搞笑文案|搞笑段子.901-1200

901． 我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集！小时候怎么总觉得看不完呢！还有没有觉得西游记很长的孩纸！
902． 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开…” 
903． 我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：“王九蛋过来。”他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：“哥你找我啥事。”领导想了想脸顿时绿了~
904． 我一脸淫荡笑着对女友说：“亲爱的，今天我又在网上学会了一招新花样？咱赶紧的试试？”女友：“又看到什么新花样来取悦老娘了？”我：“你快撅起屁股，让我试试，网上说，这姿势老爽了。”女友撅起了屁股，我迫不及待的扒掉她的裤子，大喊一声：………“看招，千年杀… ”
905． 一哥们酒后去一超市购物，微醉的他看着门口的告示牌问：\”这店里东西都八折？\”得到肯定答复后，哥们大手一挥，指着上锁的装钱抽屉：\”这抽屉里的钱打八折我全要了！\”…警察同志，事情就是这样，真不是抢劫…… 
906． 老爸是个警察，现在退休了，每天都絮叨：“你爸当了一辈子警察，唯独有两个遗憾，第一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走；第二个遗憾是没有在你30岁之前，把你这个臭丫头嫁出去…\”我笑着说道：“爸，你说啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遗憾，人我都带来了…”说完，我就把男朋友从门外拽了进来…老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上…所以？？？ 
907． 女朋友消失了好几天，昨天半夜给我发了个短信：“SOS”。真顽皮，大半夜的还发表情卖萌，我只好给她回了个：QAQ。 
908． 我一个同事。趁总监不在时在办公室抱怨：\”一天到晚加班，又不给加班费………..\”然后听到了总监在走廊的脚步声（我们办公室不隔音，当时总监肯定听到了）同事面不改色，连抱怨的语气都没改继续说：\”总监这样实在是太辛苦了，为了公司这么拼，人都消瘦了，我真心太敬佩她了，我们都该向她学习。\”
909． 收藏家、商人、小偷一起去见上帝，上帝决定满足他们的一个要求。收藏家说：“我要世界上最著名的名画！”上帝说：“好吧，你会得到的。”商人说：“我要一车美金！”上帝也答应了，转身问小偷：“你要什么，孩子？”小偷说：“我要他俩的地址。”
910． 帅哥在图书馆遇到美女，上去搭讪。帅哥：“美女，你像我的一个亲戚！”美女：“像谁啊？”帅哥：“我哥的兄弟媳妇！”于是，帅哥和美女走在了一起……屌丝在图书馆遇到美女，上去搭讪屌丝：“美女，你像我的一个亲戚！”美女：“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！”
911． 一天，女票穿着黑丝在我面前晃来晃去，女票是特漂亮的那种，她问我：“每次看见我穿黑丝你都是什么感觉？”我：“嘿嘿！每次都想把你丢进沙漠里！”女票：“那就来吧！”
912． 一天去网吧上网，到柜台，问网管:“咱们这一小时多少分钟？”网管一愣:“六十”我当时就火了，扭头就走:“什么玩意这么贵！” 
913． 在厕所里千万别玩手机，尤其是门还坏了的那种，万一来个丧心病狂的把你手机抢跑了咋整，是先穿裤子还是先追出去，要钱还是要脸，人性怎么就扭曲到这个地步了呢，不说了，那娘炮快撵上我了，我去，一只手拽着裤子还跑这么快 
914． “服务员，结账” “您好，小姐刷卡还是现金?” “刷脸可以嘛?” “当然可以，我们还可以打折” “这么好，打几折” “打骨折 …… ”
915． 我在婚房门口发呆，里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最铁的哥们儿，他想解开她的衣服，她半推半就地说：“今天不行，他回来就麻烦了。”他说：“就他那酒量我还不知道，早钻桌子下边去了，别害怕，来吧……”看到这一幕我哽咽了，我真的没有想到在我新婚之夜，我最铁的哥们儿，竟然说我酒量不好，真是世态炎凉！！！ 
916． 高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：“滚回去，站好！”
917． 刚交的女朋友，周末我把女朋友带回去见父母，回到家对我妈说:“妈啊，这我女朋友。”我妈大量了下她一番说:“你怎么找个这样事啊！”我女朋友脸色瞬间就变了，我立马打圆场说:“妈，他是我女朋友，说话客气点，我俩是真心相爱的！”我妈牵着我女朋友的手说：“闺女，你长这么漂亮，你怎么能找个他这样的，你让我怎么和你爸妈交待呢！”………….我怎么感觉第一个字是错别字？
918． 家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪，爸，没钱花了”“哦，我叫你妈把你的二维码换上”——于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付宝到账5.7元……1.7元……0.5元” 
919． 好不容易回家一趟，碰见我噩梦般的大姑妈，她一看见我就亲切的问我：“哎呀，毕业了吧，现在做什么工作呀，一个月多少钱啊”――我说：“我在厂里打工，负责给饼干扎洞，一个月5000 。”
920． 然后老王说：“哎挺巧，我是隔壁生产班的，织方便面的。”老赵说：“哟！巧了，我是给火龙果放芝麻的。”
921． 昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：“ 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。”买单的时候，我悄悄地跟老板说: “老板，这钱是我自己印的，请放心使用！” 老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！
922． 小红说： “从前啊有一只苍蝇一直在我耳边翁嗡嗡的叫。有一天，我啪的一巴掌把她拍死了。这个世界终于清净了，哈哈哈哈哈，清净了静了了。但是好像有什么东西从我的世界消失了消失了 。”……..小明说：\”你是把自己拍聋了吧.\”
923． 我叫李昂小学五年级，同桌是个马尾辫的姑娘。有天上自习，做错题了，问她借橡皮擦用用，她红着脸说没带。我一把打开她的笔盒，拿出崭新的橡皮擦，看到上面刻了字，我大声读出来：“李昴，我喜欢你，卧槽，学霸还写错别字！！”气氛突然安静下来……
924． 当年班里一个男生力气很小，扳手腕连女生都扳不过，大家都笑话他，殊不知他已经摸过了全班二十几个女生的手。 
925． 我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…” 
926． 前两天下起了冰雹，接儿子放学回来，一进门就神秘兮兮的从衣兜里掏出一个辣条袋子，打开的时候脸上的表情由兴奋，喜悦，慢慢变得失望，接着大哭起来，吓坏我了。儿子把袋子里的水倒着，边倒边说：“今天在学校里，天上掉下好多珍珠，我捡了送给妈妈做项链的！可是它不见了 。”
927． 曾经拔过一次智齿，拔完牙麻药还没过去就去挂水，一嘴的血，吐不出来又咽不下去，坐在输液处整个人都不好了。挂到一半的时候（麻药消了，嘴能动了）突然来了一个帅哥坐在我对面挂水，一嘴的血我纠结了半天是吐还是不吐，然后一不小心流出来了。。。周围的人都惊呆了。。。 
928． 一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里，被摊主看见了，摊主怒吼到:“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来”女的说没拿，两人一来二去吵起来，摊主:“痛快点，赶紧拿出来”结果那女的怒了，“妈的，给你！”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上，摊主一模头:“卧槽，你把我头砸出血了？” 
929． 在女友家已住多日，今天她们母女俩出去逛街，家中就剩我和叔叔(女友她爸)。晚饭时叔叔拿出一瓶白酒说：“她俩都不在咱俩喝点！”边喝边聊，叔叔对我说了很多女友的童年趣事……我不会喝酒，叔叔一个人把一瓶酒全干了。见他欲言又止，犹豫再三，我说：“叔叔，这只有咱俩，有啥话您直说！”叔叔涨红了脸，低头说道：“你阿姨对声音很敏感，我年纪又这么大了，家里隔音不好，你们……” 
930． 跟女友交往的时候去她家，女友她妈老是拉我去跟她打麻将，为了讨好未来丈母娘，我故意输给她5000多块钱。后来女友要跟我分手，趁着女友她妈还不知道我跟她女友要分手，准备去她家把钱赢回来，后来我又输了7000多。 
931． 今天半夜回到家，看见老婆光着身子在沙发上看恐怖片，她要我也看，然后看了一会，老婆对我说：“老公这电影挺魔性的。听说闭眼可以听见脚步声。”我不信，闭着眼睛，我去，真有脚步声，老婆这时又说：“还可以听见开门和关门声呢!”果然还真是，这电影可真NB………当然是选择原谅她…
932． 晚上请闺蜜火锅，点的鸳鸯锅，闺蜜一个劲的吃清淡的。我就问她：“你不是喜欢吃辣么，咋了？不舒服？”闺蜜笑了笑：“没有，晚上要去见个大客户，不能吃辣…”我笑道：“你就吹吧…”
933． 路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。二嫂说：\”跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！\”我随口说：\”那就好！\”二嫂：\”你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？\”我：\”还真忘了。\”二嫂脸红了，轻轻的说：\”你真是贵人多忘事。。\”
934． 一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟…“老公，拧不开。”我：…于是我帮她拧开了…她：“老公，你先尝尝过期没有。”……..我的版本是：一天爸爸妈妈，吵架，妈妈急了拿起一瓶敌敌畏说:\”你这么狠心，好！就让你知道失去亲人的滋味!\”然后拿起敌敌畏，就要往我嘴里灌
935． 今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：\”牙坏了，拔么？\”我故作紧张地问道：\”拔牙的话影响我开宾利么？\”女医生：\”不影响，就是吹牛逼的时候漏风。\”
936． 一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。　　女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
937． 刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：\”亲爱的今晚想吃什么？\”姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！！ 
938． 昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅：“还没纹好啊？”师傅满头大汗说：“快了，纹到马蹄南去人北望了……”
