧玩，后来无意间看了某个平台的直播，这哥们看上瘾了，为了给主播送礼物，把毒给戒了……戒了……了……
604． 有一次在路边打车，过来一辆出租车开得贼快，我们以为司机没看见我们招手，就一直喊：\”师傅！师傅！\”然后司机伸出半个脑袋喊道：\”徒儿们，师傅下班啦。\”
605． 在一个风雨交加的早晨，他身披蓑衣战甲，推着独木战车，忽然他停下前进的脚步，怒视前方，大喝:………\”收～～破～～烂~~哎！“
606． 个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0,[捂脸][捂脸][捂脸]520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮…
607． 昨天在路边看到一女生打电话，边哭边骂: “你是个骗子，你根本一点都不爱我！”然后又听到撕心裂肺的一句: “你和我在一起就是为了让我给你做ppt！”
608． 晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:“闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！”
609． 喜欢上一个女孩。已经跟八个人说：“你千万不要跟她说啊！”这些人口风也真的是紧，到现在都还没传到那个女孩耳朵里。
610． 在楼下买了些小白菜。回家路上遇到隔壁小妹妹也买菜回家，看着她大包小包提了四五袋，走起路来慢吞吞的简直让人心疼。于是过去献殷勤，问道：“哇！我才吃这么点，你一个人能吃那么多吗？”小妹妹笑了笑说：“可我比你多一张嘴呀！”
611． 对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二。 
612． 老头子给儿子买房子，去办理按揭手续，工作人员：“先生，您是季付，还是月付？”老头一听火了，说：“我特么不是继父，也不是岳父，我是，我是父亲！”工作人员就在申请表格上打钩了，一次付清。
613． 有一天我问一个小男孩，“爱是什么？”小男孩答道：“爱是小狗舔你的手”听完我笑了，小男孩继续道：……“即使你不要它了” 
614． 一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一妹子抱怨说：“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。”于是我脱口一句：“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧，我们陈伯每天都来唉。”正在喝水的妹纸喷了一地。。。 
615． 当日赵子龙被曹军追杀，眼看马都要掉下悬崖！关羽大喊:“赵兄，你快勒马！”赵子龙:“我快乐你马勒戈壁”  
616． 老师：“小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。”小明：“哦，知道了。”二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。”……..要这么说的话，让你滚出去也不是没有道理
617． 女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧！”女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”
618． 初中的时候，班里有几个男生特别调皮，整天欺负女同学，有一天放学，我看见他们几个在小树林里欺负一个女生，我偷偷的拍了视频去告诉老师，老师不但没有批评他们还没收了我的手机。
619． 初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问，“干什么的！？”当时就懵了，我们弱弱的回了句：“逃课。”特警蜀黍说：“滚回去。”然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下，校长问：“干什么的？”我弱弱的回答：“找人。”校长大吼：“滚出去！”
620． 我有一个吊丝同学闲的蛋疼，就给移动人工服务台打电话:“俺是个农民，俺放羊的时候有信号，放牛的时候就没有了，你说咋整呀？”从此他再也没打通过。……..你们别笑，这是有科学依据的，前段时间新闻看到的，说是羊角的角质层有一种特殊的物质可以当做信号中继器，有加强信号的作用，不过好像只有藏羚羊才有。我知道很多人不信，他们以为我在瞎编，其实他们是对的。
621． 现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪六千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”……..而现实：我:“美… ”美女:“滚。”
622． 女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息：“我要去跟我喜欢的人表白了。”女孩的心猛的一痛，回了条信息：“去吧，祝你好运。”男孩回了句：“但是我没有勇气说不来，怕被打！”女孩：“没事的，我相信你！”此时女孩已经伤心的流泪了。男孩：“我已经到她家门口了，不敢敲门。”女孩擦了擦眼泪：“不用怕，你是个好人，会有好报的。”男孩：“那你来开下门吧，我在你家门口。”女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动，男孩说：“借你摩托车给我可以吗？我骑单车去她家有点远。”
623． 一位农民大叔赶着一群牛去赶集，半道上遇到一群强盗，强盗劫走了所有的大牛，就剩了一头没断奶的小牛。为防止这位大叔找人告状，就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分，路上的行人给这位大叔松绑，这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽边骂道:我又不是你娘！我又不是你娘………
624． 今天地铁站排队买票，一个五十岁的大叔插队，我吼了声，结果人说他是老年人，我无言以对…此刻我身后一位七十岁的老爷子大吼一声:“老年人就牛逼啊？你牛逼咋不飞起来呢？”我…
625． 一小伙女友叫Wendy，他就在JJ上纹上她的名字，软了就只能看到Wy。洗澡的时候他的黑人朋友看到了，他就向黑人炫耀。第二天黑人也纹了，他一看也是Wy，小伙百思不得其解，问黑人纹了啥。黑人打到勃起状态后他看到了： “Welcome to the United States of America, have a nice day”
626． 一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。 富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？” 那家宾馆是他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。 倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安··········”
627． 深夜，一男子蹲在路边哭泣，路人问：“先生，你怎么啦?” 男子：“我被老婆赶出来了呜呜呜!” 路人：“哦，这样啊，赶出来就赶出来呗，有什么大不了呢!别哭了。” 男子：“就是那个呀呜呜呜!” 男子哭得更凶了。 
628． “据说，在你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人的名字”！……“那你知道卧槽是谁吗？” 
629． 这几天，我一直在琢磨，开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标，政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，难道是我们踩油门的姿势不对吗？ 
630． 阿琳出门每次都背着很大一个包，七师妹问她：“天天背着包不累吗？”她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”…… ……..这啤酒肚是有多大?