939． 小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢？ ”
940． 刚才我洗澡，合计逗逗出差的老公，于是就拍了两张果照微信发给老公，结果一不小心发到了单位群里！我脑袋一热点撤回没点好，点了删除…卧槽！卧槽！还好我比较机智，在群里又说了一句：“不好意思，网速太慢，2G网，衣服没传上去…”
941． “你会游泳吗？”“会啊。”“那你有过什么特别的经历吗？”“有，有一次我被雷击中了！还活了下来。”“命真大，讲一讲。”“那是一个雷雨天，我和两个最好的兄弟去水库游泳，我就被雷劈了！”“你仰泳了？”“我们仨都仰泳，就我被劈中了！”“今晚有空吗？”…..why…？
942． 我家楼下有个流浪汉，每天早上我上班的时候都发现他睡在那种带门的atm取款机旁，因为里面有空调。有一次我早上去取完钱，看到他在那，我放了5元在他旁边，然后就出去了，可能是因为开门吵到他，他叫住我，说我钱掉了。看到他双手把钱递给我，我只好接过。因为他不认为自己是乞丐，我就不能把他当乞丐
943． 老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？” 小明：“蛋糕。” 老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？” 小明：“唇膏。”
944． 刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：“亲爱的今晚想吃什么？”姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！！
945． 每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，每次!!!可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃!”我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”
946． 晚上和同学到鬼屋大冒险，他们突然全都惊恐的盯着我，那恐惧的表情着实将我吓到了，难道我背后有什么东西？我有些颤抖的回过头，却发现什么也没有。知道被耍了的我无奈的扶着额头却什么也没碰到……….这个段子想告诉我们的应该是：“真是让人摸不着头脑”…
947． 今天下雨，我就穿着凉鞋来到公司，却不巧被经理发现了，他对我说：“公司规章制度明确不允许穿凉鞋，你不知道吗？”我惭愧的低下头，却赫然发现他穿着拖鞋…… 
948． 昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？ ”尼玛他比我火还大，他说：“怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！”
949． ＂我剪头才20，给狗剪个头收100？＂＂它敢吃屎，你敢吗？＂＂我要是敢呢？＂＂那以后你剪头也100。＂ 
950． 刚在飞机上关机了，问旁边老奶奶几点了，问了三遍她才说：“我不能告诉你。”我问：“为什么啊！”老奶奶说：“告诉你了，你就要谢谢我；你谢谢我，我就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女看到你爱上你，而你特么连手表都买不起。所以不能告诉你几点了。”
951． 老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”….小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！” 
952． 睡得正香，突然听到儿子在喊，\”爸爸 爸爸我要出去玩。\”“大半夜的，玩什么玩，睡觉。”可是儿子一个劲的往外冲，最后实在拗不过，只好拿出手机，打开好看网址，心里默念到儿子别急，一会儿就出去。 
953． 那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：“快来吧，给你换了个有素质的教练。”果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：“真棒，一条鱼都没被你撞死 。”
954． 那天坐在我面前的妹子身体一颤，猛地转身对我说，我们来玩憋气看谁憋得久，开始！我急忙屏住呼吸，然而妹子又转过头去了，我想，我偷偷吸一口气她应该不知道，然后我深吸了一口气… 
955． 去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算个屁!我输了几十万呢。”听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的?”他愣了一下：“为什么跳楼?几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了?” 
956． 一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：“要不叫安全吧！” 安妈：“去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！” 安爸沉默了好久才缓缓开口：“那叫安基酸吧！ ”…..最后：“你父母希望你权势滔天，所以你叫安权滔。”
957． 隔壁小两口都酷爱钓鱼，两人约定钓鱼规则女方多一条男方得啪一次，男方多一条可以少做一样家务，回去时两人吵起来了。原因是男的说鱼比女的多2条，而女的非说鱼比男的多十五条！都报警了。。。 
958． 今天认识了一位名医，与他闲聊，他建议我说：“你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ ”我点了点头问他，“我这是啥毛病啊？”老中医说：“你收入太低了！不适合高消费…… ”…..第69个字是认真的吗(⊙x⊙;)
959． 一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
960． 上物理课，老师问同学：“同学们，你们说，要是世上没有摩擦力会变成什么样？”有的同学说没有摩擦就无法刹车，也有同学说没有摩擦就不会发热。只有同桌说：“老师，没有摩擦力怎么还会有人类？”这不，这都快放学了，还在外面罚站呢。 
961． 昨天学校在查早恋 查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了 结果查出来她男朋友不是我 那群老师真傻哈哈哈！
962． 后天即将高考了。 他看着处了3年的对床室友，问“诶，你有女朋友么？” 室友摇头。 “那不错啊，不用担心毕业后分开的问题。” “嗯。考完试，等你分数告诉我。” “啊？为什么？” 室友坐了过来拍了拍他的脑袋:“为了不和喜欢的人分开。”
963． 他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：“当年我为了你把烟都戒了~” 他轻笑：“你说那次？我咳嗽是让你给我一根，结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……”
964． 经过公园，被一算命先生拉住:“小伙子，关乎你的性命之忧，且听老夫道来，……”听后我暴怒:“你特么有病吧，老子都三十岁了，难得找到心仪女友，你竟然说她命中克我……”回到家，我把这事告诉了女友，女友叹道:“哎，我爸还真是无所不用其极呀！” 
965． 老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”…….这个小明有点黄，不如就叫黄小明吧
966． 一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜 最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默…… ……..“你工资多少？”“不到10万。”“具体点，。”“2400。”
967． 亲爱的，你每天最开心的时候是什么时候啊？”女：“当然是和你在一起的时候了！”男：“还有呢？”“还有就是每天早上醒来，阳光照射在我脸上的时候。”男崩溃。
968． 孩子：“爸爸，FBI是什么意思？”爸爸：“联邦调查局。”孩子：“爸爸，Warning是什么意思？”爸爸：“警告。”孩子：“爸爸，FBI WARNING是什么意思？”爸爸：“妈的，你再敢乱动电脑老子打死你！！” 
969． 我哥们经常去的那家店，因为是制服诱惑，每次都给我玩花样不同的，学生装，护士装。空姐服，这次介绍我去那玩，等来一个穿警服的女的。我二话不说就扑了上去，现在就想问问袭警加嫖娼多少钱可以保出来？ 
970． 今天打农药，一个小学生开局就骂另一个小学生，打字不过瘾，就开语音，骂了有十多分钟，另一个小学生最后只说了一句：“嘿嘿，反弹！”骂人的小学生竟然哭了，哭了……
971． 那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来。。。
972． 老婆怀孕了，全家人都很高兴。这时老爸突然把我拉到一边，对我说道：“我们家有遗传的疾病，不能生育啊！”我看了看老婆，正想发怒。突然之间，又陷入了沉思。…..可能想了一圈又一圈
973． 表妹说：“前几天相亲的男的是处男。”我：“怎么能知道他是处男呢？”表妹：“接吻时男的不知手放哪里好，抓我衣领接吻，老娘差点没喘过气。”
974． 跟老婆吵架中，她突然来一句：“不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！” 
975． 我回她：“你要欺负我，我也欺负你儿子！” 旁边一大爷幽幽飘了一句：“这家儿子真可怜啊……” 
976． 死神在一对情侣面前，对他们说:“你们两人猜拳，赢得那人能活下来。”男孩趴在女孩耳边轻声说道:“我们都出布。”猜拳开始，男孩出了石头，女孩却出了剪刀，女孩惊恐的看着死神一眼，问男孩为什么要骗她，男孩却摇了摇头，手中闪现一把神剑，将死神和女孩劈的灰飞烟灭，独自一人走上了探求大道真理之路。 
977． 一小伙子去菜市场买菜，走到一家卖肉的摊子前，对老板说：“老板，来五份儿一斤的瘦肉！”老板回答到：“好嘞！”然后小伙子又说到：“再在上面都切一个小口子。”老板疑惑不解的说：“要小口子干嘛用啊？”小伙子招招手说：“这您就甭管了。”
978． 记得当年刚办好身份证的时候，我心里非常激动，想着终于可以光明正大的和妹子谈一场轰轰烈烈的恋爱。就算发生那种关系，也可以解决。要不是我现在还是光棍，我还以为女朋友是统一发的！
979． 哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”女生：“你说的磐石是什么石？”哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边！”女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”
980． 我问男朋友，“结婚后你会不会有小三？”男友说：“那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。”我说：“那老婆要不是我呢？”男友说：“那小三就是你。”….黑人问号脸？？