631． 小丽的丈夫每天应酬到很晚，没时间陪她，于是她想了个计策，她拿了一瓶酒，两只杯子，将酒倒入杯子一些，其余倒入卫生间，又拿起一包烟，用打火机烧掉。丈夫回家后，小丽对他说：“刚才有个追求她的男人来看望他，十分钟前刚走。”丈夫看见某样东西，认为她在撒谎。丈夫到底看见了什么？ ………别想了，看到了他老婆的脸，打死都不信！
632． 老公烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，他却没吃，说：“不想吃。”饭后他就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到他在网页上输入酸菜2个字。我心想：“老公太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧？”然后我就看到他继续打字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
633． 今天带女朋友去纹身，挑了好久的图，纹身师死活不给纹，说了半天，最后在我的淫威之下，纹身师终于答应了。在下针的那一瞬间，只听见“砰”的一声。我的女朋友死掉了，呜呜呜～～
634． 媳妇不想要孩子，我就偷偷的在套套扎了几个小孔，后来老婆检查出怀孕，哭了起来。我看着媳妇好伤心，走过去，抱着她。我们异口同声的说了声对不起，愣俩秒，于是一起哭了起来。
635． 晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛! 　　她娇嗔：“讨厌，经理别玩了，人家加班呢!” 　　然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：“我知道是你王总!你就别闹了! ”但那双手仍没松开!他亲了她的秀发松开了手。她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。那一刻，她哭了，她连忙追了出去：“张董!您听我解释啊张董! ”
636． 有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”………然后，将军一刀把朋友斩于马下，然后把这把假钥匙交给另一个挺信任的朋友…
637． 我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她 那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上… 
638． 太上老君对观音菩萨说：“听说你最近收了个善财童子？”菩萨：“是啊，叫红孩儿？”老君：“那小孩与我有缘，菩萨替我好好照顾他。”……..红孩儿没有牛角，还会三昧真火，是不是很奇怪啊？
639． 老李临终前将儿子叫道床前：“孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这800万人民币是我给你的财产。”小李感动的哭了：“爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？”老李宠爱的说：“是我去年管黑社会借的，300%的利息，明天记得还给人家2400万哦。”
640． 高中得奖学金，准备上台领奖，得奖学金大概有50人吧。大家都在台下排队，我排第一个，教导处主任念我名字是第一个，我走上台去，念第二个，他不跟上来，就这样，我在上面听他念完了50人的名字…… 
641． 最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤，今天是第五天，她乘汤来我房间的时候望着我说:“你是不是有男朋友了？” 我赶紧摇头:“没有没有！” 她一脸我懂的表情:“别装了，你这两天嘴都变大了！” 
642． 去年双11，老公在看电视，而我就刷下网页看看买点什么，网页刷了半天都不出来，“奇怪，怎么没网络了呢”，我嘀咕一句转身去厨房砍苹果吃，苹果忘了拿，只拿了一把刀出来，我老公看着我的刀惊恐的说，“不是我干的，不是我干的，我没拔家里wifi，刚才我打电话问了客服，客服说咱们宽带到期了没缴费！”…
643． 今天去理发，老板说39块，我给了张50，于是我又给了老板一块，老板看了我一眼，找了我20 
644． 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~ ”
645． 有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：\’我爸爸在哪里？‘电脑答他：\’你爸爸正在海边钓鱼。’此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：“你再换一个方式问一下。”此人想了想，向电脑输入问题：\’我妈妈的丈夫在哪里？‘电脑答：\’你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸的确正在海边钓鱼…… \”
646． 有一次跟姐姐拌嘴，我妈出面调解:“怎么跟你姐说话呢？你可是你姐背大的，胖的跟肉墩似的，你姐才比你大六岁，又瘦小，背着你到处玩，天天累的哭鼻子！” 我突然就不说话了，觉得特别对不起我姐！！！ 我妈又转身教育我姐:“你跟你弟吵吵啥？打小你就拿他出气，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，从来不蹲着把他放下，站着直接撒手，摔的你弟直翻白眼，哭声震天，现在这么虎，都不知道是不是被你摔傻的！” 
647． 今天突然想起以前看的一个故事“一个记者去一个贫困山区探访调查，看到一位母亲给一个小孩子煮方便面吃，于是记者上前劝到，方便面不能总吃。”这时这位母亲回答到，“不总吃，今天他过生日才给他买一袋煮来吃的……” 每个人看到应该有不同的体会吧。 
648． 一个小男孩对他爸爸说：“爸爸，我要吃鸡腿”。男人说：“儿子想吃鸡腿，爸爸去给你买”。小男孩特别高兴，对他爸爸说：“等我长大了，给爸爸买好多鸡腿吃”。十几年后，小男孩长大了，对他的儿子说：“儿子，把鸡腿吃了吧，爸爸吃腻了”。儿子说：“我不爱吃”。他说：“那给你爷爷吃去吧，别扔了”！妈妈说：“躲你爷爷远点，别被传染上病菌！”儿子听了妈妈的话，跑到爷爷屋里扔下鸡腿就跑了，爷爷看到桌子上有个鸡腿，拄着拐杖颤颤巍巍的给儿子拿去了，他知道他儿子爱吃鸡腿…………看懂了，但是染上病菌是什么鬼？
649． 从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了一只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还缺只眼啊。王爷说：\”自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。”
650． 有个男的早年跟老婆一起创业 最穷的时候都带着老婆卖过血。后来创业成功暴富了 几乎不带犹豫地找了个年轻漂亮的小网红，跟老婆离婚了。老婆分了几千万家产，结果他老婆一离婚就自杀了。有人说这个女人傻，可是后来想想，跟他一起吃过苦的人怎么会在乎钱呢。
651． 现在的家庭住宅，每间房都有个红按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
652． 一天晚上，一个女孩错过了末班车，只好打的回家。于是他问师傅价格，师傅说要十元，小女孩说自己只有8元，司机妥协了。上车之前女孩弱弱的问了一句：“你是坏人吗。”司机淡淡回答了一句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块。”
653． 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。 和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。 猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。 猎人道：“我宁愿做和尚，也不要做野猪”。…….那么我，准备去杀马云了，兄弟们祝福我
654． 今天端午节出去玩，把腰扭了，今天中午我去吃自助餐，我迈出电梯时又把腰闪了一下，很疼，就一手扶着墙弯腰慢慢走。到了餐厅门口，就听见门口的两个服务员妹子在悄悄说：“唉唉快看，还真遇到一个饿到扶墙来吃的了。”
655． 两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”　　另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
656． 刚上大学那会，有一件印着20号的球衣，某同学因此叫我‘二蛋’，后来有妹子问我为啥叫‘二蛋’？我告诉妹子说：“我们班长有一个蛋蛋，我有两个，他嘲笑我比他多一个就叫这样我。”妹子信没信不知道，反正班长大学期间没找到过对象！！！
657． 老婆哺乳期，昨天她同学聚会，晚上让我去接她。我俩开车回来的路上，正赶上交警查酒驾。那就查呗，我也没喝酒。结果一验，我是轻度酒精含量，我都震惊了，正要据理力争。老婆拉着我的衣服说：“别和交警同志犟嘴，你是没喝，可是我喝了……”这时，交警嘴角抽搐着说：“即是轻度，走吧，下次注意。”（信息量好大，谁看懂了）
658． 有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”士兵：“有什么问题吗？”医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”
659． 嫖娼被抓，警察为了不影响家庭，让我给好朋友打电话来交罚款，电话刚刚打过去，隔壁审讯室响起了熟悉的铃声“我说兄弟难当 咱们有难一起闯…. ”
660． 老师提问:“用一个成语形容少女纯洁阳光。”同学回答:“天真烂漫。”我回答:“目不识丁。”全班人都以奇异的眼光看着我 …….幸亏我不是生在古代，抓壮丁，想想就怕！
661． 今天接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”今天哥被骗2万。
662． 我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，　　排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”　　他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……　　到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”　　他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
663． 闺女晚上看电视不睡觉，我强行把电视机关了。她气坏了，往床上一扑，小被子一裹，闷声闷气的说，“你关了我也不睡觉，我还要在心里看动画片！ 
664． 今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：“对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！”一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了…我该怎么办？在线等！急！ 
665． 女：“你平常会怎样称赞一个女人。”男：“倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，温文尔雅，贤良淑德。”女：“那你会怎样称赞我呢？”男：“不含而立。” ………..死变态
666． 和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。 想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就出生了？ 老婆：“你和我认识几个月？” “三个月。” “我认识你几个月？” “三个月。” “孩子出生几个月？” “三个月。” “那不正好是九个月吗？” “对不起老婆，我不该怀疑你。” 
667． 弟弟刚到家，老妈就一巴掌：“今天为啥在学校打架？”弟弟憋屈的说道：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了他一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”
668． 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。 晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！” 我问：“ 他怎么啦？ ”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”
669． 刚到家躺在家里玩手机，看见我闺蜜发了条朋友圈说:刚刚去情人家，他老婆突然回来了我躲在衣柜，好刺激，现在该怎么办？ 看完我拨通了她的电话，让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声…… …….我听见雨滴落在青青草地！
670． 女汉子：“路上遇到劫匪了。”男人：“啥情况？”女汉子：“抢了一万多元。”男人：“你上班咋带这么多钱？”女汉子：“是劫匪带了这么多钱！” ……..劫匪：“坏淫，你是坏淫，老纸星星库库抢了辣么多钱……”
671． 《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。”孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！”男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”
672． 看到电视里女猪脚坐公车的时候把头枕在车窗上很唯美的样子！我刚才也试了下，都特么快震成沙比了，电视剧果然坑！！
673． 飞机晚点了几个小时，乘客都很不耐烦了，终于，一个男乘客忍不住了，站起来就扇了空姐一巴掌说：“到底什么时候起飞！”另一位男乘客劝到：“冤有头债有主，飞机不起飞你打空姐也没用啊”于是那位男乘客慢慢的脱下了裤子…… 
674． 今天放假终于可以去网吧了，坐下来点了一杯水，打开网吧的点歌系统，点了一首我最喜欢的white food，准备好好享受一下。。。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号点的？是不是想偷我歌单？White food white food我喜欢这首歌！
675． 我爸妈商量着要去广西南宁旅游，刚好那地方我想去很久了就说我也去。我妈:“你得上班哪有时间。”我:“我可以调休的。”我妈:“你还是以后和你的朋友一起去吧。”我:“不嘛，我想和我的父母一起去。”我妈一拍桌子大声道:“难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗！”……..那么可以跟谁一起去呢？stand by me ?
676． 今天见到小白，脸色很不好，问她怎么了。她说：“不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。”我默默回了句：“有可能是你帽子掉色了。”……..绿色不适合在头上，那么可以压身下吗？ 
677． 以前一同学，男的，他手机铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声\”啊！！！！！\”刚吼完，他手机响了……然后这位哥们就在全校出名了…
678． 今天斗地主，我和一哥们是贫农，最后这哥们只剩两张牌了，他就对我说：“你出你的，我剩的什么牌不可能一五一十都告诉你。”然后我们就赢了。
679． 有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说：“我不是你爸，别叫我爸爸！”忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说：“你都知道了？ ”
680． 某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说：“看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。” 儿子接着问：“爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。”爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说：“有，那是你妈。”
681． 二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。 
682． 和王嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是这么看上我宋哥的，又矮又丑又黑。”王嫂：“他啊，年轻时候是开手扶拖拉机的”我：“手扶拖拉机怎么了，是有钱吗？”王嫂笑着穿上衣服做饭去了，留下陷入沉思的我。。。 
683． 班上一插班生，姓王，知识量超丰富。 一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。 他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？” 我和我的小伙伴们都惊呆了。 老师说：“你用英文试试？” 该同学霸气地来了一句：“I don＇t know。”
684． 自从张大爷的女儿参加工作以后，虽然已经几年没回家了，却寄钱回来，他们家盖起了二层楼房，还买上了车。但是，在村子里的人缘却越来越差！原来，大家都打听过他女儿干什么的，能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚，就知道在接 客。大家一听，都一副原来如此的表情。直到张大爷的女儿回家以后，大家才知道她是在捷克工作。 
685． 昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售~~~~我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说：“嗯。。。是。 ”
686． 如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
687． 一天，我去超市买了一瓶水，5元，我给他100，他找我95。我说:\”这里有5块，你把100还给我。\”他就给我了。。我，，，，，成功率在50%。。。可以试试。。 
688． 在公交车上没有座位怎么办？来，我教你。首先你得喊醒一个睡熟的人 告诉他:\”哎！大哥，你到站了。\”于是他不但会让座给你，而且还会感谢你。别问我是怎么知道的，因为我也是他妈这样被骗下车的? 
689． 下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话158”于是我打了电话过去。 我：\”你的钱包在我这里，你来地方自己来取。 \”电话那边：\”手机也是我刚捡到的。\” 我：\”…… \”
690． 老师：体现男尊女卑的句子有哪些？小明：同样是人体描述，你妈逼是骂人的，而你爸屌则是赞扬。
691． 上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。”
692． 昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:”多少钱？” “25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:“少一点……！”结果摊主和路人都被惊呆了。
693． 今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳。周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！”瞬间两个瞎子都跑了… 
694． 小明正在房间里看古文，爸爸走过来，说：“小明，你在看什么?”小明说：“古文。”爸爸说：“什么？”小明说：“古文。”爸爸说：“你再说一遍？”小明说，“古文。”之后，小明就被打了一顿。
695． 昨晚门口有人叫我，说送快递的！我一边开门一边说我没买东西啊！结果门刚打开，门口那人一铁棍就下来了！说我打排位坑就算了，居然还敢报地址！我说我没玩过王者荣耀和英雄联盟，还解释了好久才放过我！！！！！谁玩游戏坑人报我的地址了，有种站出来报上地址！！！ 
696． 一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
697． 医生对我说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个?”　　我说：“坏消息吧。”　　“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”　　“那好消息呢?”　　“什么好消息?” 
698． 开学不久，班主任就没收6个手机，当着我们的面砸，砸完发现地上7个手机，班主任就是任性，自己的也不放过，，，，，，，，，，┐(´-｀)┌
699． 今天是学校大四最后一天了。一大四的同学喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：”学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补了一句：”记得把我们的孩子养大！”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：”学长，你放心走吧，其实孩子不是你的！！！！” 
700． 昨晚半夜的时候，一室友突然从床上下来，手里捏着一把卫生纸。摸出火机就开始点，众人皆惊，不知是不是宿舍有什么不干净的东西。一人鼓起勇气问他：“兄弟，大半夜的你烧纸干嘛？”那人回过头，露出一脸诡异的笑容，好半天才回道：“火葬我儿。”
701． 前几天上学的路上，在一家苹果店，有个女学生和她父亲在买手机，姑娘不停哭闹执意要买 iPhone 7 plus 128G的，父亲在一旁难过地抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：\” 先生，我们这里不能抽烟 \”……..
702． 一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
703． 一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口吃的大爷，大爷跟她说：“我，我要，存，存钱。”朋友特亲切的对他说：“大爷您卡带了吗”大爷当时就激了：“我，我，你，你才，她，她妈，卡，卡，卡带了…”朋友急忙解释说：“大爷，您别激动，我是问您，卡，卡带了吗？”大爷更激动了：“你，你特么，再，再学，一句试试？” 
704． 之前去换手机膜，听说海珍路有家师傅贴很好就去了。那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的！简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！几星期后，我才发现这狗日的确实没给我的手机贴膜！！ 
705． 和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我：“你有那种网站吗？”我这下可来劲了，迅速发了一堆的链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的！” 
706． 弟：“姐 帮我撸一次嘛！” 姐：“不行！” 弟：“就一次嘛就一次。” 姐：“被爸爸看见怎么办？” 弟：“爸爸刚刚出去了没事的！”姐：“我怕…” 弟：“姐姐肯定也很想要吧” 姐：“那就开始吧…” 弟：“帮我随便拿个五杀就好” 姐：“放心吧姐姐技术很好的” 
707． 晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说:“老公，我怕黑。”他一把把我推开:“别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！”
708． 今天见一妹子去市场买鱼，在鱼池边认真的挑着，突然一条鱼一下子跳了起来，一尾巴就拍在妹子脸上，妹子大怒：“老板，就这条，直接杀了！！！”
709． 我是个送快递的 有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
710． 在纽约的地铁上，一位中国男子对着电话哭泣大喊：“你爱的根本不是我，你只是为了方便去中国看熊猫！”
711． 和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？”男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。”男友说：“这不关你的事！”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。 等一下，我好像没有胃病…… ……..人家说的是你现任男友，他俩才是真爱！
712． 最近玩游戏，老是遇到猪队友，我这小暴脾气不能容忍就发消息过去骂，“你个大傻逼，会不会打，尼玛，杀主啊，傻逼。”结果游戏系统把骂人的字眼全部和谐了，骂人就变得特别没气势了。于是，我发过去这个一句话：“大坏蛋，你不许抢我的怪，大坏蛋。”结果，对方不仅不和我抢，还一直保护我…….