981． 我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！”女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀。。”……男：不不不，我们只是比较喜欢女体盛。
982． 大将军跪在地上，皇上很不高兴。大将军:“皇上，我这都是为了您着想呀，想当年我跟随您打天下，河水我先喝，确认无毒您再喝。过桥我先过，确认安全您再上桥……”皇上:“今天是朕纳妃，你他妈找死！”
983． 一女的在街上被一个帅哥叫住 问：“200块 搞不搞？”那女的兴高采烈的答应了。完事后 两个人都在等着对方给钱。 
984． 老婆：“老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。 ”我：“行啊，那咱领养一个。领养个18岁的。 ”老婆说：“我今年23岁，领养18的，不是等着我出轨么？ ”我看着她神秘的笑道：“我说了是领养儿子了吗？ ”
985． 小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸…… 
986． 咖啡馆里，小明问服务员：“你这里Wi-Fi密码是什么？” 服务员说：“一二三四五六七八。” 小明试了好几次都不对，又问服务员。服务员一指旁边墙上贴的纸条，只见上面写着“Wi-Fi 密码：2444666668888888”。 …….这样的服务员我一拳可以打死三个！…(下次我也试试～)
987． 德云社去非洲团建，被食人族抓走。酋长说：“岳云鹏是谁，给我站出来！”半晌没人回应，酋长灵机一动，小声地说：“我一顿饭能吃两个成年人。”这时候只听得人群中一个清脆的声音：“我的天哪，这么神奇吗？”   
988． 晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱，我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？” 
989． 记得今年夏天，我穿着短裙丝袜去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋都漏出来了~ …掉在了地上，变成了煎蛋
990． 多年前去云南玩过赌石，当时好奇300块钱买了个毛石，老板问我现在开吗，我说开吧，咔嚓一声老板和我都呆了，老板擦擦汗说小伙子开石头20多年了还没遇过这种情况，刀断了讹了我3万。
991． 现在的骗子真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打电话问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种…” 
992． 一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！
993． 果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！ 
994． 今天上山遇到一匹狼，我非常紧张，听村里老人说：“狗怕弯腰，狼怕对视。”我张开嘴巴，恶狠狠的盯着它，它突然冲过来，我该怎么办，在纟……李时珍的皮：“戋等。人都凉了。山上捡到的手机。大伙散了吧”
995． 药理课上!老师讲到：“哪位同学知道避孕药的主要成份是什么啊?”大家都在切窃窃私语猜测的时候!角落传来一个坚定的声音：“抗生素!”老师：“…… ”
996． 一次生物考试要求画男性生殖器官的大体外观，于是我悄悄掀起裤子……谁知被邻桌的小女生看到了，这还不算啥，没想到这女生指着我大叫:“老师，他作弊，他在看答案。 ”…….李时珍的皮：“答案是答案，标不标准就不知道了。”
997． 一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后……夫妻：“大夫，结果怎么样？”医生：:“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题”丈夫：“那我妻子呢？”医生：“这……这……”丈夫：“这什么呀，医生，快说我妻子的结果”医生：“你妻子……“
998． 今天看到一个新闻说:一个叫张二狗的小伙子去酒吧玩的时候，点了一个小姐，居然是自己的亲妹妹。卧槽！我去！我的天呐！都什么社会了，居然还有人叫张二狗！！！ 
999． 有次到陕西出差，对方请吃特色“杨凌蘸水面”老板问几根，我觉得老板小看了我的饭量，报了三十根。后来整个吃饭时间我都在对着那三个盆沉思……你们可以想象一下我当时绝望的心情了……  
1000． 员工:“老板，我想预存八千在你那里，等到下个月发工资时一起发给我，可以吗？” 老板:“为什么？” 员工:“这样子我也是个月收入过万的人了！” …….国税局:月收入过万，百分之二十个人所得税！
1001． 十岁时在家玩我爸的手铐，不小心把一只手和一只脚铐在了一起，当时钥匙在爸爸单位。结果我爸用已经废弃九年的婴儿车推着已经一米几的我穿越人山人海去开锁了 
1002． 我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭,我胃口小只吃了一半就饱了,室友却一直吃到盘子光光。结账的时候,老板在饭桌旁看着我的盘子说:“你的鸡蛋炒饭,六元。”然后他看着室友的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?” 
1003． 今天婆婆和老公说要大扫除！把家里没用的东西都清理出去！我听到后，马上开溜出去打麻将，等我回家的时候发现门锁都换了…卧槽！！ 
1004． 上学逃课，叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!”我说:“够哥们儿,晚上请你吃饭!”他说:“吃饭有个毛用,老师看你做错了，接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…”
1005． 和妹子相亲，妹子问：“我要车有吗？”我：“有。”妹子：“我要房子有吗？”我：“也有。”妹子神秘一笑，说：“那我还要一点不差的20cm你有吗？”我不禁沉默了，妹子冷冷地说：“没有就算了。”我咬牙说道：“我切，我切还不行吗？！”
1006． 咖啡厅，听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女：\”房子呢？\”男：\”海景大别墅。\”女：\”车呢？\”男：\”奔驰、宝马各一辆。\”女：\”那存款呢？多少？\”男：\”存款有点少，就三千万。\”女：\”才三千万？\”男：\”喂，这些可是我奋斗了3年的成果。\”女：\”那好吧，四百块，这个账号我要了。 \”
1007． 十年没联系的对象，今天突然给我电话，我激动万分，不知道如何是好，幻想着是不是要跟我重续前缘？结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿……”
1008． 跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。女友火了：\”你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！\”我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。
1009． 今天玩王者碰到一个神经病，我玩嬴政，对面打野荆轲，死蹲我，特么的野也不打，就蹲我，我想了想，以前也没遇见他啊，就发消息问他，你为什么一直蹲我，他竟然回我，“这是宿命，荆轲就要刺秦王。”这么有原则的人不多了！
1010． 陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道。。。
1011． 哥们和老婆两地分居，哥们怀疑老婆出轨，想委婉的测试一下老婆，让我帮忙参考，我在纸上写了个“替”让哥们发微信给她老婆，过了许久，她老婆回了一个“但”，我笑着对哥们说：“放心吧，你老婆对你还是忠诚的 。”
1012． 大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:“凉！凉！凉！”
1013． “老婆让买5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
1014． 去医院尿检的时候，每人发一个小杯子。是人都知道只要尿一点点就好了、我亲眼看见医院有个煞笔、低着头弯着腰小心翼翼端了一满杯慢慢向护士台移动，护士见状：“哎哟我去、你特么来敬酒了吗。”…我验尿的时候，我也尿了一大杯，护士只抽了一丢丢，贼尴尬….我上次验尿的时候也喝了一大杯
1015． 看过《湄公河行动》，有人问：“为什么给牺牲的警犬立碑，却没有给牺牲的缉毒警立碑？”一位警察给出了答案：“因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复。。。”
1016． 有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，“叔叔你最喜欢什么动物啊？”我想了想很猥琐的告诉他，“叔叔最喜欢羊驼。”事后，他妈追了我三条街。。。
1017． “分手了，网恋对象是三亚的，我让他给我寄个椰子他都不肯。”…..“跟我吧，我开五金店的、我给你寄个锤子。”
1018． 我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了
1019． 今天在街上，遇到一20多岁的小伙子，190多厘米。我问他会打篮球吗？他不会！白瞎那么大的个子了！然后。，，，最不可饶恕的是他居高临下看着说，“那你会卖烧饼吗？”
1020． 我一同学经常免费洗头，我问他在哪洗的。他告诉我说，你找个人多的理发店进去说理发，他就会帮你洗头。因为人多嘛，要等一会，你就说出去买包烟，然后就…… 
1021． 初恋和我都很含蓄，一次喝醉酒了我想亲她，她害羞的说，“亲嘴嘴会怀孕的。”但是我没忍住直接亲了一口，两个月后她怀孕了，为了证明我爱她，我们结婚了，现在婚姻很幸福，我姓刘，孩子起什么名字比较好！ 
1022． 一富婆出来遛狗，路遇一个乞丐，她有些傲慢的地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸，我给你一百块！”乞丐听了面不改色并答到:“我如果叫十声呢？”富婆冷笑一声:“你叫十句就一千块！”1乞丐当即就对着狗叫了十声爸，引得许多路人围观，众目睽睽之下，富婆只能履行承诺掏钱给乞丐，乞丐接过钱连忙对着富婆喊到:“谢谢妈！谢谢妈！” 
1023． 老师：“咱们班女生为了增添士气，宿舍门口写了，今日青春少女，明日成功女性，你们男生不写点什么励志话语？”我：“我们男生宿舍写的也是这个。” 
1024． 隔离老杨说：“今天女儿降临人间啦，希望她在人间不要活的像是一场炼狱，不过名字还没想好，老王，我姓杨，帮我想个好的名字吧。”…隔壁老王：“你肯定希望你的女儿站在世界的巅峰，  所以叫杨巅峰。”
1025． 爸爸：“儿子你觉得爸爸壮吗？”儿：“嗯。”爸爸：“你觉得少林功夫厉害吗？”儿子：“厉害。”爸爸：“如果我剃成光头，练少林功夫好吗？”儿子拍手：“太好了。”第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。” 那天，是爸爸化疗的第一天  
1026． 我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了，几分钟后他满脸蚊子块，第二天，他痘痘没了….没了….. 