713． 病人：“大夫，我是不是不行了，你们是不是有啥瞒着我？”大夫：“你别瞎想，没事，你是不是听到啥了？”病人：“昨天我在看连续剧，护士查房问我咋还看上连续剧了。”
714． 大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡
715． 谁说男女平等了？近日广西北海一男子因天气炎热经常在家赤身裸体，对面住户一女的看到觉得有伤风化，向派出所报案，男子被拘留十天。后来有一天该男子偶然发现对面那个女的也在家赤身裸体，心想报仇的机会到了，也向派出所报案，结果警察以偷窥女性为由又将该男子拘留十天
716． 坐公交旁边坐着个帅哥。 到站时上来个老太太，帅哥就站起来让座。 老太太很不服气说:“我还没到那个年纪。” 帅哥笑:“不，小姐，这只是单纯的 lady first 而已。” 老太太脸红了，旁边的女生也脸红了，全车人都脸红了。这么多人居然没一个懂英语的 
717． 昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：“北京到了！”我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，我说：“师傅你咋开北京来了？”师傅说：“昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！”尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》。 
718． 小慧上夜校，每晚回家坐电梯到四楼时，感到胸口很闷。一晚，刚下公交的女孩发现妈妈在门口等她，她高兴地拉起妈妈的手往家走。电梯走到三楼时，她对妈妈说：“妈妈，每次到四楼的时候，我的胸口就很闷。”此时，电梯刚好到四楼，她妈妈回头对她说：“孩子，你觉得我像你妈妈吗？” ……..吓得我赶紧把被子外面的脚收……咦，我脚呢！
719． 老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？ 儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。” 老王转向老婆怒到：“是真的么？” 老婆：“呃……这……” 老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”
720． 女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去.女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了!”
721． 我一兄弟喜欢一个女汉子，整天一起打球，玩游戏，昨天520终于忍不住表白了。女汉子：“我踏马拿你当兄弟，你给我说这个。”兄弟失望的低下头，我们几个就在附近，以为这场告白就要结束，这是兄弟抬头弱弱的说了一句：“兄弟，搞基吗？ ”
722． 一国际大盗在中国被捕！由于语言不通便找了个翻译！四级翻译员小明用流利的外语问他把所有的金银珠宝和被绑架的美女藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译员小明淡定的对着警察说:“这小子有种，他说让你们弄死他！”
723． 我班新来一个女同学，叫紫嫣，正好坐我旁边。我问她：“你妈妈是不是姓赵？”她惊讶地问我怎么知道的。我说：“我还知道你妈妈叫什么呢。”她一直逼问我，可是虽然我知道，但我真的不敢说，我怕她打我！ 
724． 刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。 
725． 去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”
726． 小时候爸妈让我在家煮骨头粥，千叮万嘱我放多少米，千万不要放多，我嗯嗯哦哦的答应好，于是我爸放心的去上班，他走了之后总觉得他说的那个量不够，就按人头算放多少够，我想我爸要吃两碗米，我妈一碗米，我哥一碗米，我姐一碗米我一碗米，然后一个好大的煲，里面满满一煲骨头饭，至今都忘不了我爸回来看到那惊呆了的表情。
727． 一位天文学专家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！” 首领不置可否。 天文学专家又问：“你们打算什么时候煮我？” “下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。 
728． 昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特…… 
729． 我养了一只会说“当然”的鹦鹉，于是我决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”我答。“怎么这么贵？”“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。当他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”鹦鹉回答。 
730． 有一天我在路上吃冰淇淋，突然感觉手上落了一点冰淇淋，我毫不犹豫的舔了一下…… 尼玛是鸟屎！ 
731． 听办公室同事说刘娟超市买卖很好，于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的抱过去一过称，老板熟练的吆喝着:“一个西瓜8块8，另一个西瓜也是8块8，两个西瓜16块6，收您20，找您4块4。。。”我想我明白为什么她超市这么火了……
732． 今天一玩的比较好的班上女生跟我聊天，说她真羡慕我们男生，不像她们女生一天天都勾心斗角，同寝相处好累，男生都称兄道弟真好！！！这姑凉太单纯了，别看我们男生都称兄道弟，其实我们不是这样的，虽然我们表面都称兄道弟，但我们都是想当对方的爸爸。
733． 小李生性小器，总是为一些小事斤斤计较。这天，他到奶茶店喝奶茶，趁店主不注意，用吸管“吸溜溜”的把奶茶杯底的椰果都吸走了。然后他大叫：“老板！你们这是骗人呢吧？这哪里是珍珠奶茶？！连一颗‘珍珠’都没有。”奶茶店老板看了看杯子，又看了看小李，伸手用力拍了一下小李的后脑勺。然后很淡定的说：“这回有珍珠了，还是两个大的。” 
734． 突然觉得凤凰传奇真是厉害，从没主动听过他们的歌，但是只要前奏想起，我就能唱出一大半！ 
735． 老师：\”小明，你又上课低头玩手机！\”小明：\”今天是教师节呀！\”老师：\”教师节不应该尊重老师的劳动吗？该好好听课啊！\”小明：\”我这不正是尊重吗？苍老师那么辛苦拍的视频····\”老师：\”你··滚出去！\” 
736． 一个哥们儿手机没多少钱了，就随手冲了100元进去。可是却迟迟没收到成功的短信一查，充错号码了。毕竟100元，有点儿小心疼。他就试着给那个号码打了过去：“哥们，你好！不好意思刚才充钱错给你冲过去了，能不能给我冲回来啊？”电话那头先是沉默，然后听见一声叹息：“唉，兄弟，年底了，全是要账的。我这好不容易停机了，你又给我冲上了！我哪儿得罪你了！”
737． 公司打算招几个人，结果收到了一千份简历，经理看都没看直接拿出九百份简历扔垃圾桶里去了。别人都不理解，都跟经理说：“万一里面有人才呢？ ”经理就说：“凡事都是讲究运气，他们运气不好！”按说到这里就结束了，然而经理看完一百份简历之后，踌躇了半天，又把那九百份简历捡了回来。
738． 有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：“你下车看看人死了没。”那人下车，对司机指挥到：“往后倒往后倒，想左向左，再往前一点，好了现在死了。 ”
739． 家有二货老公一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老公就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老公对猫说:“是狗打的”。
740． 法官：“你为什么印假钞？”被告人：“因为我不会印真钞” 
741． 有一天我去医院看病，挂了个普通门诊25块钱，医生说看不了，说我很严重，他看不了，得挂专家号，第二天花二百块钱，挂一个专家号，推门一看还是昨天那医生，我说你进步得够快的，一晚上成专家了，医生说我本来就是专家，昨天替别人值班，那你昨天看了多好啊。医生说:\”你得是二百块的病，昨天那号25块钱，昨天给你看医院亏175，又给我看了病例单，什么都没事，回家吧。\”\”你昨天说不是很严重吗？\”他说:\”医生说很严重，专家说没事！\”
742． 感觉媳妇对我是真心好！昨晚在淘宝买了65件东西，虽然花了我四万多但是心里还是暖的。买的65件东西里有64件是给我买的！有我的袜子，内裤，还给我买了好多我爱吃的薯片。她就给自己买了一个包39280元！好感动啊！感觉整个冬天都暖和了～ 
743． 有一个兄弟，淘宝用户名是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”“你是我爹吧，下楼取快递。”“是…我爹…吧，这有你的快递…”后来……快递员:\”喂你好，你叫我爹对吧？\”朋友:\”你……是？\”快递员:\”你是不是叫我爹？\”朋友:\”你是谁？\”快递员:\”我问你叫我爹对不对？\”朋友:\”你到底干啥？\”快递员:\”你要是叫我爹我就把快递给你送过去！！\”
744． 昨天晚上被老婆玩游戏敲打键盘的声音吵醒了，我迷迷糊糊的跑去厕所嘘嘘，洗衣服的肥皂放在厕所门口没收好，我踩到了然后华丽丽的摔倒了，头摔在了坑里，你们没听错，就是坑里，老婆听到声响出来，做了一个表情就是笑，做了一件事就是拍照。可耻的是，今早起来我发现我一颗牙没了……对于我老婆的，反应加行为，巴掌我肯定是会扇的，至于多少下就看你们的了
745． 男：“人们的辨识能力随着时代的发展而退化。”女：“你从哪儿看出来的？”男：“以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。”女。。。
746． 刘姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：“这么浪漫的天气，这个媒准说成了。”正想着，小梅来了电话：“ 刘姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”刚撂下电话，小军也打来电话：“刘姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的! 
747． 男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”
748． 今天周末没地方去，一个人去网吧上网，找个角落刚登陆会员。网吧广播居然播出“今天是73号机会员朋友的生日，时代电竞网咖祝您生日快乐！”，周围的人立即投来同情的眼光，尼妹的，生日没人陪就算了，来个网吧都要被人嘲笑！
749． 有一期记者采访贝爷的摄影师西蒙先生，问他，“你跟着贝尔录节目，在野外离死亡最近的一次是什么时候？”他想了一下回忆道：“有一次贝尔没找到吃的，对我说：‘该死，怎么找不到能吃的。’一边盯着我看！”
750． 刚才上班，发现办公室墙壁上有个插座坏了，电线露出来了，有个同事被电麻了下。赶紧报告经理，经理说让我去看看，我一摸，果然有电。于是拿了个钳子把两根线拧起来了，接着整个办公楼灯全爆了。然后，我淡定的走开了。然后大家都自觉转身装作啥也没看到。。。
751． 我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢睡蛇，一个敢日仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。最看不起的就是孙悟空，mmp，把七个仙女定住，他居然偷桃子个了。…… 
752． 在公交车上，听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：“贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。”然后那货就下车了…… 
753． 昨天去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有根头发，很黑又很短，一看就是那个煮拉面的头发，我叫他过来，我夹着那根头发问他这是什么东西，本以为他会道歉说给我重新来一碗，结果他笑着说：“姑娘，没刷牙吧？”
754． 士兵:“报告长官，我想回家。”长官:“不行，新兵没有两年不能回家，想家的话打个电话。”士兵:“我老婆两个月前怀孕了。”长官迟疑了两秒:“等一下，我给你拿持枪证去。” 这是为什么？
755． 一天，我和4个同学一起去网吧lol五排，旁边坐着几个很漂亮的外国妹子，总是有意无意的往我们这里凑过来，我们打到一半，哪有空理她们？过了几分钟，其中最漂亮的一个说：“are you ED Guys？”我想了想，她在夸我们是edg，技术好吗？于是我就说：“yes。”她们一下子全部散了，到底发生了什么？
756． 小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问：“为什么打同学” 小明：“他骂我” 老师：“他骂你，你就打他？” 小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。 然后指着老师：“我艹尼玛。” 老师楞了，办公室所有老师楞了 老师：“你再说一遍” “我艹尼玛” 老师上去就两巴掌，小明捂着脸委屈的说：“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢。”
757． 某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。 某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。 然后，经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑， 发现电脑在自动一行一行的写代码。。。 。。。 
758． 出差回来给老婆送早餐，刚到家 门就打开了，老婆和三个男人一起走了出来:“慢走啊，下次再来”。。。她发现我在门口，连忙解释道:“老公，别误会啊，昨晚我们四个通宵打麻将，我手气好，赢了两千呢！”。。。我开心不已:“又赢了，老婆真厉害，前天一晚上就赢了一万，这个月都赢了六万多，太棒了！”
759． 一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女生：“爸，我没有，你听谁说的？”父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！”
760． 我哥晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦!” 　　接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……” 　　陡然看见嫂子黑着脸，面露凶像。 　　老哥，“我没有那个想法……”
761． 朋友养了一个变色龙，正跟我显摆呢，那货顺着朋友的胳膊爬到了他头顶，然后，然后，它就变成绿色…绿色…吓得我赶紧慌忙起身告辞，只听得哥们说:老王有空常来玩啊！
762． 赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。” 
763． 哥们被女友甩了，他哭得很伤心！我就问他：“你条件也不差啊，她干吗甩你咧！”哥们道：“她说我是小气鬼！”我纳闷道：“你不是常给她买礼物么，怎么还说你小气！！ 
764． 昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少？”我：“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
765． 骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。 我捂着膝盖上的伤说: “真特么倒霉，还打个屁啊！我们回去吧？ ”闺蜜吹了吹手上的伤说: “来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！！！” 然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块……
766． 听说县里要举办选美大赛，女友骑着我的小鸟电瓶车高高兴兴的就去报名了，拦都拦不住。结果刚到门口就被保安拦住了。记得只保安当时说了一句:“小伙子，你是来砸场子的吗？”
767． 一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有**部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！” 
768． 公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”
769． 给你们讲个鬼故事，一天晚上家里停电了，我跟5岁弟弟坐在客厅玩手机，突然他跟我说：“哥，你看冰箱上面站着两个小人在笑！！”我的妈呀吓得我赶紧跑到床上睡觉，一个晚上都没睡好。好几天都不敢去开冰箱…
770． 因为工作，三年没回家了，这次悄悄回来，直接去了菜市场。熟悉的身影，背对着我熟练的打着鱼鳞剖着鱼肚。“老板娘，你这鲫鱼怎么卖的？”我捏着鼻子问道。 “十块一斤”。“这么贵，能不能少点呐！” “不还价的。” “妈，鲫鱼多少钱一斤？”我松开捏着鼻子的手问道。我妈惊讶的转过头，随即笑道:“不要钱！” 旁边一大妈听到后抓起一条鲫鱼就走……
771． 老王去建材城，来到防盗门专区，一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。美女导购一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老王血脉贲张。老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀，一边心不在焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗？”美女导购听完一楞，红着脸说：“不好意思，不秀。。。”
772． 小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！ 打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！……..然后我就把这个笑话说给我媳妇听了，我媳妇没笑 衣柜里有人笑了
773． 周末，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街给我买礼物去了，每次回来都给我带回来小牙刷、小牙膏、小梳子，有次居然还有一包玉溪，虽然只有18根烟在里面，但心意是满满的。现在老婆又出门了，好期待……… 
774． 和老婆去东莞旅游，到了东莞我们找了一家酒店先住下了，傍晚的时候突然门被人打开，进来了好几个警察说有人举报老婆卖淫，我大惊说：“我们两个是夫妻！”警察看着我们冷笑道：“你们这种把戏我见多了，要不是她被我们抓过很多次我还真就信了！ ”
775． 和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！ ”
776． 海外出差两年了，特别想老婆，可是回到家她不愿意跟我啪啪啪，我怀疑她外面有人了，后来是我多虑了，她里边有人了，祝福我吧！我要当爸爸了！
777． 逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120。我因为实在喜欢，也不还价，先扔了张20，摸口袋准备再拿张一百。只见摊主迅速捡起20，说道：“20就20！”
778． 和一个人相处久了，一个眼神都知道他想干什么，小时候考试考砸了，回家看一下我妈，我就知道她想打我，回头再看一下我爸，从他的眼神中看得出来，他帮不了我！
779． 近日，合肥市民小许醉酒后执意开车， 其父强行趴在车头阻儿酒驾说：“你要是敢开，就得从我身上轧过去。” 一围观男子起哄并怂恿儿子小许：“轧过去，轧过去…” 儿子随即熄车，下来将起哄男子摁倒，父子合力将其暴揍……。  
780． 今天我向爸爸要生活费爸爸说：“打到你卡里了，1万。”我想：这才是我亲爸爸呀！过了一会……我说：“爸爸，我查了一下，为什么只有500？你到底打了多少？”爸爸说：“红中！ ”
781． 有人问我：“你老爸为什么这么有钱？” 我淡定的说道：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导。就这样，老爸下海经商了。”
782． 酒醉，深夜，死胡同，杀手，一把尖刀直插他的心脏。杀手:“你还有什么想说的吗？”…..“扎心了，老铁。。” 