1027． 1200块你们用来唱一次K,喝顿酒就没了，而我用来加入微商，做了半个月，我的经济完全独立了，再也不向爸妈要钱了，因为爸妈说了，我们没你这个儿子。。。。 
1028． 今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：“姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？”美女笑笑说：“还没有呢！你咋那么可爱呢？”侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，冰激凌都不给我买！ 就怕我把他的劳斯莱斯弄脏！ 
1029． 魅影很黑，一个月前他在网上买了瓶bb霜，现在用完了，感觉没有效果，于是问客服这是：“怎么回事？”客服说：“不可能的呀，发个照片给我看一下。”后来魅影给她发了一张照片过去。那卖家怒道：”煞笔，这特么是用来擦脸的！“然后就把他拉黑了
1030． 小侄子数学考试得了100分，小侄子为了显摆非让我出题考考他，我问：“一只鸭子几条腿？”小侄子：“2条腿。”又问：“那一只养了5年的鸭子几条腿？”小侄子自信的说：“10条腿……”旁边他妈的眼神仿佛要杀了我… 
1031． 刚开学上课的时候他戴耳机听歌，被女班长发现。他舍友开玩笑说他戴的是助听器，班长当真了。之后他和班长在一起的时候就一直带着耳机， 班长经常把他的“助听器”摘下来，然后小声骂他蠢，他忍着笑装听不见。有一天，班长说：「我要骂你啦！摘助听器！」他把耳机摘下来，却听见班长小声说：「我喜欢你」
1032． 寝室都在睡觉，只听一声巨响，班长从上铺掉了下来，然后全寝室的人都醒了，把灯也开了，就看着他在地上一动不动，过了五分钟才听见班长在地上惊讶的说：“原来TMD掉下来的是我啊！” 
1033． 中年妇女：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”导演：“是的，但你来迟了。”中年妇女：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”导演：“你来迟了20年。” 
1034． 小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只见我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我。
1035． 某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡…… …..包拯，我本来就黑，拜托你不要再黑我好不？
1036． 新交了个女朋友叫香香，特别爱干净，沐浴露，洗发水，香水一大堆，我问她：“为什么？”她说：“要符合我的名字，要不以后我们的孩子如果是女儿也叫香香？”我点着一根烟，沉默了一会儿，望着她：“我他妈姓史……”…..想开点，王香香挺好听的
1037． 刚才称了一下体重，居然瘦了20斤。正高兴呢，突然发现原来是忘记取下金项链了，唉，看我这一天忙得。
1038． 有蚊子咬你的时候，尽量憋气，这样血液就会减速循环，然后一口气一松，血液加速流动这样蚊子不注意就会被呛死了
1039． 桃花岛上，郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着：“杀……我……者……乃……”郭靖哭道：“四师傅，您就直接写凶手的名字吧！”南希仁一愣，接着写道：“有……道……理……”然后就挂了~ 
1040．
1041． 上次挤公交，不小心挤到一位穿着较暴露的女生身上，然后她竟问我：“你挤个鸡吧？”我回答说：“一个。”然后全车人笑，难道我回答错了么？
1042．
1043． 男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”
1044． 那年夏天，家里的狗狗来例假，有血。我抱着它，把它翻过来在床上给它用纸擦，作为一个男生，细致到自己都怕，结果我爸推门进来了……
1045． 下班陪嫂子去跑步，跑了没多远我就停下了，嫂子:“为啥不跑了？”我:“今天就穿了一件毛衣，里面放空，”嫂子:“一步一步似鬼的步伐，磨擦磨擦，多刺激，”嫂子拉着我又跑了一公里，回家洗澡的时候，好疼…
1046． 半夜，我来到书店门口，敲了下门：“天王盖地虎。”老板探出头来：“什么事。”我小声的说：“来本新华字典。”“跟我来。”到了地下室，老板从角落一个暗格里拿出一本布满灰尘的新华字典，“快走。”老板催我，“要是被警察知道我两就完了。”我小心的放在衣服里。跑回了家，藏在被窝里，拿出新华字典，翻到第一页，瞬间鼻血狂飙，卧槽！好刺激！
1047． 刚刚经过公厕门口，一女的牵着条大狼狗过来说：“大哥江湖救急，帮忙照看一下。”说完把狗绳塞我手里就冲进了女厕所。现在都过了半小时了，那女的还没出来，我一气之下就把狗放了。狗一下子冲进了女厕，所以…这又过了20分钟了，那女的还没出来，狗也没出来。我该怎么办？在线等！急！ 
1048． 传说中有一种人看到现在是这样的一种状态：蒙逼树上蒙逼果，蒙逼树下你和我，摘果砍树挖新坟，坟里睡着懵逼人。今生睡在蒙逼坟，来世还做蒙逼人，蒙逼世道蒙逼药，蒙逼人生瞎胡闹，今生偶遇蒙逼友，来世蒙逼一起走，天若有情天蒙逼，人不蒙逼真可惜，蒙逼话语蒙逼神，蒙逼人生最销魂。
1049． 老婆看不惯儿子跟我亲，就给三岁的儿子出道题，你有五块巧克力，爸爸吃了四块，妈妈一块都没吃，你还剩几块？然后接下来的好些天儿子都不理我… 
1050． 大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。 
1051． 高中时有个女同学名字叫柳荫，长的小巧可爱。在一次班级聚会中，她跑到我跟前对我说：“给你取个外号吧，就叫你无心。”我说：“你才无心呢，真是的，别胡乱给别人起外号。”看着她跑开，我笑了笑，这小姑娘真可爱
1052． 在火车站等着检票，突然跑过来一个妇女大包小裹还领着俩男孩，边跑边喊：“快让开，来不及了火车要开了。”大家很自觉的让开条路，跑到跟前，检票员说：“还没开呢，就是这趟车都等着检票呢。”大家都以为她会借此站在最前面，没想到她主动的退出来了，大儿子还在那不走，女人大吼出来排队，喊了几遍，男孩还是没动，只见女人一手拉着老二一手拿着大堆包裹走回来，一脚就踢在老大屁股上：“娘了脚地，赶紧给我滚过来 ”
1053． 我梦见自己在工地出了意外摔成了残废，我进入媳妇的梦中发现她在梦中痛苦不堪，我进入儿子的梦中，他梦见我出院给他买了好多玩具，我进入岳母的梦中，发现她跪在菩萨面前祈求她的女儿不要守寡，我既心痛又感动，我想进去母亲的梦中，发现怎么都进不去，一心急我醒了过来，发现母亲正守在我的床前，两天两夜也没有合眼，也没吃一口东西。 
1054． 我：“大爷，这丝巾咋卖？” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊！” 大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条？  
1055． 被开除了，昨天单位聚餐吃火锅，同事们在说说笑笑，我看老板面前没有什么东西可以吃，为了讨好老板，我就问老板：\”李总，你涮什么东西啊？\”然后一桌子人都安静了。
1056． 工伤，双手骨折，前女友居然来照顾我了，给我喂饭，洗衣服！还打开电脑给我放岛国动作片，随后走了…………果然，这才是前女友
1057． 刚刚有个人加我，说要和我聊聊。我说：\”我开车呢，不方便。\”他问我： \”你的车是手动的还是自动的？ \”我说：\”声控的.\”他说：\”不可能，没见过。\”我把车的图片发给他， 他就把我拉黑了…… 不知道为啥…………
1058． 有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。其实人类已经做了更多蠢事，比如在树木干燥后的尸浆上写字，用恐龙的尸油开车，吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、草莓的包皮，吃鸡的未受精卵子，还吃各种动物尸体，拿火山的排泄物求婚……人类真是太可怕了。…….and,每天吸到的都是大树的屁？？
1059． 公交，一老大妈上来了，让一个小伙子让座给她……然后那哥们说:\”为什么？\” 大妈：\”我是老人,尊老爱幼知道不知道？你年纪轻轻的站一会咋了？ \”小伙子：\”关我屁事，你死了又不给我分财产……我管你站稳站不稳！”
1060． 同学小红发自肺腑的说：“我是一个女的，七岁让强奸过后就爱上那种感觉了！到现在17已经堕过一次胎了，我想问一下为什么我是不是没救了，为什么我会这样！为什么很多女的让强奸过后都有阴影，我就没有！我到底应该怎么办？哎 我是一个毁于酒吧的女孩”…班长说：“去卖吧，顺便还能挣点钱，别浪费了你这嗜好”….小黄说：“七岁你就有感觉了？流弊啊大兄弟”…..小明说：“我他么连前面6个字都不信。”
1061． 我的一个同学的微信名称叫，你爸爸一边哭一边，我加他好友之后就发现问题：你爸一边哭一边同意了你的好友申请，你爸一边哭一边发送了视频聊天的请求……
1062． 有一次一哥们对他媳妇说：“哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。”他媳妇说：“咋滴？坟让人刨了？”
1063． 一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生你好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送热恋豆腐……”小伙子不耐烦的摆摆手说：“别墨迹，给我送一个单身人士的赠品！”过了一会，服务员端上来一小碟狗粮⚠️…… 
1064． 带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！旁边的小侄赶紧安慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！”我。。
1065． 在公交车上，我看见了一个穿着时尚的美女，突然在向我抛媚眼。我努力掩饰心中的喜悦，慢慢朝她走去。谁知美女也在向我靠近，终于！我们两的身体挨到了一起！ 这一刻我脑袋突然就空了，等下了车我才发现我兜里的两千块钱不见了！！！ 我就想问问段友们： 两千块钱换一个苹果8亏吗？
1066． 今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给警察说：“给我吹吹，给我吹吹。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后警察叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。。”
1067． 小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会……大象暴怒，小明卒……
1068．
1069． 有一次上物理课，老师在台上讲水银。一哥们在下面捣乱，老师让他读了十遍水银！然后老师的脸红的吓人！…..是这样读的吗：水……银水，银水，银水，银水，银水，银水，银水，银水，银水，银！
1070． 今天端午，中午下了班就急急忙忙赶回去和爸妈吃饭，吃完饭，老妈心疼的问我：‘“女儿啊，上班累不累啊，你可要照顾好自己的身体啊。”为了不让老妈担心我急忙说到：“妈，你放心，我上班一点也不累！”老妈听完，悠悠的说了句：“不累就去把碗洗了，我跟你爸要去打麻将了….. ”
1071． 今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？”我当时就懵B了！
1072． 老爷让仆人去买酒，却没给仆人钱。仆人问他要钱，老爷说：“拿钱买到酒，谁都会，没钱也能买来酒，才算本事呢！”仆人不一会儿就回来了，把空酒瓶递给老爷说：“从有酒的瓶里喝酒谁都会，从没酒的瓶里喝酒才算本事呢！”这样的故事今天也在不断上演着，不同的是——我根本没法对领导说后面那句话！
1073． 在一天深夜，火葬场送进来一个人，负责看守的老王叹息到：“唉，这个星期第十三个。最近怎么这么多怪事呢”说完，便把尸体送进火炉。过了会儿，老王觉得尿急，就去撒尿，尿完回来一看尸体竟然不见了！老王一拍大腿说：“这怎么办，家属会怪罪的。”老王只能去找了，他在草从中发现了一双眼睛，老王被吓的心脏都差点停了，便拿着木棍乱敲，咚的一声听见一声闷响，一看，果然是那个尸体，于是赶紧把它放进火炉里继续火化，过了一会来换班的老刘来了，“哎，老王，我刚刚看到你不在这就把骨灰盒拿走了，刚刚他的兄弟上厕所去了，现在都没回来，你知道他在哪么？哎对了，你在烧什么？”
1074． 一次历史考试，问:1966年至1999年发生了哪三件大事。一奇葩同学是这样回答的:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物——我诞生了！”然后这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！
1075． 一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！”说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来！。
1076． 跟老公大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。今天中午，正吃饭的时候，老公去接了个电话。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就回来了……然后，儿子就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他爸爸腿：“爸！别吃，菜里有毒！”
1077． 请公司客户去KTV，经理带几个妹纸进来，里面竟然有我小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：“呵呵，我就喜欢这种清纯型的。”客户大嘴一咧，趴我耳边笑着说：“兄弟，你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩经常一块出去，疯癫得很啊。。。”
1078． 和女友异地恋，得知小姨子高考结束了，一大早就打电话关心一下，电话通了。“喂，你是谁啊？ ”“我是你姐夫啊” “姐夫，你有病啊？你和我姐就睡隔壁，有啥事喊一下不就行了？”
1079． 国内首例大脑移植手术获得了成功，医生关切的问刚刚苏醒的病人:“你对自己的新大脑还满意吗？”只见病人的脸上露出一丝不易察觉的微笑，说到:“我对自己的新身体很满意。”…..