783． 刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家吗？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。
784． 喜欢就去追啊，反正你又追不上；万事开头难，然后中间也难，结尾难的一塌糊涂；三分天注定，七分靠打拼，还有九十分看脸；不努力一把，你永远不知道自己有多废物；你并非一无所有，你还有病啊；熬夜对身体不好，建议大家通宵；善良没用，你得漂亮，漂亮没用，你得有钱；当你觉得你自己又穷又丑一无是处的时候，不要绝望，不要灰心，至少你的判断是对的；只要你肯努力，没有什么是你
785． “你爱不爱我？”女的问。　　“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。　“什么意思嘛！”　“就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”　“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……
786． 上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。　　我说：“不好要炸啦。”　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。　　这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。” 随后，这哥们……
787． 昨天逛淘宝、看见一个卖刀的，有一个差评，心想：刀这个东西，还会有质量不好的？ 就点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
788． 这两天身体有点不舒服，去医院排队挂号，忽然背后有人拍了一下，扭头一看是俩美女。其中一美女说:“实在不好意思，认错人了”，然后我又扭回去继续排队。过了一会儿，只听一美女偷偷对另一美女说:“我说像吴彦祖吧，你还不信！”
789． 去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我，说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。我怀疑他身陷传销里面去了，果断报警。不出我所料，他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想：妈的，老子好心救了你，你那样盯着我干嘛？后来我才知道，原来他是传销的头儿 
790． 领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你。” …….此处应有标题－－父亲竟然对儿子做出这种事，震惊十三亿人
791． 从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的傻B 
792． 家门口有个小火锅，我吃一次拉一次，屡试不爽，昨没忍住又去了，吃的最欢的时候，一店员走我跟前偷摸小声说:“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”我心一惊，良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊:“你咋知道？”“你东西都没煮熟就着急着吃了，能不拉嘛？！！！”
793． 昨天下班回家，忽然接到了一个电话，“你是佳乐先生吗？”“我是，你哪位？”“我是你儿子，现在劫匪正在我手中，你……”沉默了半分钟后，对方挂断了电话。
794． 公司来了个新妹子，叫芸筠，此妹子衣着暴露，经验丰富，深受老板喜欢，老板好几次想潜她都被她挣脱了魔掌。一日我问她：“小妹，你多大了？为什么叫一个这么拗口的名字呢？”芸筠说：“其实我小时候叫云土，后来，长大了，就改了一个配得上自己经历的名字罢了 。”
795． 今天女同事刚收了个快递！我问买的什么？女同事嘿嘿说：双节棍！“你买双节棍干嘛？”我好奇问道。女同事说：“自卫啊！要不然晚上睡觉总不踏实！ ”
796． 表妹在家看韩剧，我恶心韩国人，就说，“韩剧有什么好看的。”她头也不回的说:“不好看我有逼你看吗？”，我没敢作声！ 
797． 有一天 小明去成人用品商店 问老板有TT么 老板给他拿了一个 小明说： “有没有大的 就是套脑袋那种。”老板非常惊恐的看着小明说：“孩子 你要那么大的干啥？”小明说 ：“我们班演话剧 ，我问老师我演啥 ，老师说：‘你演个几把’”。
798． 吃晚饭时，上面播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。 …….局部有雨？
799． 刚才在网吧门口抽根烟，看到情侣在吵架，我在旁边看着，那女的忽然指着我说，你要是有他一半帅我们就不会吵架，男的看了看我说：我要是有他一半帅我还能看得上你？？？尼玛我就抽根烟招谁惹谁了………
800． 初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋，所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头…” 
801． 老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我TM的不也是犯贱么！”
802． 妹子：“啊啊啊好郁闷啊，论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊打一百次。”妹子：“气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子欣喜地冲出门去。
803． 今天，路边买了一串烤面筋，特好吃，老板也挺热情。我边吃边建议道：“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊？肯定能火。”老板：“不行啊。我这这不卫生，不能卖给孩子吃。”我听完感动的热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃……” 
804． 朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”
805． 今天坐电梯，电梯上一个人打开了一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会儿给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！！！我竟然伸手要了一个！！！！ 
806． 王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。
807． 等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳! …….老王还在！不过是去当老师啦！
808． 昨晚在酒吧，邂逅了一位半老徐娘。虽然46岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏，打情骂俏了一会，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞？我说没有。我们又喝了一会酒，她说，“今晚算你走运了哦。”于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句：“妈，你还醒着吗？” 然后下来一位妙龄少女，她介绍说，“我亲妈死的早，我爸有钱给我找了个二十出头的小妈… ”
809． 手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”我：“谁让我是哥哥呢，应该的！”小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”
810． 同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”
811． 老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : “别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了……”
812． 我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下等我回来.\”这都两个小时了，年轻人还没回来。我是不是见鬼了？
813． 男：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼…为什么还是对我不冷不热？”女：“你一开始就错了。”男：“到底哪里错了？”……女：“玫瑰的玫。” 
814． 高中时，交了一个女朋友。我们的QQ网名都很情侣，她的是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发现了我们的恋情，担心影响我们的学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过了几日，上网，发现班主任的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽！” 
815． 高中的时候一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你。”然后我们在一起了。 
816． 以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷像我，我士你爷爷。
817． 在非洲，每60秒就有一分钟过去。凡是每天憋尿的人，有高几率100年内死去。当蝴蝶在南半球扇了两下翅膀，它就稍微飞得高了一点。据统计，未婚先孕的人中大多数都是女性。如果你每天省一包烟钱，十天后你就能省十包烟。你每吸20根烟，就相当于吸了一包烟。谁能想到，一个16岁少女，四年前竟然12岁！…….我发现我智商挺高的，这些我都知道哼
818． 两个老人去养老院… … 70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员:“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！” 
819． 隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。 …….a:全小区的吉娃娃不就够一锅了。