1080． 今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！我实在没机会下手。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，嘭。。。摔出来500块钱……     
1081． 一高僧问青年：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”青年说：“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”青年说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些玩段子的聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！ ”
1082． 上个月用蚂蚁借呗借了朋友3000块钱，说好这个月他帮我还完，可是他说没钱，我又替他把3000块钱还上了，这下是欠我6000块钱了吧！今天来还账就给了我3000，呵呵，我也没说什么，但谁都不是傻子，以后就当没你这个兄弟了 ！…..他认识你5年，你也认识他5年，你们这十年的交情就没了！ 
1083． 取少量学生于试管中 加入过量的作业 溶解 过滤 得到学霸和学渣 往学霸中加入大量试卷学霸无明显变化 往学渣中加入少量试卷 学渣全部溶解并产生大量气泡 …..难道不应该是，往学霸和学渣中分别加入大量试卷，学霸剧烈燃烧，发出耀眼白光并生成答案，学渣只能生成重修通知书……
1084． 老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！” 待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打麻将这么费劲？”五分钟后致电老婆：“往卡里打五千块钱，别报警，他们说关我一夜明早放人。” 十分钟后老公从卡里取走五千块钱战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公我以后啥都听你的！”……这晚隔壁老王过得很是惬意 
1085． 最近小区的里都装上了防盗门和防盗窗，就我家没装。结果有一天小区遭窃了，全小区都被偷了，唯独我家没被偷，还在门上发现了张字条：“你对我安心，我让你放心。”…..这就是人与人之间的信任！我决定明天出门开着门！    
1086． “儿子你看我美吗？”我笑盈盈的说道，拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句：“美。”我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问：“舒服吗?”儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。   
1087． 去旅行，住在宾馆里，夜里突然大姨妈造访，忍着腹痛下楼去买卫生巾，一手捂住腹部一手扶着宾馆走廊的墙，脸色很不好！这时候从电梯出来一对情侣，擦肩而过，听见那男人小声对女的说:“我会让你也像她这样扶着墙出来！……”此刻心中有千万只羊驼奔腾而过！！！ 
1088． 两个哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”老板娘就开账单。 两人一听就怒了，正准备发作，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了啤酒的钱，王八钱没算！！！ 
1089． 最近老有人爬动物园虎圈逃票，被咬得半死不活的有国家赔偿，咬死了国家也会赔上一笔数目不小的安家费，于是，小张与小李就想拿命去博一下，谁知刚一跃入虎笼，就听到老虎门大吼：“快跑啊！碰瓷的又来了！” 
1090． 一个小孩在课上乱动，被老师发现了。老师：“丁一，怎么这么不听话，上课乱动什么，罚写名字200遍，你看看人家龘齉齾，每节课都认真听！” 
1091． 高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。
1092． 前几年去整容，要求医生把我整成杨幂那样。手术结束后我照了照镜子，高兴地对医生说：“你的技术真棒！把我整得跟杨幂一模一样！”医生摆摆手说：“哪里哪里，我只是帮你做了个发型而已。\”   
1093． 南方人: \”我的钥匙掉掉了。\”北方人:\”那你捡起来嘛。\”南方人:\” 我说的是，\’我的钥匙掉了\’。\”北方人: “对啊，你捡起来啊。”南方人:“？？？？？”   
1094． 婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈的喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！！！”
1095． 一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”   
1096． 两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了在大公司上班当了经理，年薪30万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”  
1097． 一位总统带着孙子散步，有个乞丐向他鞠躬敬礼，总统马上驻足还礼，而且弯腰更深。孙子不解：“他只是个乞丐啊！” 总统回答：“我绝不允许一个乞丐比总统更有礼貌！不要以为别人尊敬你，是因为你很优秀，其实别人尊敬你，是因为别人很优秀。 ”…..总统：不好意思又装逼了
1098． 今天小表妹到我家来做客，小表妹人长的挺漂亮，却还没谈对象，于是关心的问她，你找男朋友有啥条件呀？小表妹说：“他要像泡泡糖。”我说：“要他粘着你？”小表妹摇了下头。我说：“要有嚼头？”小表妹仍旧摇了下头。
1099． 世界上最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。
1100． 教大家做一道菜！ －小黄互动－一个护士打针，打了九针，每次都是针头断了，到第10针的时候我问她，你是不是姓李，她说你怎么知道？你们猜我怎么知道的？
1101． 想当年，我怀孕的时候，孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊：“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺啥好吃的吖”。虽然很羞羞，但也觉得蛮幸福的。直到有一天，我老公突然回来了……
1102． 今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。  
1103． 我女朋友怀孕了，刷到的段友祝福我一下，可以吗？我家隔壁没有老王，没有老宋，没有修煤气，修下水道，修空调，查水表的，我家也没养泰迪金毛，我也没带她去过游泳池。孩子确定是我的！好了，大家祝福吧！
1104． 非诚勿扰有一个卖菜的小伙每天要早早起床进菜，以此为背景。一女嘉宾问“你结婚后每天早上还要3、4点起床不觉得会冷落了妻子么”黄老师说了句很感动的话：“难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么。”真应了那句话“贱人就是矫情。”   
1105． 嫂子一直是个女汉子，为了让我哥在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，昨晚吃夜宵摊时她说:“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛！！”尼玛，吓得我哥两腿发软坐到地上……   
1106． 刚刚同学结婚典礼上，新娘要扔手捧花，我们一桌子许多单身狗，没有一个上去的。由于只有2个人去抢花，司仪觉的人太少，问新娘，在座的没有单身的么？新娘指着我们这一桌，“诺，那里有一窝！一窝”
1107． 去经理家玩，经理九岁的女儿在看电视《人体器官解密》节目，我就想考考她：“你知道人体最大的器官是什么吗？”她说：“眼睛，它可以装下全世界……”领导的女儿就是领导的女儿，我当时就给跪了……    
1108． 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公，哪只是母的？驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”….“我看你才傻，公的旁边就是母的，母的旁边就是公的！”
1109． 有一朋友名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。 女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！” 眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”    
1110． 老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，跑到隔壁老王大哥家寻求帮助，半个小时了还不回来，我过去偷偷趴在门上偷听，听里面老婆在喊：“用力！不要停！用力！ ”我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开 ！     
1111． 哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”…..我的方向盘呢 
1112． 和男票吵架，互不相让。突然，我不由分说扯掉他的裤子，然后含入，正当他十分陶醉，低声哼哼的时候，我却跑了。“哎，你去哪！”他急的直喊。我在门口倚着门框，说：“我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！” 男朋友看着我，说了一句：“小宝贝，和好吧，你的也大了…”……行行行，车不要了，我走路，行了吧 另外 某宝搜鹿晗会出现绿色原谅弹幕哦…这程序猿怕是鹿晗的女粉丝噢?－小黄互动－   1+1＝2是数学，1+1＝3是生命学，1+1＝11是经济学，1+1＝69是什么学？另外，  国庆放假七天，中秋放假3天。为什么当国庆遇见中秋只放8天？还有两天去哪里了？
1113． 今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！！   
1114． 本人送餐小哥一枚！今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵呻吟声，和有节奏的晃动声，这种情况我觉得还是不要打扰的好，于是我就站在门口等了起来。两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我默默的敲起了房门…    
1115． 新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！ 新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能把婚离了娶她，我们都很高兴！希望你们白头偕老！”新郎顿时醉意全无！惊呼：“我们认识才半年啊！  
1116． 没钱租房子，被房东赶了出来。没地方住，只好临时寄住在单身的表姐家里。表姐出差了几天，由于我不会做饭，我自己在家每天就只能吃速冻水饺。昨天下午表姐回来了，晚上的时候忽然跑到我房间，冲我大吼大叫的：‘“我不在家这几天，你用家里的擀面杖干什么了？”我一脸无辜：“吃饺子没辣椒酱了，就用它捣了一次蒜一次辣椒做辣椒酱。”怎么了，至于这么生气么？ 
1117． 饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！”然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！”我懵了：“这合适吗？”“合适！”她说，我高兴的“哦”了一声，然后对着她男朋友坐了上去。    
1118． 今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱， 医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。” 我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！” 医生：“她打的？” 我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？”…..医生吟诗道：(看标题)－小黄互动－   一天我在网吧正在安静的游戏中突然听到一个小孩说“妈我放假啦”！突然有几个人起身离开！后来妈妈又问就你们学校都放假啦吗？孩子说“不是 ，我们学校的一至六年级的都放假啦” ～轰隆～一大群人离开了网吧！这是为什么！
1119． 女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟边等她下班，站在一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们儿过来借火:“哥们，等人啊?\”我说:“啊对，接我女朋友·\”瞬间被家长包围。 
1120． 我有一个女同学，人丑，但她还挑，相了几十回亲，每次都鄙视的跑出来不同意。后来竟然看上了我一个相貌丑陋大她六岁的堂叔，现在都三个孩子。我问她：\”几十个你都看不上，咋和我堂叔对上眼了？\”同学笑了：\”相亲那些人，一看就知道看不上我，还不如我先摆谱省得丢面子。嫁给你堂叔多好，谁也不嫌谁丑。。。\” 
1121． xx下班回家，忽然接到了一个电话，“你是xx先生吗？”“我是，你哪位？”“我是你儿子，现在劫匪正在我手中，你……”沉默了半分钟后，对方挂断了电话。
1122． 晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句:“妈。还有饭吗？”我妈头也不回:“嗯，还剩点儿。”这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“她吃完了那咱家狗吃什么？”   
1123． 记得有一次去奔驰4S店， 一个女销售看我穿的邋遢，车都不让我摸，那一脸鄙夷的表情。我出门就去隔壁宝马4S店，销售人员热情死了，端茶倒水的，最后我问他：\”你们这有没有旧报纸废纸箱？\” 最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店：哼，奔驰4儿子，老子偏不收你家旧报纸。 我仿佛看到她一脸后悔的表情。…..果然宝马的方向盘转的幅度大！－小黄互动－在月球上 猪八戒准备非礼嫦娥 已知床距离床20M 猪八戒速度2M每秒 嫦娥高声呼叫1000M处的吴刚 吴刚的速度为150M每秒 请问 吴刚能阻止猪八戒吗？ 
1124． 和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈：，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣那了，我扒虾的手停住了，这么善良的问题，我怎么下得了口。这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这。”   
1125． 大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在额头里，斜刘海长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！！   
1126． 早上一小伙找到卖早餐的地摊上。说昨天怎么少给了他一个鸡蛋，后来吵起来了。老板发飙到：“我一个月赚两三万会少给你一个鸡蛋？”    
1127． 凌晨，半睡半醒中习惯性得抱着身边的娇妻，手不自觉的向裆部伸去，卧槽，握到好大一个屌！吓得我一机灵！我可以清楚的感觉到对方也醒了。。。黑暗中我不敢动弹细细回想。。。。好像昨天跟同居半年的女朋友回家见家长，未来岳母娘是安排我跟她爸睡一铺的。。。 
1128． 二货媳妇一枚，网购发财猫，非要买最大个的。我说你买这么大 家里摆不开，非要买不行。后来才知道她把手机绑发财猫胳膊上，一天就两三万步。。。。 现在已经在沙漠种第四棵树了。    
1129． 中秋节男朋友来我家过节，我给他打电话道：“我家来亲戚了，你得带点礼物。”男友：“好的，是什么亲戚？”我：“我妈的姐姐。”男友：“好的，我明白了。”结果男朋友进门就被我妈和家里的亲戚给轰出去了…… …..   后来我才懂为什么！－小黄互动－今晚加班，有个女同事拿一张一百元给我看，她问我这是什么？我说这是一百元。她说不是，让我想想。我还是回答一百元。她生气了骂我活该光棍！这都不认识！我不明白？难道一百元不对麽？谁能给我解惑！！
1130． 我是一名班主任，本班有一个特别皮的学生，爱打架。快过年了，期末打评语。实在写不出什么！憋了半天，写下了:“该学生动手能力强！ ”后来，学生他爸把他家电脑里两个T的种子删了。
1131． 有一个男神级别的，跟我关系很铁，有事没事就一起逛街吃饭，牵手拥抱我，打打闹闹什么的。然后某一天，他突然对我说：“你也该找个男朋友了，麻了隔壁，别人都把你当我男朋友了，叫我怎么去找啊……” 
1132． 在我的坚持不懈，软磨硬泡之下，男神终于答应跟我KFC了，抵达宾馆，一同洗得白白净净，准备好一切必需品，彼此看着脸上的潮红，即将步入正题，可是，在我弯下腰的同时，他竟然也弯下了腰……………..两个基情的段子红红火火恍恍惚惚
1133． 晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道：“你们是哪个班的？”我吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字：王维。门卫登记完，又问同桌：“你呢，叫什么？”同桌想都没想就回答道：“孟浩然！”门卫冷笑：“来，你们把自己写的诗都背一遍！”  
1134． 一次我监考考试，大约过了半个多小时，一学生突然说:“老师，第十八题看不清。”然而又过了不到五分钟，一学生讲:“老师，第十八题c看不清。”我是不是发现了什么…..    