820． 如果可以选择生活，我宁愿简简单单，一杯清茶，一间茅屋，一亩良田，一亿存款！两个女优。 ………a:我出一包辣条赌你活不过五天
821． 我发现两个比较神奇的东西，一个是牙膏，一个是520胶水牙膏是除了牙齿，什么都能刷白，刷亮！528胶水是除了粘手，什么东西都粘不稳！有同感的给我比个爱心！不说了，刀片来了……我去处理一下！ ……..a:你不说520 528 我还以为是502胶水呢
822． 由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了。某晚心一狠，去开了个房，500块叫了个包夜。 　　欲行男女之事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我给你500，你换个人行不？” 　　一晚上什么也没做，光换人就挣了4000! …..a:那你得有多丑啊！！！！！！…..b:我不信 要照你这么说 我一个月就能把马云从首富踹下来！！…..c:告诉你，你每天都中五百万你一辈子也没马云钱多！
823． 上个星期第一次去相亲双方都很尴尬我和他说“ 要不我们找点儿话题吧。”谁知道他反过来问我“ 你要 freestyle 吗？”正当空气将要尴尬到极点的时候隔壁的服务员看不下去了跑来我们这桌大喊“ 你看，这个面，它又长又宽…”
824． 过年前相亲我和对面的女孩一直玩手机迟迟没有说话然后她开口问了一句“ 你有没有敬业福。
825． 相亲对象是高中数学老师上来第一句就是“ 你还记得怎么解三角函数吗？”…有些人单身到现在肯定是有原因的
826． 去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵 我问美女网管:“包夜多少钱 ”美女网管:“包夜800 ”我吓了一跳:“怎么那么贵” 美女网管:“对不起，包夜上网20 ”我似乎明白了些什么:“没事，来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，那一夜整个网吧我开了四十台机子 
827． 刚刚打了一个出租车，司机在用收音机听笑话，一直笑一直笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱。 
828． 告诉你们一个秘密，10086有约炮功能。 一天我躺床上无聊，看见老婆出门没带手机，就拿起来她手机想着调戏下10086，发短信说约一炮？过一会10086居然回来个老地方等你。。。。。。 
829． 我是护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说：“都多少年了，还没发明出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱！”我感觉他不是一般人…… 
830． 一群吸血鬼出去狩猎，只有一只小吸血鬼满嘴是血回来众吸血鬼羡慕。追问小吸血鬼在哪吃的？告诉大家！小吸血鬼说：＂看见前面那棵树了么？＂众吸血鬼：＂嗯，嗯，看见啦！＂小吸血鬼说＂我TM没看见＂ 
831． 小时候因为考试没考好，妈妈说我是笨孩子，我委屈的蹲在我家门口哭，邻居小哥哥出来安慰了我半天，还给我一袋零食，最后对我说:“一会我妈回来的时候，你哭大声点，我方便提前关电视，写作业…… ”
832． 初中有个同学叫王成志，每次物理课都魂游天外，从不担心老师点他回答问题，因为他和老师重名。直到那年的期中考试过后，物理老师每次进教室后第一件事，就是叫王成志起来回答上节课教的知识，后来他就成为年纪第一名，期末，王老师给王成志的学生报告评价是：这才是这个名字应该有的成绩。 
833． 昨晚在网吧打游戏，太认真了一直没注意周围。后来拿了波五杀，高兴之余看了看四周，却发现除了我，网吧其他人都不见了，连网管都不见了。我感到有些不对劲，慢慢地回头看向了我身后，果然TMD一百多个人在后面看我操作呢。
834． 前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中┅┅我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法！只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！” 
835． 一男子去相亲节目相亲，然后问了台上许多女嘉宾同一个问题：“如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？” 然后台上很多女嘉宾都为他留了灯。
836． 我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：“大夫，我两腿之间有条逢。”大夫一惊，随即道：“废话，没逢的是老爷们………”
837． 老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：“网管！网管！！我五杀了！”老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：“网管！我也五杀了！”
838． 那一天 我和同桌骂起来了 一气之下把祖传的段子给搬了出来：你骂我我不听，你妈是个白骨精。白骨精黑爪子，抓你爸的裤衩子。同桌给老师学了一遍，老师听完没憋住，直接笑场了。 
839． 小鱼问大鱼：“麻麻，为什么他们说鱼的记忆只有七秒吖?” 大鱼说：“你刚才说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干啥了？” 小鱼说：“咋的了” 大鱼说：“不到啊”小鱼说：“你谁啊？”大鱼说：“你谁啊？”小鱼说：“你不知道我谁你跟我说话”大鱼说：“是你先跟我说话的”小鱼说：“你有病啊”大鱼说：“你才有病呢”小鱼说：“咋的了，想干架啊”大鱼说：“卧槽！” 大鱼一口把小鱼吃了然后回头说“走儿子，回家，卧槽，我儿子呢？” 
840． 和女朋友分手，她舍不得我，说再给我做一顿饭。晚上去她家，她给我做的黄瓜花生拌的凉菜，煮的螃蟹，板栗炖牛肉，还做了个羊肉汤，之后还准备了西瓜，还给我剥桔子，她说看着我都吃了，就满足了，看她这么用心，我就都吃了，那么现在到底分，还是…
841． 火车站，一个十六七岁长相甜美的小美女…….拿个爱心捐款的小本本朝我一笑……我正想给钱，突然想到，这种聋哑人，很多都是假的，于是问道:“你是不是聋了？”小美女一惊，双手紧紧的捂住自己的胸部:“你……..”你怎么看出来的？！”
842． 刚才在跟表弟聊天，表弟说:悄悄告诉你一个挣钱快的方法，就是直播跳楼，等礼物刷够5000元，把手机扔到楼下，再买一个2000元的手机，重复这样做，土豪稳稳的……   
843． 警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：“长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！ ”
844． 她看到他手机里存了个\”老婆\”，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……
845． 据传，某大学一位男生，约会女孩子至僻静之处，然后掏出家伙，用尿撒出“我爱你”三个字，被追求的姑娘先是笑出了声儿，后又感动得流泪，也掏出家伙，尿出个同意。
846． 女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？”前台：“绝对没有！”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。” …….我有一个发家致富的…
847． 一个老汉和一只骆驼在沙漠中迷路了 ，临死前，老汉想再做一次，企图强奸这只骆驼，由于骆驼反抗，老汉就放弃了，接着走在沙漠中，走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中，老汉把美女救活，美女对老汉说 反正咱俩马上就要死了，你想干什么就干什么吧！老汉高兴的说，“那好， 你能帮我摁住那只骆驼吗？”
848． 有一天，牛魔王得到了一件很好看盔甲，他穿上，就和齐天大圣比，牛魔王说：“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空说：…………
849． 昨天去广场遛弯，一个哥们儿骑车挺快，拐弯得时候有点没控制好，眼看就要撞到前面的美女了。谁知道那美女两眼一闭大喊一声“都敏俊，救我”那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。 
850． 郭敬明去姚明家玩，敲门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了。第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：“昨晚我家好像闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡，郭敬明急了跳起来就给了他一耳光！！ ”
851． 学校组织体验生活，我跟闺蜜拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。
852． 他到她家做客，中途下起了大雨，两人都淋得湿透了。回到家，他说想洗澡，但是发现没有沐浴露，就问她要，她递来一瓶，说：“我们全家都用这个的，挺好用的~”他笑笑，接过瓶子，顿时面色惨白，因为他闻到了福尔马林的味道… 
853． 有个男的总想要一个男孩，又怕村里超生罚款，于是，他老婆只要生女婴，他就到河边把婴儿悄悄溺死，先后一共三个。后来，他老婆终于生了个男 婴。男孩长大了，总说自己有三个姐姐。过年时，男人给了小孩三块糖，小男孩说：“三个姐姐每人一颗。”小男孩把手张开。一块糖不见了，两块糖不见了，三块糖 不见了… 
854． 女友去世他一直没换掉钱包里女友的照片，当他看到照片时总会想起女友往他钱包里放照片时说的话：＂我的照片就代表我监视你，要是你做了对不起我的事，照片里的我就会出来报复你＂。五年后他有了新女友，在第一次约会回来的那个晚上他准备撤掉去世女友的照片，当他打开钱包时发现照片的相纸上是空的……
855． 刚刚在手机店门口边玩手机边等人，突然有个男的上来想抱我，我喝道：“你想干嘛！？”他一脸愕然地说：“不好意思，不好意思，我还以为漏了一个倪妮的广告牌没收走。” 
856． 刚刚我在支付宝充电话费，按错了一个数，给别人冲了100，我琢磨也要不回来了，就发了一条短信:“不用谢，有钱，就是任性”。不到半分钟短信提示充值300元，那边短信也来了：“装什么，就好像别人不任性似的”，跟谁装呢！…..