1135． 有次我的钱在宿舍被偷了，我就说，咱们都是一个宿舍的，开玩笑可以，别过分。我现在关灯一分钟，谁拿的拿出来放桌上，咱们以后还能处，说着把手机定好一分钟把灯给关了，然后……  
1136． 电影散场混乱中我一个踉跄摔倒在地上。正好银幕又亮了起来，我忍痛说了一句：\”有彩蛋。\”这时旁边一个直男两手一举向后大声喊：\”大家停一下，有人摔倒被踩蛋了。 \”   
1137． 蝴蝶效应，死亡邮轮，盗梦空间，致命魔术，惊天魔盗团，时间碎片，七宗罪，禁闭岛，生死停留，星际穿越，我喜欢这种，还有类似的吗？求推荐…..蝴蝶效应2，死亡邮轮2，盗梦空间2，致命魔术2，惊天魔盗团2，时间碎片2，七宗罪2，禁闭岛2，生死停留2，星际穿越2－小黄互动－   被人骂“你傻你全家都傻”该怎么回？ 
1138． 我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下等我回来.\”这都两个小时了，年轻人还没回来。我是不是见鬼了？ 
1139． 正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍。然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了………     
1140． 昨天看完考古的纪录片后，萌生了一个大胆的想法：等以后我死了，我要让后人买六对鸵鸟翅膀压于我身下！等到若干年被考古的人发现！我要让他们怀疑人生… …….哥,咱都是火葬 
1141． 一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。 －小黄互动－   “一般坏消息是怎样开头的？” 我先来！“皇军托我给您带个话。。。” 
1142． 小学一年级的侄子被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学…  
1143． 一天小明在食堂吃东西，一不小心咬到舌头，他去找一个同学，因为舌头被咬没有办法说出来话，于是，指指自己，再指指饭，再指指自己流出血的嘴，然后有个同学大喊一声:“都别吃了，这饭TM的有毒。 ”    
1144． 邻居家有个上高中的小妹纸，有天她穿着小短裙在玩风筝，可是一不小心风筝落在了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：“妹纸，上吧，我帮你扶着！” 有时候啊，人与人之间就要多一点点的关爱，就连这粉红色…..啊呸，这蔚蓝色天空也会格外的美丽。    
1145． 女朋友不会做饭，本来也没打算以后让她单独做家务……但是最近她特别喜欢做菜而且做菜越来越好吃了……我想偷偷学习下秘诀……结果看见她做菜的时候往菜里加了四大勺鸡精两大勺味精……
1146． 老师：“小明，请你来一个疑问句造句。” 小明：“啥？” 老师：“好！再来一个反问句造句。” 小明：“你刚才说啥？” 老师：“非常好！再来一个陈述句造句。” 小明：“真没听到你说的啥。” 老师：“漂亮！给小明鼓掌！！” 
1147． 女友第一次来我家，她坐到沙发上，拿出手机问我：“你家WiFi密码是什么？”我说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”我说：“猜对了！”女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。   
1148． 乘客：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块钱。”　司机接过钱说：“好嘞！”　　然后拿起对讲机：“喂，老张，你停一下。”
1149． 曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神. 
1150． 街边一个醉酒男子身边全是酒瓶，他恍恍惚惚的好像看到了上帝上帝问他：“你痛么”男子说：“好痛”上帝：“她欠你很多么”男子说：“很多”上帝说：“放心她欠你的会有人向她讨回”男子慌张了起来，眼色慌张的问上帝，“可以把刚才的话重复一边么”上帝说：“她欠你很多吗”男子拼命摇头说： “她不欠我的都是我自愿的”
1151． 法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十六岁了，您丈夫也九十八岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。
1152． 前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
1153． 今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
1154． 前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮…”我至今也没想明白这是什么意思?
1155． 据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院做亲子鉴定，医生揭开被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你的儿子，谁的也不是，人类是生不出这么帅的孩子……
1156． 一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中……
1157． 我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。
1158． 中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄象机的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。
1159． 联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！”突然，天上传来上帝的声音：“不，你撒谎…。”
1160． 数学考试特别难，全班都考砸了。老师生气地说：“填空题白送的40分，居然有人只对了10分，20分！！！答对10分-20分的给我把卷子抄上10遍！！”小明说“好险！我21分。”小米也说：“我也好险！我9分。”
1161． 我看两个老先生下象棋，棋局险象环生，生死一线，焦灼中，我不禁沉醉于其中～～30分钟后，两个人未动一子～～～又过了一个小时，红方问：“该谁走了？”对方回答：“我也不知道？”
1162． 今天上幼儿园的小孩考我一道题：（），（），（），2，4，6，7，8。让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小孩略带鄙视的对我说：“这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，答案是这样的：（门前大桥下）, （游过一群鸭）, （快来快来数一数），2，4，6，7，8，”我到现在都不想说话…
1163． 萌妹问男友:“结婚后你会藏私房钱吗？”“存。”萌妹嘟着小嘴生气~男友抱过萌妹温柔的说:“存钱给你买好吃的。”大团圆结局！今天包饺子的时候女友也突然问我:“结婚后你会藏私房钱吗？”我灵机一动，“存~”“铛~”一擀面杖抡过来…直接给我打懵了。
1164． 一声凄惨的叫声，我知道阳台对面那对小情侣又来吵架了！一年多了，这里好像是他们的第二战场，不亮灯则已，亮则开战！前多次，楼主观察战争总是以男生狂扇自己耳光，赔礼道歉加再三保证结束……不知道，今天会是怎么样？？？哇，男生这次发飙了，他摔了玻璃杯，好像很牛逼的样子！他……他……他跪在碎玻璃上了，又开始扇自己耳光了……
1165． 以前夏天总有人在附近的小河里游泳，虽然岸边有明显的“水深危险，请勿戏水”的禁泳提示，但没什么卵用。
1166． 自从今年换了新的提示牌后，几乎没人再去游泳了，我去瞅了一眼，提示牌上写着：捞尸请联系手机号xxx，价格：成人8888元，儿童6666元，夏季清凉大酬宾，第二具半价。限时抢购，死到就是赚到！
1167． 一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上。
1168． “老兄有钱没有？借100元急用。” “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
1169． 上完菜，顾客愣了半天，问到：“我在你这吃饭安全吗？” 老板：“兄弟，你这是什么话啊，现在社会治安多好啊。” 顾客：“可我还是有点担心。 ”老板：“兄弟，你就放心吃吧，我保证你绝对安全。谁也不敢动你一根毫毛。” 顾客听了，动起筷子，吃完饭，就往外走。 老板：“喂，兄弟，你还没有结账呢？ ”顾客：“我没带钱！ ”老板：“卧槽尼玛，你吃霸王餐？看老子不揍死你！ ”顾客：“老板，可是你说的，保证我绝对安全，我才吃的。”
1170． 有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站。”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”司机师傅笑道：“下去，下去”。众人哄笑
1171． 去买拖鞋，摊主是一个大妈，那大妈那叫一个冷艳高贵啊。我就问她 ：“拖鞋多少钱一双。”大妈说 ：“二十！！”我说 ：“十块卖不卖？”大妈说 ：“行………你是要左脚还是要右脚？？”哎呦卧槽，我当时就懵逼了啊！！！
1172． 女友长的非常漂亮，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张：“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑：“只有我俩，要鸳鸯锅。”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”
1173． 一女生体育课迟到，被老师罚跑圈！跑着跑着下雨了。突然觉得雨停了，才发现一个男生边跑边为她撑伞。女生的脸“刷”的红了，说：“我有男盆友了，被他看到不好。”男生说：“我要不来他就会来，我怎么忍心让他受这苦！”
1174． 教室里，漂亮的女老师指着黑板上的“裙”字问小朋友：”这个字读什么？。“不知道。”小朋友们一致回答。女老师指着自己的群开导性的问道：“我下面是什么？”小明立即回答说：“我爸说了，你是女的，下面啥也没有。”
1175． 那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后来怎么改主意了？” 老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我说：“我知道，你在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！
1176． 今天去闺蜜家玩， 她来了大姨妈，于是，她男朋友就给她煮了杯红糖姜水 。闺蜜喝完后还在一直扭，吵吵肚子疼。结果，他男朋友来了一句 ：“我给你喝的是红糖姜水，又不是雄黄酒，咋滴？要现原形啊？”
1177． 刚才在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：\”我好饿！求好心人给点钱买吃的！\”我看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，我就在后面跟着，等她在另一个地方写完字，我又去买了6个馒头，当我把馒头递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧
1178． 刚刚我妈让我下楼去丢垃圾，我死活不愿意去，她就答应我说回来给我弄点海鲜，我屁颠屁颠的就去了，气喘吁吁的上来了，我妈甩手丢给我一包海苔就进屋了。行了，后妈实锤了?
1179． 拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：\”我开车带你去兜风，，， \”老妈说:\”我该买菜去了！\”老爸起身就往外走：\”楼下老张头喊我下棋…\”嫂子扶着肚子:“哎呀，肚子疼，我去厕所，，” 屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前:“姑姑，你放过我吧，我还小！！” …
1180． 一朋友告诉我，某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！！！”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。人间有真情啊！哈哈哈……
1181． 办公室一位同事A在淘宝上给孩子想选购一辆汽车玩具。突然同事A转向一位和他年龄相仿的同事B发问：”你孩子几岁了？”那位同事B一头雾水，怎么就突然问这个，然后不紧不慢的答道：”马上过5岁生日了，还不知道给孩子买啥好吃的好玩的呢。”这位同事A接着说道：”那和我娃年龄差不多，你孩子喜欢车吗？”同事B顺口回答:”喜欢呀。”同事A感觉发现新大陆一样的开心，连忙问道：”你孩子喜欢什么车？”同事B很正经的说道：”我孩子呀，他特别喜欢晕车。”
1182． 老师：\”今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运\” 小明：\”如果不是背这么重的书包他早走过马路了。\”
1183． 注册网站我有个习惯，要求写姓名的时候从不乱填。注册Sina我就填刘新浪，注册Yahoo我就填刘雅虎，注册Google我就填刘谷歌。今天接到一个电话，问: \”是刘建设先生吗，我们这里是XX借款公司的……\”
1184． 我今天参加幼儿园亲子活动，为了锻炼小朋友们的胆量，老师要求每个小朋友都要上台说几句话。我儿子从来没经历过这种场面，他有些紧张，于是向我求助：“爸爸，待会儿我要说什么？”我安抚他说：“儿子，别紧张，上去你就说我超级喜欢我们的老师，老师肯定很高兴！”儿子问：“是那个穿着花裙子的女老师吗？”我说：“对，就是带你们班的那位老师。”等儿子上台的时候，只见他手握着话筒，看了看我，又看了看老师，支支吾吾地说：“我…我爸爸说他….他…超级喜欢穿花裙子的黄老师……”
1185． 工地无聊，与旁边大哥聊天。我：“大哥哪里人啊？” 大哥：“四川的。” 我：“那大哥应该挺能吃辣的吧？” 大哥：“我不吃辣！四川人非得吃辣？山东的就一定会开挖掘机吗？” 我：“大哥，我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？” 大哥：……
1186． 同事李姐的同学要回家探亲，约她聚一下。李姐问我们，在哪里见同学经济实惠？我说：“商场见面，避开吃饭时间又可以在里面免费乘凉。”王哥补充：“若同学给你带了礼物，就得大方点儿，找个环境好的地方喝下午茶，显得咱待客有礼数。 ”第二天，李姐噘嘴说：“昨天一顿下午茶花了几百块。”我八卦：“送啥贵重礼物了？你请她喝那么贵的下午茶。”李姐叹道：“啥也没有。我到商场时，见她提着一大包东西，以为是给我带的礼物，忙请她去商场喝下午茶。后来她从包里掏出一件外套披身上，说她颈椎不好，受不了空调吹。每次出门必带件厚衣服。 ” 
1187． 我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，不复制别人的，我自己是想象不出来的！
1188． 我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
1189． 我小时候，表哥叫我去他家一趟。我到了，我表哥对我说：“你往门外走！”我刚迈出门口，我表哥就把我拽过来，把我按倒在地上，拿皮带抽我，一边抽一边对他心爱的狗狗说：“看到了吗，你自己跑出这个门，就是这个下场…” 
1190． 坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！”全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，只见司机师傅骂骂咧咧道：“抢什么劫，挡老子后视镜了造不！”
1191． 大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”
1192． 闺蜜去应聘，老板问：“你想要什么工作环境？”这二货说：“月薪10万，包住，每年公费出国30天。”老板：“月薪25万，再送一套公寓，但你要按时打卡上班，你愿意来吗？”闺蜜一愣，惊讶地说：“这么好呀！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。” 
1193． 科目三，女学员刚上车就塞给教练1000块钱，教练一边接过钱一边假装拒绝道：“不能给教练行贿，这样不好。”女学员：“教练，我这不是行贿，这1000块钱是让您买人身保险的。”
1194． 如果天空是黑暗的，那就摸黑生存；如果发出声音是危险的，那就保持沉默；如果自觉无力发光的，那就蜷伏于墙角。但不要习惯了黑暗就为黑暗辩护；不要为自己的苟且而得意；不要嘲讽那些比自己更勇敢热情的人们。我们可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫。——曼德拉献上今日份鸡汤
1195． 相亲时，男问女：“你会做饭吗？”女：“我家有祖传的手艺。我姥姥传给我妈，我妈说在我结婚前传给我！”结婚后，男：“老婆，你跟你妈学会了祖传的手艺吗？”女点点头：“嗯。”男：“展示一下可以啊！”女点点头：“嗯！”男：“快点动手啊！”女一把揪住男耳朵:“赶紧去给老娘做饭！”
1196． 小伙子去理发店，看了看墙上的价目表，价目表上写的：“洗剪吹18，烫头88，小伙子就选择了个洗剪吹。”只见理发小哥一顿操作就将小伙子的头发处理好了，结账的时候，收银员告诉他：“一共88。”小伙子说：“墙上明明写的18啊。”这时，一个经理走过来问：“小伙子，刚才洗头发的时候是不是有点烫啊？
1197． 刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜型。结婚那天喝多了，后来服务员上来一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固。。。。。我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结婚以后要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
1198． 律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒：“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐！”
1199． 打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”
1200． 一次到外省玩，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候，司机又开口了：“到了，十块！”