857． 初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊”同学急中生智地说：“我的父母。。。离异了”老师沉默了，就没再过问。…….我试了一下 ，不说了 难受
858． 老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！”……于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！
859． 今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：“前方100米有飞机~ ”我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”我吓一跳：“动车也能探测？！”师傅拍拍导航：“天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。”
860． 和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……” …..悄悄的问一下： 我吃酒，你吃惊吗？
861． 老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“………………” 现在我正站在门口被太阳烤。
862． 父亲早逝，母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。毕业后他工作理想，女友漂亮。不料祸从天降，女友病了急需换肾，又找不到合适的配型，他急成了热锅上的蚂蚁。一天母亲晕倒了，检查后他喜出望外，“妈，求您给小芳捐个肾吧！ ”医生无奈地叹气，
863． 现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打电话问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种…”
864． 废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道:“这里的三摞十八万。”我吓得接唱道:“这里的水路九连环…”大哥当时就揍了我一顿。
865． 坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了…走了…看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。” 
866． 女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！”她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。” 
867． 几年前下班回家路上，看见一果农拉了一车西瓜在路边卖，我随手拿起一个，想敲一敲听听声。还没等我手举起来，西瓜“碰”一声自己裂两半摔地上了。当时我跟果农大眼瞪小眼对视了五分钟… ……..瓜：别碰我，我会爆
868． 我：“你以前刚和我谈恋爱的时候，来我家玩，还敢肆无忌惮的在我床上睡午觉，你就不怕我把你上了么？ ”老婆：“因为老娘觉得打得过你！！”
869． 某女感到身体不适去看医生，李医生:“我这有一良方包你一针见效。”张医生:“我这也有一良方，不过得三日方能见效。”女果断选择了后者。 
870． 在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起。”后方美女头也没抬(玩手机)就接了句：“没关系。”最后，我就这样被忽略了！
871． 小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透了，我心想这回挨揍的肯定是他！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一脚:“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我哥说道:“你看他！”然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚:“还特么尿你哥一身！！！”
872． 昨天夜里开车回家，大老远就看见对面的车开远光，我就闪了几下远光提示一下，麻痹！对面车还不变近光。索性我也就开远光大不了互相伤害啊，到了100米处对面车开远光了，一下子我仿佛看见了太阳……
873． 公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔厕所，发现一男子在厕所里。“大哥，我只是来帮你家修水管的！”“尼玛，修水管不穿裤子是什么意思？”“大哥，如果我骗你我姓倒过来写。”……..这位大哥你是不是姓王？
874． 女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”我：“可以戴橡胶手套洗。”女：“不行，我对橡胶过敏。”听到这个，我果断选择了分手
875． 今天去买衣服，老板:帅哥来看看。我指了一件衬衫问多少钱。老板:8000。我走了， 回过头想了想问老板:“你刚才喊我什么？”老板:“帅哥呀！”我:“别人都叫我男神，你叫我帅哥，什么服务态度啊！不买了，不买了。”
876． 大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服…那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版……
877． 出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。”师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！”师傅不耐烦道：“又怎么了？”女士说道：“我的行李还在后备箱！”等女士离开，师傅松了口气，启动了车。这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”
878． 一站街妹在身上贴个标签明码标价700包夜，玩的来。随后走过一醉汉看了眼对着妹子说：“700包夜什么服务都有吗，活好不好？”妹子说：“当然好呀，精验十足了，包大叔您满意。”然后醉汉领着高兴的妹子回家了。到家后醉汉指着那几大桶衣服、厨房的碗筷、前后院的地板和盆栽、洗手间的马桶、最后还有天花板的蜘蛛网说了句：“美女，这些就交给你了，我要去睡觉了，早上起来我再付给你钱。”妹子说：…………
879． 昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：“你能看见我？”女孩满脸呆萌的说道：“姐姐你那么胖谁看不见啊！”……..   好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
880． 前女友生了小宝宝，邀请我去吃喜面，(ps：为什么我的第一反应是喜茶出副业了！)我婉言拒绝了，想着好歹也是曾经相爱一场，就给她包了一个大红包。然后我们聊了起来，我说：”吃喜面我就不去了，看在我们相爱过一场，你给我发一张BB的照片，让我看看吧。“大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片..
881． 下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机…不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“卧槽！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“卧槽！我媳妇呢…” 
882． 老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！” 
883． 一个老外问我，傻B和牛B中的B是什么意思，我告诉他，B只是一个副词，就是形容很厉害的意思。比如“傻B就是傻的厉害，牛B就是牛了厉害，装B就是装的厉害。不久，他到他中国女友家吃饭，女朋友妈妈饭菜菜做的好吃，竖起大拇指“你妈B…”
884． 一男生生来三个蛋，想和别人说但是怕别人笑话。一天他最好的朋友来找他玩，他按耐不住心中的忐忑问他朋友： “你信不信咱俩在一起有五个蛋？”他朋友表情明显一震：“你一个也没有吗？”
885． 女儿今天愤怒地跑回家跟我说：“爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我，你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死！”我放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的！”
886． 在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了
887． 男友出差，送他去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:“尼玛，来呀，来打我啊！你进不来”！知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑， 谁知一旁的检票员对我开口了:“你进去吧！这次给你个特例….” 
888． 今天打排位跟人吵起来了，他让我报地址给他，他说来砍死我、哈哈哈，我报了地址给他，我就他妈不信他能过来！亲们，等等 我的快递到了，我去开个门、等我五分钟回来继续跟你们讲
889． 刚才坐公交车上，一小萝莉在我背后拿根魔杖玩，忽然她拿着魔杖指着我的后背说：“我要把你变成世界上最帅的男人”我听了，笑着回头看了看她，结果小萝莉尖叫道：“妈妈！妈妈！我会魔法了！” ……..凑嫑脸
890． 那年初中，写情书的被收情书的告发了。校长在大会上点名批评说：“某某同学，你说你早恋写情书本来就很不对，影响别的同学不说，你竟然给你们班32个女生每人一封，这也罢了，关键是你们班35个女生，这明显看不起人是不是？ ”
891． 年轻人问大师：“我有个女同事，同时交往几个男人，我要不要试着去改变她？”大师沉默，把一滴墨水滴进杯子中，瞬间水变得混黑，然后大师走进后院，把一瓶墨水倒进池塘中，笑而不语。。。年轻人大悟：“您是说清者自清，只要内心纯洁即可？”大师笑道…….. ……..“你永远改变不了一个碧池”
892． 一男子和妻子一阵亲热过后，决定和其离婚。其妻很伤心，又十分不解：“为什么？这到底是为什么？”男子十分愤怒：“你是知道的，我只抽烟，可是我刚才竟然在你妹妹身上闻到了口香糖的味道，还是绿箭的！ ”……..罢特！她妹妹身上有口香糖昧管她姐姐什么事？
893． 上小学的时候家里养了一只小狗狗，9个月就和隔壁的公狗配上了，我妈就在家研究怎么能不让狗狗怀孕，最后想到了个办法，给狗狗吃避孕药，有一天放学回家路过药店，进去就和卖药的说，来盒避孕药，收银员表情挺错愕，我就补充了一句，“给狗吃的。”永远忘不了，出门时收银员那复杂的表情 ……..我拿着避孕药走向我家泰迪！
894． 寝室这几天丢东西很严重，因为是周末，大家该回家的都回家了，而我为了捉住小偷 独自留在了寝室。我把门反窗反锁起来得意道:这回还抓不住你，好不容易熬到了夜晚 因不堪疲劳早早睡去。睡梦中，隐隐看见有身影在我床前蠕动，我迅速抓住了它的手， 哈哈! 这回被我抓住了吧……
895． 和女朋友分手啦，伤心欲绝，为了不让爸妈担心，我装作若无其事，今天爸突然问我。老爸：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”…….转眼到了暑假，不管你今天几岁总有过“难忘的假期妈妈唠嗑嗑嗑”经历！咱们一起来看看！有没有同一个世界同一个妈妈这个说法！
896． 新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”
897． 昨天下午吃的兰州拉面，特香！晚上睡觉时候，就做了个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，媳妇儿总缠着我给她拉面吃，对我敬佩的不行……正美着，媳妇儿突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼:“混蛋，咒老娘吃 屎是吧？”我一脸无辜:“没有啊！”媳妇儿瞪着眼:“还狡辩，我都听清你说的梦话了‘想吃不？就不给你拉’！ ”
898． 一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
899． 一次和闺蜜去买耳机，老板拿出许多耳机，闺蜜挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？”老板很严肃的说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛。”
900． 哥们的宝马X六车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻……此时此刻，车玻璃已经不重要了。